Smeh ni greh

[Quadgirl]

Face-lifting
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Ucitelj
Ucitelj pita đake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."

Soba
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno...", odgovori direktor: "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem ...", kaže posjetitelj: "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ..."
- "Ne", kaže direktor: "onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade."

[Bučko]

JANEZ NA DIETI

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen nad
odkritjem.
Pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tri dnevni program " Minus 5 kg".
Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le
tekaške copate in
okoli vratu napis " Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se
požene za njo ter
jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z zadnjimi
močmi.

Enako se ponovi naslednja dva dneva.
Četrti dan tehta natančno 5 kg manj.

Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program " Minus
10 kg."
Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim
bohoti
najlepša ženska,
na sebi pa ima le tekaške copate in napis " Če me uloviš, sem tvoja!" Moški
oddirja za njo.
Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je
seks z
njo vreden
vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo
ugotovi, da je
shujšal za 10 kg.

Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni program
"Minus 20 kg."
"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je najtežji
program."
"Popolnoma",
odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih
odpre,
pred sabo zagleda
mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat, okoli
vratu pa
napis: " Če te ujamem, si moj!"

[rudi12]

Mujo i Fata seksaju

Mujo je bio gore, kad mu Fata najednom počne masirati glavu prstima !
" Zašto to radiš?" pita Mujo
" Tražim rogove!" veli Fata
" Zašto?" pita Mujo
" Jer vraški seksaš! Pravi si vrag!" odgovara Fata

Sljedeči tedan ponovo seksaju, ali ovaj put je Fata bila na Mujotu !
Svako malo, Mujo masira Fatu po glavi
" Što to radiš?" pita Fata
" Tražim rogove!" odgovara Mujo
" Seksam ko vrag, a?" pita Fata
" NE, NE teška si ko krava!" odgovora Mujo


Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo pretepel k hudiča!

Potem ji je rekel:"Kaj je nindža, a danes nisi v formi???"

[Quadgirl]

100 ljudi, 100 čudi / različnih prdcev:

1) VLJUDEN - prdne in reče "Pardon!".
2) CINIK - prdne in te gleda v oči.
3) KAVALIR - pusti dami da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz lastnega zadovoljstva.
5) OBČUTLJIV - prdne in reće "Oh!".
6) IDEALIST - prdne iz prepričanja.
7) VESELJAK - prdne in reće "Kdor prdi zlo ne misli".
8. SENTIMENTALAN - prdne in misli kako bi bilo lepo, če ne bi prdnil.
9) RAZTRESEN - prducka po cel dan.
10) NAIVNEŽ - prdne in misli,da dela veliko delo.
11) LEPO VZGOJEN - preden prdne, prosi za dovoljenje.
12) RUŠILEC - prdne, da se okna stresejo.
13) REALIST - misli, da je prdenje čisto normlen pojav.
14) NESTRPEN - komaj čaka, da prdne.
15) EGOIST - prdi samo za sebe.
16) PESIMIST - še ni prdnil, pa že misli, da se je posral.
17) DVOLIČNEŽ - prdne in vpraša kdo je prdnil.
18. DISKRETNEŽ - prdne in reče "Naj to ostane med nami".
19) TOVARIŠKI - da priliko da tudi ostali prdnejo.
20) NEPREVIDEN - prdne in se userje v hlače.
21) SNOB - prdi samo v dobri družbi.
22) IGRALEC - prdne in čaka aplavz.
23) ŠPORTNIK - če nekdo prdne enkrat, bo on dvakrat, da obdrži svoj rekord.

[Max Rockatansky]

100 ljudi, 100 čudi

100 žena, 200 sisa

[Quadgirl]

Družina sedi za mizo.

Sin vpraša očeta:
Očka kakšne vrste jošk obstajajo?

Oče odgovori:
- Veš sin, obstajajo tri vrste ženskih dojk. Pri 20-tih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri 40-tih in 50-tih so kot hruške, še so lepe, vendar že nekoliko povešene. Pri 60-tih so kot čebula!

- Čebula !? - vpraša sin.

- Da, ko jih zagledaš, bi se najraje zjokal !

Nato hčer vpraša mamo:
- Mama, koliko vrst lulčkov obstaja?

