Smeh ni greh

[cimbo junior]

http://9gag.com/gag/aG9XXnz

L.P Jaka

[jerebtomy]

[cimbo junior]

A samo meni ne odpre?
L.P jaka

[gmajnar]

Tudi jaz si ne morem ogledati Jerebovega štosa.

[jerebtomy]

Zgleda da so link skenslal

[GHost14]

http://i.imgur.com/nfr8Dj7.gif

[cimbo junior]

http://9gag.com/gag/arp641K
http://9gag.com/gag/a2NQ5mw
http://9gag.com/gag/adN3N5D

L.P Jaka

[cimbo junior]

Janez je policistu na kraju prometne nesreče pojasnil, kaj se je zgodilo:
"Cesta je bila zaledenela in spolzka. Zadel sem v obcestni kamen,
nato trčil v ograjo in jo zlomil, zgrmel navzdol po pobočju,
se dvakrat prevrnil in nato izgubil oblast nad vozilom."
__________________________________________________________________________
"Kako policist rešuje križanke?"
"Svečana obleka (4 črke)?"......... "Črna!"
"Mesto v Italiji (3 črke)?............. "Trs!"
"Ženin brat (4 črke)?"................ "Mare!"
"Del jedilnega pribora (3 črke)?"... "Zob!"
"Najmanjše trištevilčno število (3 črke)?".... "000!"
"Utežna mera (4 črke)?"............. "Utež!"
"Zdrava pijača (3 črke)?"........... "Pir!"
"Hladno orožje (3 črke)?"........... "Top!"
"Neozdravljiva bolezen (4 črke)?".... "Smrt!"
"Mera za dragocenosti (5 črk)?"...... "Denar!"
_____________________________________________________________
Jože, bi mi posodil 100 Eurov?"
"Ne morem."
"To si bom pa zapomnil."
"Če bi ti posodil, si pa ne bi zapomnil."

[cimbo junior]

se pogovarjajo Francoz, Italijan in Rus o tem, kaj je za njih najlepše v življenju.
Francoz: Najlepše je sedeti z prelepo žensko v nobel restavraciji, na mizi polži, šampanjec, nato pa celo noč ljubljenja v luksuznem hotelu.
Italijan: Se čisto strinjam s tabo, edino namesto polžev in šampanjca, špageti ter rdeče vino.
Rus: Vidva nimata pojma. Pazita tole, Sibirija, -40 stopinj, pol 5 zjutraj. Pride general do šotora in reče: Vladimir, na stražo!!
Se pogledata Francoz in Italijan in vprašata: kaj je pa tu tako lepega? Pa reče Rus: Da mi ni ime Vladimir.

[cimbo junior]

Američan, Rus in Slovenec, pridejo pred Boga.
Američan: 'Kdaj bomo mi prišli iz krize?'
Bog: 'Čez 50 let!'
Američan se začne jokati: 'Tega jaz ne bom dočakal...'
Rus vpraša Boga: 'Kdaj bomo mi prišli iz krize?'
Bog: 'Čez 70 let!'
Rus se tudi začne jokati: 'Tudi jaz ne bom tega dočakal...'
Slovenec vpraša Boga: 'Kdaj bomo mi prišli iz krize?'
Bog se začne jokati in Slovenec ga vpraša: 'Zakaj se jočeš ti?'
Bog odvrne: 'Ker tega jaz ne bom dočakal...'

[cimbo junior]

Letalo strmoglavlja in pilot reče:"Takole je potniki eni boste preživel drugi pač ne, nimamo za vse dovolj padal. Da pa ne bo ker rekel da ni bil izbran zaredi narodnosti, vere, barve kože, ... bomo šli po abecedi. Tisti, ki ste na prve tri črke abecede ne dobite padal, to pa so Albanci, Bosanci in Cigani.
________________________________________________________________________________________________________
Vitez se je odpravljal na križarsko vojno in tik pred odhodom je poklical prijatelja in svojo ženo. Prijatelju je izročil ključ deviškega pasu svoje žene in rekel: ''Obema zaupam in vem, da mi bosta ostala zvesta. Ti zvesta moja žena in ti zvesti moj prijatelj. Če me čez deset let ne bo nazaj, lahko pas odkleneta in ti, moj prijatelj, me nadomesti v mojem zakonu.''
Tako je dejal in odjezdil. Čez eno uro ga je, v diru, dohitel prijatelj in mu ves zadihan rekel: ''Zmotil si se! Napačni ključ si mi dal!''
_______________________________________________________________________________________________________
Pilot sporoča potnikom: "Drage dame in gospodje, letimo na višini 10.000 m, zunanja temperatura je -38°C, na letališče pa bomo prispeli v petinštiridesetih minutah."
Nakar pozabi ugasniti mikrofon in reče kopilotu :
"Zdejle bom spil kavo, pol grem pa tisto ta novo stevardeso nažgat!"
Zardela stevardesa oddrvi čez letalo proti pilotski kabini, ko jo na pol poti spotakne Bosanec in ji reče:
"Đe češ kurvo, lepo je dečko rekao da če prvo kafu da popije."
_________________________________________________________________________________________________

