Smeh ni greh
V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti
zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga
zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki
luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so
se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod
repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim
monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim
repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga
zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki
luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so
se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod
repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim
monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim
repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
_Adly_300_XS_
Če vas zanima, kako zveni stavek - Dragi ti zmasiram stopala 
.... v angleščini, romunščini, poljščini, kliknite na sledeči link 
http://say.expressivo.com
.... v angleščini, romunščini, poljščini, kliknite na sledeči link http://say.expressivo.com
Adly 300S crossroad
Haso je obiskal lenega Mujota. Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na podstrešje po copate.
Haso je šel in na podstrešju našel Mujovo žzeno in hčero obe goli in pravi lepotici. Pa je rekel:"Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel da bo dokazal. Šel je do stopnic in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril: "Ja, obe.
Haso je šel in na podstrešju našel Mujovo žzeno in hčero obe goli in pravi lepotici. Pa je rekel:"Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel da bo dokazal. Šel je do stopnic in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril: "Ja, obe.
Adly 300S crossroad
Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani. Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso.
Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido:
"Fanta, ni ga boljšega kot naš, ameriški direktor. Se vid da so sam najboljše jedli, ma fanta povem vama, kot putrcek!"
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja:
"Ja, naši direktorji so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima se aromo po vodki in kaviarju."
Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva:
"Ma to ni nic fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit morš le, da ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi prevelike kolicine vakuma ne boš mogel potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki si jo moraš prihraniti za konec. Rit namrec!? V njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi.
Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido:
"Fanta, ni ga boljšega kot naš, ameriški direktor. Se vid da so sam najboljše jedli, ma fanta povem vama, kot putrcek!"
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja:
"Ja, naši direktorji so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima se aromo po vodki in kaviarju."
Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva:
"Ma to ni nic fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit morš le, da ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi prevelike kolicine vakuma ne boš mogel potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki si jo moraš prihraniti za konec. Rit namrec!? V njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi.
Adly 300S crossroad
Veliko ljudi dandanes pise stevilko sedem (7) s črtico na sredini. Ta
črtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na tastaruri, ni je
na kalkulatorju. Skratka, ni je.
Toda, ali veste odkod prihaja ta navada? Nastala je v davnih časih, ko
se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da bi zapisal 10 zapovedi. Ko je Mojzes
prišel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora zapisati:
"Ne poželi žene svojega bližnjega!"
Ko je to zapoved prebral izraelovem ljudstvu je le-to obmolknilo. Čez
nekaj časa pa so moški zavpili v en glas:
"Prečrtaj 7"
črtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na tastaruri, ni je
na kalkulatorju. Skratka, ni je.
Toda, ali veste odkod prihaja ta navada? Nastala je v davnih časih, ko
se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da bi zapisal 10 zapovedi. Ko je Mojzes
prišel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora zapisati:
"Ne poželi žene svojega bližnjega!"
Ko je to zapoved prebral izraelovem ljudstvu je le-to obmolknilo. Čez
nekaj časa pa so moški zavpili v en glas:
"Prečrtaj 7"
Adly 300S crossroad
Janez je potožil prijatelju, da ga boli komolec in da bo moral k zdravniku. Prijatelj mu je svetoval:
-Ni ti potrebno iti k zdravniku. V lekarni imajo računalnik, ki postavi pravilno diagnozo; vstaviš kozarec urina, počakaš nekaj trenutkov na rezultate, plačati pa moraš 5
.
Janez se odloči in odnese urin v lekarno. Računalnik je zabrnel, različne lučke so začele utripati, čez nekaj trenutkov pa je natisnil izpisek:
-Imate teniški komolec. Roko namakajte v topli vodi, izogibajte se težkemu delu in čez 2 tedna se bo stanje popravilo.
Janez je bil prevzet nad čudom tehnike, kljub temu pa je zvečer začel razmišljati, kako bi se pošalil z računalnikom. Zato je zvečer zmešal vodo iz pipe, dodal vzorec blata svojega psa in vzorca urina žene in hčerke, za nameček pa je v to mešanico še masturbiral. Naslednje jutro je vzorec odnesel v računalnik, plačal 5 in počakal na izpisek. Tam je pisalo:
-Vaša voda je trda, zato si priskrbite mehčalec vode. Vaš pes ima gliste in ga peljite k veterinarju. Vaša hči jemlje kokain, zato jo spravite na kliniko za odvajanje. Vaša žena je noseča, vendar otrok ni vaš. Poiščite si odvetnika. Če ne boste nehali masturbirati , se vaš teniški komolec ne bo pozdravil 
.