Mati odgovori:
- Hči, penisi so kot drevsa. Pri 20-tih je moški penis kot hrast, trd in pokončen. Pri 40-tih in 50-tih je kot vrba, elastičen, nekoliko zgrban, vendar še vedno uporaben. Pri 60-tih je kot božično drevesce!

- Božično drevesce !? - vpraša hči.

- Da, mrtev od korenin navzgor in njegovi kroglici sta samo še za okras!

[Quadgirl]

Načelnik policije postroji bodoče policaje v vrsto in jim reče:
- Vsi, ki ste zaključili štiri leta osnovne šole, se postavite na mojo levo stran ostali, ki imate zaključenih več kot štiri leta, pa se postavite na mojo desno stran.
Ko so se končno vsi razvrstili, zagledajo Toneta, ki še vedno stoji a svojem mestu.
- Zakaj pa stojiš tukaj sam?
- Gospod, jaz nimam zaključenega niti enega leta osnovne šole.
- No potem pa stopi za mano, poba!

Dva Črnogorca oropata banko, prideta domov, vržeta vreče z denarjem na posteljo, sedeta v fotelja, ko reče eden od dvojice:
- A bova štela, ali raje počakava na dnevnik?

[Quadgirl]

Pripeljejo Mujota s fronte, brez roke, nog in spolnega uda, v bolnico. Mujo vpraša zdravnika, kaj vse mu lahko obnovi in ta mu odgovori:
-Vse razen spolnega organa.
Mujo je malo razočaran, vendar pristane na potrebne opeacije. Zdravniku se fant zasmili, zato mu namesto penisa prišije slonji rilec. Ko so Muja odpustili iz bolnice, mu zdravnik reče:
-Če bodo težave, pridi nazaj.
Pa se Mujo že po 4 dneh vrne nazaj, zaradi težav z rilcem... Zdravnik ga vpraša kakšne težave ima in Mujo mu odgovori:
- Zdravnik, ko rilec potegnem ven, da bi scal, ta začne trgati travo in me suvati u rit!

[Bučko]

ŽENA
Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila
zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno...
dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter
ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih
letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan,
darila pa nič. Ga žena povpraša:
A letos mi pa nič nisi kupil?
Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!

[Quadgirl]

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti 3 želje.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:

- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.

Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.

- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.

I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To me uopće ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.

I tako žena postane najbogatijom na svijetu.

- A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno.

Ako si muškarac: onda čitaj - (ako baš moraš)
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

[Quadgirl]

Kako nebesno znamenje vpliva na vozniške sposobnosti in kakšna vozila obožujejo posamezna znamenja?

VODNAR
Vodnarji vozijo energično, a ob tem vedno pazijo na primerno varnostno razdaljo. Nepazljivi udeleženci v prometu jih vznemirjajo. Ljubijo dolge vožnje v nepoznane svetove in sovražijo zastoje. V vsakem primeru je za vodnarjeve sovoznike najbolje, da zaupajo v voznikove vozne sposobnosti. Planiranje poti, rezervacije hotelov in ostalo prepustijo sodobnim elektronskim pomagalom. Njihov moto je: "Zaupaj tehniki!" Zato se kaj hitro lahko zgodi, da bodo tri ure vozili v krogu, ker bodo bolj zaupali navigacijskemu sistemu kot cestnim oznakam!
Vodnarji imajo radi velike avtomobile: od VW-jevega kombija (za tiste s tanjšimi denarnicami), preko Mercedesovega razreda E do BMW 7 in cadillaca STS. V naboru najdemo tudi serijo 5, maseratija 420GT in jaguarja XK. Veliko dajo tudi na izdatno konjenico pod motornim pokrovom. V bistvu si želijo križanca med BMW X5 in helikopterjem ali pa med smartom in zrakoplovom. Njihova vozila so običajno zelo dobro vzdrževana in brez napak!