Koda: Izberi vse

http://shrani.si/f/7/ue/30PdWDsN/l.jpg

Koda: Izberi vse

http://shrani.si/f/o/1C/1n95oKvm/tree-bike-1.jpg

Koda: Izberi vse

http://img-9gag-lol.9cache.com/photo/ax2jwqW_460sa_v1.gif

Koda: Izberi vse

http://9gag.com/gag/awbVGZR

Koda: Izberi vse

http://9gag.com/gag/aW06AYn

http://9gag.com/gag/aD0BEp7

http://9gag.com/gag/adN3N5D

[jerebtomy]

Žena: "dragi čisto ledene roke imam".
Mož: "krasno, drž mi pir".

[jerebtomy]

Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal napis: Obiščite bordel NUNE, 10km.
Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE, 5km.
Malo pozneje zagleda še tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.
Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit samostan z napisom: Bordel NUNE.
Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu. Ko je potrkal, mu je odprla nuna. Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete sobe in hodnike do nekih vrat. Potrkajte tukaj, mu je naročila in odšla.
Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Plačajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.
Moški je plačal in odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla.
Ugotovil je, da stoji spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena.


Jezno se je napotil proti avtu, ko je ob potki zagledal majhno tablo z napisom:


Pravkar so vas nategnile NUNE

[jerebtomy]

[BIF]

Pizdarija ....

[cimbo junior]

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!

Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?

Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...

Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?

Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.

Janezek: V Afriki.

Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?

Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.

Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!

Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja...

Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!
Deal with it

L.P Jaka

[cimbo junior]

Kaj potrebuješ če greš v Afriko?
Jabolko in vato!
Srečaš leva in vržeš jabolko na tla. Ker jabolko ne pade daleč od drevesa splezaš na drevo.
Zdrobiš vato in lev misli da sneži inlev zmrzne.
Potem se ti odvali kamen od srca in pade levu na glavo in se mu pokažejo zvezde.
Poiščeš severnico in greš domov!
________________________________________________________________________________________
Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslušaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.

In res tako naredita.

Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?

[jerebtomy]

Jože je imel težavo, kaj težavo, velik problem. Pozabil je na 25.obletnico poroke.
Žena je tako togotna, da ni za opisati, in reče: Jutri zjutraj imaš šanso, da popraviš napako. Na dvorišču naj stoji karkoli, samo da gre od 0 - 100 v manj kot šestih sekundah, drugače ti lahko pomaga samo še g. Bog!
Naslednje jutro je res ležalo darilo na dvorišču, lepo zapakirano, z rožico, skratka skoraj že kičasto. Žena odnese paket v stanovanje s širokim nasmeškom, odpre darilo in glej - tehtnica!!!

Jože je pogrešan že od prejšnje sobote...

[jerebtomy]

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kanarčkov. Neko sobotno jutro je opazil, da je izginil njegov kanarček, ki najlepše poje. Zato se je odločil da v nedeljo med mašo nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima 'tiča?!" Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl 'tiča?" Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl 'tiča, ki mu ne pripada?" Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA 'tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

[grega1986]

http://www.quadmania.cz/index.php?page= ... &cid=14635

[Civava]

Če bo kam daleč šel z to kračo mu res ne bo do smeha

[lucky009]

3 vici v enemu
Cigo jedinac se istuširao čim je došao s posla

[brinovc]

Nazaj in naprej ..... Nazaj in naprej ......
Not in ven ... Not in ven....
Malo na desno .... Malo na levo ....
Imela je potno čelo .... bila je potna med prsmi ...
Pot ji je tekel po hrbtu navzdol ... Prihajala je blizu konca...
On je bil v popolnem zanosu .. Imel je velik nasmeh, ko se je žena premikala....
Naprej, potem nazaj.
Naprej, potem nazaj.
Znova .. in znova ..
Njeno srce je noro bilo ....
Njen obraz je bil popolnoma moker ....
Začela je stokati ...najprej potiho, potem vedno glasneje ...
Končno... totalno izmučena .... je izpustila prediren krik ....

"Dobro, dobro, ti prekleta baraba, jaz ne morem bočno parkirati! Daj ti!"

[cimbo junior]

Od Ljubljane do Maribora je 150-km;
od Maribora do Ljubljane je 150-km;
iz 1. nadstropja do 6. nadstropja je 5-nadstropij;
iz 6. nadstropja do 1. nadstropja je 5-nadstropji;
od ponedeljka do petka je 5-dni
od petka do ponedeljka sta pa samo dva dneva

ČISTI NATEG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[brinovc]

Naše domače kelnarce imajo dovolj...

...in so izdelale dodatni cenik uslug:





LP!