-Ni ti potrebno iti k zdravniku. V lekarni imajo računalnik, ki postavi pravilno diagnozo; vstaviš kozarec urina, počakaš nekaj trenutkov na rezultate, plačati pa moraš 5
.Janez se odloči in odnese urin v lekarno. Računalnik je zabrnel, različne lučke so začele utripati, čez nekaj trenutkov pa je natisnil izpisek:
-Imate teniški komolec. Roko namakajte v topli vodi, izogibajte se težkemu delu in čez 2 tedna se bo stanje popravilo.
Janez je bil prevzet nad čudom tehnike, kljub temu pa je zvečer začel razmišljati, kako bi se pošalil z računalnikom. Zato je zvečer zmešal vodo iz pipe, dodal vzorec blata svojega psa in vzorca urina žene in hčerke, za nameček pa je v to mešanico še masturbiral. Naslednje jutro je vzorec odnesel v računalnik, plačal 5
in počakal na izpisek. Tam je pisalo:-Vaša voda je trda, zato si priskrbite mehčalec vode. Vaš pes ima gliste in ga peljite k veterinarju. Vaša hči jemlje kokain, zato jo spravite na kliniko za odvajanje. Vaša žena je noseča, vendar otrok ni vaš. Poiščite si odvetnika. Če ne boste nehali masturbirati
, se vaš teniški komolec ne bo pozdravil .Adly 300S crossroad
Na božično jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega pa je stal mulc ob svojem novem bleščečem kolesu.
Policaj je rekel mulcu: "Lepo kolo imaš. A ti ga je Božiček prinesel"
Mulc je odvrnil: "Aha."
Policaj: "No, naslednje leto reci Božičku, naj ti prinese še zadnjo luč za tvoj kolo." Policaj je nato napisal kazen za 10, ker biti brez zadnje luči na kolesu je pač prekršek. Mulcu je dal listek.
Preden se je fant odpeljal, je še vprašal: "Mimogrede, lepega konja imate. A vam ga je tudi Božiček prinesel"
Policaj se je pošalil: "Seveda, res je bil on."
Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Božičku, naj postavi kurca konju med noge, namesto na hrbet!" in se hitro odpeljal stran
Policaj je rekel mulcu: "Lepo kolo imaš. A ti ga je Božiček prinesel"
Mulc je odvrnil: "Aha."
Policaj: "No, naslednje leto reci Božičku, naj ti prinese še zadnjo luč za tvoj kolo." Policaj je nato napisal kazen za 10
, ker biti brez zadnje luči na kolesu je pač prekršek. Mulcu je dal listek. Preden se je fant odpeljal, je še vprašal: "Mimogrede, lepega konja imate. A vam ga je tudi Božiček prinesel"
Policaj se je pošalil: "Seveda, res je bil on."
Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Božičku, naj postavi kurca konju med noge, namesto na hrbet!" in se hitro odpeljal stran
Adly 300S crossroad
Pošlje dedek Janezka v lekarno po viagro. V lekarni dobi škatlco, lekarnar pa mu naroči naj dedek vzame eno viagro na sedem dni. Pride domov, dedku da tisto in seveda vse zameša pa mu reče sedem viager na en dan.
Čez par dni se Janezek vrne v lekarno, ves jezen in razočaran. Lekarnar se pa čudi kako to,da je dedku tako hitro zmanjkalo viagre. Pa ga vpraša kaj se je zgodilo. Janezek pa odvrne: očiju se je strgal, mami je noseča, babi je umrla, mene rit peče, Lesi se pa nič več ne vrača!
Čez par dni se Janezek vrne v lekarno, ves jezen in razočaran. Lekarnar se pa čudi kako to,da je dedku tako hitro zmanjkalo viagre. Pa ga vpraša kaj se je zgodilo. Janezek pa odvrne: očiju se je strgal, mami je noseča, babi je umrla, mene rit peče, Lesi se pa nič več ne vrača!
Adly 300S crossroad
-
Pero
- Obiskovalec
- Reactions:
- Prispevkov: 1328
- Pridružen: 24 Okt 2007, 22:11
- Kraj: Zgornja Kungota
- Kontakt:
Malo po prleško
Pa se izobražujmo še v naši simpatični prleščin
MODRČKI
Pepek me je ednok pita, ka pomenijo oznoke modrčkof A, B, C, D, E, F
Pa sen mu razložja:
A - Ajaj, ajaj, ge pa so???
B - Bor se malo neke vidi!
C - Cecki odlični za cecati!
D - Dobri cecki!
E - Ekstra dobri cecki!
F - Fuj silikon!!!!
2.