RIBI
Zasanjani vozniki, ki ob poslušanju glasbe zamudijo avtocestni odcep. Vozijo brez načrta, na cilj pa se pripeljejo zgolj po občutku. Skoraj nikdar ne hupajo. Ker se jim ne mudi, se pogosto ustavijo in pomagajo ostalim udeležencem v prometu. V zastojih uživajo v poslušanju glasbe in v spogledovanju z vozniki oz. voznicami v drugih vozilih.
Avto je za njih živ organizem, ki ima seveda tudi svojo dušo, zato je ljubezen do avtomobila za njih vsaj tako pomembna kot redno vzdrževanje. Tehnika jih ne zanima, zato na svojem avtu ne preverijo niti nivoja olja. Temu primerno so napake pogoste, zato so zelo priljubljeni v mehaničnih delavnicah. Ker so zelo zasanjani, običajno povzročijo več nesreč. Zato ribam zvezde svetujejo nakup varnih avtomobilov in sklepanje kaska.
Kakšne avte kupujejo, je težko določiti. Pogledajo, občutijo, se spogledajo in poskusijo. Predstavljajo zelo težke stranke, ker ne znajo povedati, kaj potrebujejo.

OVEN
Navdušeni avtomobilisti, ki ne marajo javnih prevoznih sredstev. Nepotrpežljivi ljubitelji prehitevalnih pasov. Tudi v mestni gneči zmeraj iščejo najhitrejši pas. Pogosto pospešujejo in zavirajo in le redko sledijo ostalim udeležencem. Cestno dirkanje je njihov hobi. Rumena luč je za njih enako zeleni, vzvratno ogledalo pa nepotreben del avtomobila! Zastoji jih pripeljejo do vrelišča. Hupajo in preklinjajo. Ljubijo hiter seks, tudi v avtomobilu!
Slogu primerno ljubijo hitre in okretne avtomobile. Udobje, število predalov ali nosilcev za pločevinke so nepomembni podatki. Edino, kar želijo na spisku opreme, je močan avdio sistem! Oven sanja o porsche boxsterju, BMW Z4, audiju TT, mercedesu CLK. Ker ljubijo avtomobile, predstavljajo sanjske stranke avtomobilske industrije. Prav zato pa jih ljubijo tudi predelovalci.

BIK
Hitri vozniki, ki s hupanjem in jasnimi kretnjami branijo svoje pravice. Če jih kdo sprovocira, vzkipijo. Zmeraj želijo vedeti, kje vozijo, zato se običajno držijo preizkušenih in poznanih poti. Obvozi jih ne motijo, če le vedo, kje se vozijo. V avtu se zmeraj najde hrana in pijača. Nenazadnje ne želijo ostati žejni in lačni v kakšnem zastoju. Drugače pa, če odmislimo njihovo trmoglavost, so biki precej nezahtevni, radi pomagajo ostalim, za štoparja pa so pripravljeni narediti tudi kakšen ovinek s poti.
Veliko dajo na najboljšo opremo s področja varnosti, prav tako pomembna pa je še klimatska naprava in električna pomagala ter vse, kar ugodno vpliva na njihovo počutje. Da bi bilo zadoščeno bikovim željam po uglajenem teku motorja, mora ta imeti vsaj šest ali, še bolje, osem valjev. Ob tem pa mora biti izpolnjena še želja po obilici moči. Temu primerno je njihovim zahtevam zadoščeno šele z modeli zgornjega srednjega razreda ali višje. Zato biki raje kupijo rabljenega mercedesa, audija ali, še bolje, lexusa kot pa novega opla ali škodo. Majhni avtomobili? Že misel na sedeže jih ubija. Udobje, zanesljivost in luksuz.

DVOJČKA
Zanje je avto premikajoči se telefon. Če ne poslušajo glasne glasbe, klepetajo po telefonu ali s sopotniki. Ob tem mahajo z rokami, spuščajo volan iz rok in obračajo poglede k sopotnikom. Zato vozijo neskoncentrirano, pasove menjavajo zadnji trenutek, parkirajo pa predvsem tam, kjer ne bi smeli. Na splošno so spontani in veseli, zastoji jih ne spravljajo ob živce; izkoristijo jih za pogovore ali spogledovanje. Hupanje in blendanje ni v njihovi navadi. Dvojčki ljubijo seks v avtu, še posebej med vožnjo.
Pri izbiri avta niso emocionalni ter ne prisegajo na določeno znamko. Običajno iščejo kompromis med uporabnostjo, finančnimi zmogljivostmi, stilom in zabavo.

RAK
Raki vozijo čustveno, zato je vožnja v veliki meri odvisna od njihovega razpoloženja. Splošno gledano vozijo sproščeno in tolerantno, kadar so slabe volje, pa se jezijo na vse okoli njih. Kadar vozijo sami, so hitri, s sopotniki v avtu pa postanejo nepazljivi in počasni. Zmeraj pazijo na šibkejše udeležence v prometu.
Do njihovega avtomobila imajo zelo oseben odnos. Običajno izbirajo večje avtomobile, v katerih je prostor za družino ali pa prijatelje in hišne ljubljenčke. Takšne avtomobile pogosto izbirajo celo samski raki. Avto mora biti robusten, kvalitetne izdelave ter z enostavnim vzdrževanjem in čiščenjem notranjosti. V njihov izbor lahko pridejo predvsem enoprostorci (sharan, xsara picasso idr.) in vozila tipa fiat doblo. Tisti z globljo denarnico pa posegajo po karavanskih različicah BMW serije 5 in audija A6.

LEV
Levi vozijo srčno in suvereno, vožnja jih mora predvsem zabavati. Radi poslušajo glasno glasbo in se vozijo zgoraj brez (Strehe, seveda!). Pri izbiri avtomobila je pomemben predvsem stil. V prometu branijo svoje pravice, radi se prerivajo (prehitevanje po desni je za leve nekaj normalnega), drugi vozniki jih zanimajo le po sili razmer. Levi raje kdaj pa kdaj plačajo kazen, kot pa da bi se držali nizkih omejitev. Avto je zanje prostor za erotične igrice. V splošnem so levi dobri vozniki, ki radi pomagajo ljudem v nesreči in kljub temu, da hočejo biti glavni, radi ustavijo otrokom in jih spustijo čez cesto.
Levi ne kupujejo navadnih avtomobilov. Avto mora biti dober in vpadljiv. Užitek v vožnji in tehnična popolnost sta tudi povsem na vrhu. Najboljše je za njih komajda dovolj dobro! Zato levi tudi ne kupujejo starih in razmajanih avtomobilov.
Njihova izbira so močni SUV-eji (jeep grand cherokee), velike limuzine (S-razred, A8, jaguar XJ) in avtomobili brez strehe. Tisti s tanjšimi denarnicami poiščejo cenejše alternative (rabljen lexus ali novi hyundai santa-fe).

DEVICA
Vozijo korektno, previdno in pogosto tudi počasi. Omejitve so zato, da se jih spoštuje, zato praviloma tudi ne plačujejo kazni. Svoje sposobnosti običajno podcenjujejo. Ne upajo prehitevati, ali pa se za prehitevanje odločijo, a si po tem, ko so že na drugem pasu premislijo. V zastojih se ne jezijo, temveč poskušajo koristno izrabiti čas za telefonske pogovore, pospravljanje avtomobila in prigrizke. Zaradi skrbnosti in dobre organiziranosti pogosto rešujejo ostale udeležence v prometu. V avtu imajo zmeraj zagonske kable, avtokarte, orodje…
Avto jim predstavlja le prevozno sredstvo. Res je, da radi sanjajo o super dobrem kabrioletu, a na koncu kupijo le tisto, kar jim dopušča njihova denarnica in tisto kar lahko postavijo na vsako parkirišče. Pogosto izbirajo avtomobile, ki so zanesljivi in imajo dobro razmerje med ceno in tem kar ponujajo. Zato pogosto izberejo japonska vozila.