KEKEC PA MOJCA
Mojca je bila slepa, kak vemo, Kekeci se je dopodnila kak šent. Te pa joj
je ednok prava:
>Mojca, če te lehko ednok pofukan mo ti zrihta kaplice, pa neš večslepa!<Mojca>Seveda, Kekec, seveda me lehko pofukaš, samo kaplice mi zrihtej!!!<In> U JEBENTI MATER KEKEC, ČE BI TE PRET VIDLA, TI PAČ NEBI DOLA...<!
3.
PRI TARZANI V ĐUNGLI
Enok je v žungli Đejn srečala Tarzana. Zlo se ji je dopadna, zaplela sta
se v guč, pa je te tak beseda nanesla na seks.
Tarzan fčasik pita Đejn:
"Ka je to seks?"
Đejn mu je razložila, ka je to, pa ji je Tarzan reka:"Aha, že ven, zato
jas uporoblan lükjo v drevi.
Prestrošena Đejn mu je rekla:
"Ne Tarzan, narobe si razma, odi ka mo ti pokozala, kak moreš to nareti!"
Slekla se je, pa noge narozno djola pa mu pokozala lükjo pa rekla:
"Vidiš, sen notri ga moreš djoti.."
Tarzan si je doj sleka svoje cote, prstopja k Đejn, te pa jo je z fsoj
močjoj brsna v p..., taka se je skotala ot bolečine.Kumer živi je malo k
sebi prišla, pa ga ftožno pitala:
"Zakoj zlodra si mi to naredja???"
"TARZAN NEJPRET PREVERITI, ČE NEGA ČEBEL NOTRI!!!"
4.
KOKOT
Gre kokot po Lotmerki, pa vidi, kak se na roštili vrtijo pišanci, pa jih
pozdrovi:
>BOGDEJ PIČKE, SOLARIJ, KEJ????<
MODRČKI
Pepek me je ednok pita, ka pomenijo oznoke modrčkof A, B, C, D, E, F
Pa sen mu razložja:
A - Ajaj, ajaj, ge pa so???
B - Bor se malo neke vidi!
C - Cecki odlični za cecati!
D - Dobri cecki!
E - Ekstra dobri cecki!
F - Fuj silikon!!!!
2.
KEKEC PA MOJCA
Mojca je bila slepa, kak vemo, Kekeci se je dopodnila kak šent. Te pa joj
je ednok prava:
>Mojca, če te lehko ednok pofukan mo ti zrihta kaplice, pa neš večslepa!<Mojca>Seveda, Kekec, seveda me lehko pofukaš, samo kaplice mi zrihtej!!!<In> U JEBENTI MATER KEKEC, ČE BI TE PRET VIDLA, TI PAČ NEBI DOLA...<!
3.
PRI TARZANI V ĐUNGLI
Enok je v žungli Đejn srečala Tarzana. Zlo se ji je dopadna, zaplela sta
se v guč, pa je te tak beseda nanesla na seks.
Tarzan fčasik pita Đejn:
"Ka je to seks?"
Đejn mu je razložila, ka je to, pa ji je Tarzan reka:"Aha, že ven, zato
jas uporoblan lükjo v drevi.
Prestrošena Đejn mu je rekla:
"Ne Tarzan, narobe si razma, odi ka mo ti pokozala, kak moreš to nareti!"
Slekla se je, pa noge narozno djola pa mu pokozala lükjo pa rekla:
"Vidiš, sen notri ga moreš djoti.."
Tarzan si je doj sleka svoje cote, prstopja k Đejn, te pa jo je z fsoj
močjoj brsna v p..., taka se je skotala ot bolečine.Kumer živi je malo k
sebi prišla, pa ga ftožno pitala:
"Zakoj zlodra si mi to naredja???"
"TARZAN NEJPRET PREVERITI, ČE NEGA ČEBEL NOTRI!!!"
4.
KOKOT
Gre kokot po Lotmerki, pa vidi, kak se na roštili vrtijo pišanci, pa jih
pozdrovi:
>BOGDEJ PIČKE, SOLARIJ, KEJ????<
Po turi paše pošten počitek:
Ljutomer?
WWW.COLN.SI
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Matematični test
MALO SMEHA ZDRAVJU NE ŠKODI!
NE GOLJUFAJTE!
NAJPREJ VZEMITE V ROKE KALKULATOR
Rezultati tega matematičnega testa so presenetljivi! Porabili boste samo nekaj sekund, zato sledite navodilom, in, najvažneje, izračunajte vse in šele na koncu preberite rešitev!
Obljubite?
Pa začnimo!
1.. Zamislite si, koliko dni v tednu bi si želeli seksati.
2.. Število, ki ste si ga zamislili, pomnožite s 50.
3.. Rezultatu prištejte 44.
4.. Vsoto pomnožite s 200.
5.. Če ste letos že imeli rojstni dan, dobljeni številki dodajte 103, če se čakate na svoj rojstni dan, dodajte 102.