TEHTNICA
Neskoncentriran, je najenostavnejši opis tipične tehtnice. V avtu se pogosto spogledujejo, pogovarjajo ali telefonirajo, zato se pogosto zgubijo. V križiščih radi zaspijo za volanom, zato jih je potrebno pogosto zbujati s hupanjem. Na svoje napake se opravičujejo s šarmantnim nasmeškom. Do drugih udeležencev so zelo tolerantni. Hitro vozijo le zato, ker jim to predstavlja zabavo. Ne marajo prerivanja in ostalega nespodobnega obnašanja. Res je, da jih prometno predpisi ne zanimajo preveč, a glede na to, da pogosto vozijo, tako kot narekujejo drugi udeleženci v prometu, nimajo težav s prometnimi prekrški. V zastojih se kratkočasijo s spogledovanjem, telefoniranjem in pošiljanjem SMS-ov. Le zakaj bi se vznemirjali? Njihova največja slabost je nepredvidljivost. Na lepem zavijejo, brez opozorila ali pa zavirajo le zato, da bi so ogledali izložbo ob cesti.
Pri nakupu avtomobila jih tehnični detajli ne zanimajo. Avto mora biti dovolj spogledljiv. Statistike napak, poraba in podobne zadeve jih ne zanimajo. Prisegajo pa na luksuz, udobje in dodatno opremo, a tudi to ne pomeni nič, če avto nima pravega stila. Povprečni avtomobili niso za tehtnice. Raje imajo Alfin cabriolet, minija ali rover 75, tisti z družinami pa 156 sportwagon. Tehtnice z nekoliko višjimi zahtevami se zanimajo za peugeot 607 in jaguar S-type.

ŠKORPIJON
Škorpijoni so vzdržljivi, zanesljivi in hitri vozniki z odličnim občutkom za prostor in orientacijo. Za svoje bližnje so pripravljeni prevoziti ogromne razdalje. Za volanom so odločni in srditi. Na ostale udeležence v prometu se jezijo se za vsako malenkost. Hupanje, prerivanje… "Zob za zob, oko za oko!" je njihov glavni moto. Škorpijoni zagovarjajo pravico močnejšega. Počasni malčki naj zato na avtocestah ostajajo na desnem pasu! So v veliki večini odlični vozniki, z dobrimi reakcijskimi sposobnostmi. Njihova največja slabost je pomanjkanje tolerance.
Škorpijoni kupujejo avto po tehtnem premisleku in tehtanjem med tehniko, ceno in splošno pojavo, končna odločitev pa je vseeno na podlagi občutka. Želijo si zmogljiv avtomobil, ki ne porabi preveč goriva. Udobje in oblika ob tem nista najpomembnejša. Škorpijon se sklada z BMW-ji ali hitrimi športnimi avtomobili tipa Ferrari. Ujamejo se tudi z znamko Volvo, ki velja za pametno izbiro. V glavnem ne marajo majhnih avtomobilov: vsaj golfov razred naj bo.

STRELEC
Temperamentni vozniki, ki se jezijo nad počasneži. Kadar jih nekdo zmoti, pa lahko tudi sami postanejo neskoncentrirani in temu primerno ovirajo promet. Ljubijo vožnjo po brezpotjih in so rojeni vozniki bivalnikov. Mrzijo zastoje. Kadar se znajdejo v njih, stojijo pred avtom in opazujejo, kdaj se bo zadeva začela premikati. Načrtovanje potovanja in predhodne rezervacije hotelov niso njihova vrlina. Hop v bivalnik in novim dogodivščinam naproti. Težko jih šokiramo. Malo je nesreč ali okvar, ki jih strelci še niso doživeli. Zato tudi radi pomagajo drugim. Njihova slabost je površnost. Vzdrževanje avtomobila namreč ni dejavnost, ki se nahaja na njihovem spisku.
V njihovem avtu se znajde vse, kar bi lahko prišlo prav. Običajno predmeti ležijo neurejeno po celotnem avtomobilu. Strelci s tanjšimi denarnicami kupujejo rabljene kombije tipa (VW bus, transporter) ali pa stare ameriške cestne križarke. Tisti z debelejšimi denarnicami prisegajo na terence ali SUV-je (volvo XC90). Tudi pick-upi in kabrioleti se znajdejo na njihovem spisku želja. Družinsko orientirano bodo izbrali enoprostorca (alhambra, phedra).

KOZOROG
Je zmeraj hiter, ker mrzi zamujanje. Zato raje izbere hitro in daljšo pot po avtocesti, kot bližnjico čez zavite počasne bližnjice. Zmeraj želijo biti v najhitrejšem pasu, ne marajo slabih opisov poti in zamudnih iskanj. Med vožnjo so sposobni opravljati poslovne zadeve in številne telefonske razgovore. Osebno se počutijo sposobni in zanesljivi, kot Michael Schumacher, ki je prav tako kozorog. Običajno so nekoliko hitrejši, a praviloma ne zbirajo kazenskih točk. Kozorogi so zanesljivi, zelo koncentrirani, a egositični vozniki, ki poznajo svoje meje.
Njihov avto mora biti preprosto popoln. Glede na to, da hočejo zmeraj priti hitro in zanesljivo na cilj, jim veliko pomeni ADAC-ova statistika napak. Kozorogom še najbolj pristajajo znamke kot so Toyota, Volvo in Lexus. Blizu sta jim tudi Audi in Mercedes, vendar tukaj nekoliko dvomijo v zanesljivost. Glede tipa vozila izbirajo predvsem tisto, kar potrebujejo, pa naj bo to terenec, limuzina ali enoprostorec. Avto mora biti močan, a moči ne sme pokazati. Bolje, da jih ostali udeleženci podcenjujejo, kot precenjujejo.

[rudi12]

Za kozoroga so pa čist zadel!!!

[Skip]

za dvojčke je tud ravno tako,sam da mamo navado blendat pa hupat!!! da ne govorimo o seksu!!!!

[Jure]

Za kozoroga so pa čist zadel!!!

Podpišem za vse, razen znamk avtomobilov

[rudi12]

Za kozoroga so pa čist zadel!!!

Podpišem za vse, razen znamk avtomobilov

Ja znamke avtov so res mal mem.

[Bučko]

(VW bus, transporter) ...SUV.... alhambra, phedra

Sem se že odločil, moj naslednji bo VW bus

[Quadoid]

He,he čudno da so device tako tiho pri tej temi....
Npr. moja boljša polovica in kakor jaz vem tudi naš el.presidetno. Če ste ga že videli voziti 4kolesnik, bo zgornji opis povsem držal....

[blaster]

He,he čudno da so device tako tiho pri tej temi....
Npr. moja boljša polovica in kakor jaz vem tudi naš el.presidetno. Če ste ga že videli voziti 4kolesnik, bo zgornji opis povsem držal....

Jst sem tudi devica, po horoskopu

[Quadgirl]

No jest bi samo rekla, da je npr. tole zgoraj omenjeno pri DEVICAH ...Zaradi skrbnosti in dobre organiziranosti pogosto rešujejo ostale udeležence v prometu . V avtu imajo zmeraj zagonske kable, avtokarte, orodje… ZLATA vredno na ATV turah
Naš el.presidento pa je izbral Alfo

No pa še en vic:

Zakaj sem odpustil tajnico


Pred dvema tednoma sem dopolnil 45 let. Na jutro mojega rojstnega dne sem se zbudil bolj cemerne volje, ja, leta pa naredijo svoje! Odpravil sem se v kuhinjo v prepricanju, da mi bo zena ze zjutraj popestrila dan s svojim: Vse najboljse, mozek moj zlati! in me verjetno presenetila tudi s kaksnim darilcem. Pa ni rekla niti dobro jutro, kaj sele tistega, kar sem pricakoval! Dobro!, sem si mislil, saj taksne so pa zene po nekaj letih zakona. Ampak otroci, oja, ti se bodo pa spomnili name!? Tudi otroci so prisli k zajtrku in tudi oni niso rekli nicesar. Globoko razocaran sem se odpravil na delo. V trenutku, ko sem stopil skozi vrata svoje pisarne, je moja tajnica Janet s presernim nasmehom na ustih zaklicala: "Dobro jutro, gospod sef, in vse najboljse za vas rojstni dan!" Takoj sem se pocutil bolje! Vsaj nekdo se je spomnil, da ta dan praznujem. Zakopal sem se v delo in delal do poldneva, nakar je potrkala Janet na moja vrata in mi prijazno dejala: "Veste, sef, tako lep dan je zunaj, pa sevas rojstni dan je danes, kaj ko bi sli z menoj na kosilo! "To je najlepsa stvar, ki sem jo danes slisal!", sem ji odvrnil. "Greva!" Sla sva na kosilo. Pa ne tja, kamor ponavadi zahajamo; sla sva na dezelo v majhno, odlicno restavracijo, si privoscila martini in neskoncno uzivala ob dobri hrani. Ko sva se peljala nazaj na delo, je Janet dejala: "Veste, sef, tako lep dan je danes, najbrz nama ni treba kar takoj nazaj v pisarno, ali ne??" "Ne, seveda ne!", sem odvrnil, kot bi verjetno odvrnil vsak dober sef, ki je zadovoljen s svojo tajnico. "Potem pa vas povabim k meni na kozarcek!", se je nasmehnila Janet. V njenem stanovanju sem se udobno namestil in bilo mi je prijetno. Janet je poskrbela za pijaco in potem, ko sva nazdravila, je nedolzno dejala: "Sef, ne zamerite, za trenutek vas bom zapustila in skocila v spalnico. Samo toliko, da zdrsnem v nekaj bolj udobnega." "Seveda", sem odgovoril, zdaj ze ves vznemirjen in v ze skoraj bolecem pricakovanju. Odsla je v spalnico in cez priblizno sest minut je prisla nazaj. V rokah je nosila veliko, praznicno torto, za njo pa so prisli iz spalnice tudi moja zena, otroci, veliko najinih prijateljev in tudi nekateri sodelavci.

In vsi so peli: "Vse najboljse za te, vse najboljse za te...."
In tam na sedezni garnituri sem sedel jaz, popolnoma presenecen in popolnoma gol....

[Bučko]

Martinov rek:

Boljše je zaradi Parkinsa polovico špricarja polit,
kot pa ga zaradi Alzheimerja pozabit spit !!!!

pa veselega Martina želim!

[Bučko]

Ženica se pelje v dvigalu imenitnega hotela, ko v 2. nadstropju vanj vstopi prava lepotica, ki božansko diši. Obrne se proti ženici in ji ošabno reče: "Armani, 80 evrov za 50 mililitrov." V naslednjem nadstropju stopi v dvigalo še ena lepotica, ki prav tako čudovito diši, in drugima dvema reče: "Chanel, 120 dolarjev za 50 mililitrov." Ko ženica pride do svojega nadstropja in se že odprejo vrata dvigala, se obrne do lepotičk, malo skloni in spusti prdec: "Brokoli, en evro za kilogram."

[Quadgirl]

WC papir
Vstopi moški v papirnico in zagleda: prodajalko, ki joka, se na vso moč opravičuje ter moškega, ki stoji za pultom in se dere nanjo kot nor:'J.... ti mater, nikoli več me ne bo sem, pritožil se bom tvojemu šefu, letela boš iz službe, a si me slišala...' in steče ven.
Moški, ki je pravkar vstopil, se približa ženski, ta pa si takoj, ko ga opazi prične brisati solze in se mu prisiljeno nasmehne: 'Izvolite!'
On vpraša, če ji kaj pomaga, prodajalka se le nasmehne in odgovori:'Ni treba, najlepša hvala, vse je v redu, izvolite, kaj želite...'
-'A bi lahko dobil eno kuverto?'
-'Vsekakor, katero velikost pa; imamo standardne, velike, majhne...'
-'Standardno, lepo prosim.'
-'Kakšne barve pa; imamo bele, modre, zelene rdeče, oranžne...'
-'Prosim, dajte mi modro, pa hitro, ker bom drugače zamudil na avtobus...'
-'Katero modro; imamo pariško, mornarsko, indigo, sinje...'
-'Prosim, dajte mi navadno modro in to hitro, da ne zamudim...'
-'Kakšne oblike; imamo pravokotne, kvadratne, v obliki srca...'
-'Prosim za pravokotno in pohitite vendar, ker avtobus že speljuje!'
Prodajalka prinese modro kuverto in vpraša:'Rabite tudi znamko?'
-'Seveda, daj mi eno' in gleda kako avtobus odhaja...
-'Za notranji ali zunanji promet?'
-'Za notranji, prosim vas...'
-'Katero pa bi; imamo z motivi ljudi, živali, naravnih lepot...'
-'Prosim vas, hitro, dajte mi tisto z živaljo!'
-'Katero pa; imamo sesalce, ptice, plazilce...'
-'Prosim, dajte ptice...'
-'Ja od ptic pa imamo ujede, selivke, pevke...'
-'No pa naj bo ujeda.'
-'Ja tu pa imamo orla, sokola...'
-'No pa naj bo orel.'
-'Ja pa bo to gorski, ameriški...?'
-'Gorskega!'
'Ja tega pa imamo, kako hrani mladiče, leti ali pa mrtvega.'
-'Dajte mi prosim tistega v letu.'
-'Pa bi bil to tisti, ki leti nad kanjonm ali nad morjem?'
-'Katerega koli, samo čim prej!'
V tistem pa vstopi v papirnico moški, iz začetka te zgodbe, vrže prodajalki na pult kup dreka in ji zakliče:' Evo ti p.... materina, daj mi WC papir za tale drek!!!'

[Quadgirl]

Moški se je hotel oženiti. Žal se nikakor ni mogel odločiti med tremi izbrankami, zato se je odočil, da vsaki podari 5000$ in opazuje, kaj bodo storile z denarjem.

Prva si naredi popolno stilsko preobrazbo; gre v salon, dobi novo pričesko, make up, si nabavi par fancy cunjic in se resnično nališpa za svojega moškega. Pove mu, da je vse to storila iz ljubezni do njega, da bi mu bila še bolj všeč. Moški je bil impresioniran.

Druga gre po nakupih, da nabavi darila za moškega; set golf palic, nekaj software-a za njegov računalnik, draga oblačila. Ko mu izroči darila, mu pove, da je porabila ves njegov denar, za njegova darila ker ga ima tako zelo rada. Spet je bil moški vidno ganjen.

Tretja investira denar na borzi. S tem zasluži nekajkrat po 5000$. Vrne mu njegovih 5000$, ostalo pa položi na skupen bančni račun. Pove mu, da želi varčevati za njuno prihodnost in da ga zelo ljubi. Moški je bil spet brez besed.

Dolgo je razmišljal o tem, kaj je vsaka od treh žensk, storila z denarjem, ki jim ga je dal...

Na koncu pa se je poročil s tisto, ki je imela največje joške!

Takšni so moški...

Danes se zapravi veliko več denarja, za povečavo prsi in viagro, kot za raziskave zdravljenja Alzheimerjeve bolezni. Kar pomeni, da bo do leta 2040, velik del ostarele populacije, imelo ogromne joške in močne erekcije in absolutno nobenega pojma, kaj naj počne s tem.

[Bučko]

Medicinski sestri dobita plačo. Pa ma ena za 5000
tolarjev večjo kot druga za isto delo. Pa jo prva
vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto
delava.

- Veš jaz se doktoru pustim pobožati.
- Eh, saj to ni nič takega jaz tudi.
- Jaz mu včasih dam.
- Sej jaz mu tudi dam.
- Pa jaz mu ga tudi pofafam.
- Eh, to pa res ni nič takega jaz tudi.
- Pa ti dol pogoltneš?
- Ja, saj ni nič takega.
- No, vidiš, te pa ti od malice vstran trga ...

[Quadgirl]

Kako osrečiti žensko?

To pa res ni težko, moški mora samo biti:

1. prijatelj
2. sopotnik
3. ljubimec
4. brat
5. oče
6. gospodar
7. kuharski mojster
8. električar
9. tapetnik
10. vodovodar
11. mehanik
12. dekorater
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
17. psihiater
18. zdravilec
19. dober poslušalec
20. organizator
21. dober očka
22. zelo čist
23. iztrebljevalec golazni
24. simpatičen
25. atletski
26. topel
27. pozoren
28. uglajen
29. inteligenten
30. smešen
31. ustvarjalen
32. nežen
33. močan
34. razumevajoč
35. toleranten
36. preudaren
37. ambiciozen
38. sposoben
39. pogumen
40. odločen
41. iskren
42. zanesljiv
43. strasten
44. sočuten

SEVEDA NE POZABIMO ŠE NA:

45. redno daje komplimente
46. ljubi nakupovanje
47. je pošten
48. je zelo bogat
49. ji ne povzroča stresov
50. se ne ozira za drugimi dekleti

HKRATI PA MORA TUDI:

51. posvečati ogromno pozornosti njej in micro pozornosti sebi
52. dati veliko časa, predvsem da ga ima zadosti sama zase
53. dati vso svobodo in je ne spraševati kam gre

POMEMBNO JE TUDI:

54. Nikoli ne pozabi:
* rojstni dnevi
* obletnice
* njene dogovore in plane