6.. Zadnji korak. Od zadnjega rezultata odštejte letnico vašega rojstva (npr. - 1972).
Po končanem računanju bi morali dobiti petmestno število.
Sedaj pa:
Prva številka je število, ki vam kaže, kolikokrat si želite seksati...
Ampak to ni vse!
Zadnji dve številki kažeta, kolikšna je po vašem dolžina idealnega penisa.
Ampak to še vedno ni vse! Najlepše vas še čaka!
Druga in tretja številka skupaj kažeta...
KATERO POZICIJO IMATE NAJRAJE, VI PERVERZNO BITJE!!!
MALO SMEHA ZDRAVJU NE ŠKODI!
NE GOLJUFAJTE!
NAJPREJ VZEMITE V ROKE KALKULATOR
Rezultati tega matematičnega testa so presenetljivi! Porabili boste samo nekaj sekund, zato sledite navodilom, in, najvažneje, izračunajte vse in šele na koncu preberite rešitev!
Obljubite?
Pa začnimo!
1.. Zamislite si, koliko dni v tednu bi si želeli seksati.
2.. Število, ki ste si ga zamislili, pomnožite s 50.
3.. Rezultatu prištejte 44.
4.. Vsoto pomnožite s 200.
5.. Če ste letos že imeli rojstni dan, dobljeni številki dodajte 103, če se čakate na svoj rojstni dan, dodajte 102.
6.. Zadnji korak. Od zadnjega rezultata odštejte letnico vašega rojstva (npr. - 1972).
Po končanem računanju bi morali dobiti petmestno število.
Sedaj pa:
Prva številka je število, ki vam kaže, kolikokrat si želite seksati...
Ampak to ni vse!
Zadnji dve številki kažeta, kolikšna je po vašem dolžina idealnega penisa.
Ampak to še vedno ni vse! Najlepše vas še čaka!
Druga in tretja številka skupaj kažeta...
KATERO POZICIJO IMATE NAJRAJE, VI PERVERZNO BITJE!!!
Adly 300S crossroad
V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedežu advokat. Blondinka se ravno pripravlja na dremež, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik. Advokat ne ji da miru in poudari, da je igrica zelo zanimiva in zabavna. Gre takole - on ji bo zastavil vprašanje; če nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, če pa ne, jih da ona njemu potem bo na vrsti ona. Blondinka še vedno ni za stvar. Advokat pa teži dalje. Ker je prepričan, da je blondinka pač "blondinka" ji predlaga nekoliko modificirano različico igre - če blondinka na njegovo vprašanje ne odgovori pravilno mu plača 5 eurov, če pa on na njenega ne odgovori pravilno, ji da 500 eurov. Blondinka ga ima počasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, če ne sprejme igric, zato konno privoli. Advokat jo vpraša: Koliko kilometrov je od zemlje do lune? Blondinka mirno seže v torbico in mu da 5 eurov. Advokat ves vesel vzame denar in čaka na njeno vprašanje. Blondinka ga vpraša: Kaj je to - zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvečer pa s štirimi nogami dol pride? Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveže z internetom - nič. Kliče svoje kolege - nič. Vprašanje da na forum "čudnih vprašanj" in - nič. Po dveh urah prizna svojo nevednost, s težkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov. Blondinka jih spravi v torbico. On pa jo vpraša: Kakšen je bil odgovor na tvoje vprašanje? Blondinka spet seže v torbico in mu da 5 eurov....
Adly 300S crossroad
OPERACIJA
Na človeku delajo znanstveni medicinski eksperiment (na živalih so jih namreč prepovedali). Prostovoljcu so iz glave jemali možgane. Košček za koščkom. Ko so mu izrezali polovico možganov so ga vprašali:
"Kako se počutite?"
"Hvala, kar v redu!" je povedal.
Nadaljujejo z operacijo. Izvlečejo mu še preostale možgane, tako da ima v glavi le še male možgane. Ko se prebudi po operaciji, možakarja vprašajo:
"Kako se pa zdaj počutite?"
"Vozniško in prometno, prosim!" pravi on.
Na človeku delajo znanstveni medicinski eksperiment (na živalih so jih namreč prepovedali). Prostovoljcu so iz glave jemali možgane. Košček za koščkom. Ko so mu izrezali polovico možganov so ga vprašali:
"Kako se počutite?"
"Hvala, kar v redu!" je povedal.
Nadaljujejo z operacijo. Izvlečejo mu še preostale možgane, tako da ima v glavi le še male možgane. Ko se prebudi po operaciji, možakarja vprašajo:
"Kako se pa zdaj počutite?"
"Vozniško in prometno, prosim!" pravi on.
Adly 300S crossroad
Z deklico svojega srca sem hodil ze vec kot leto dni, ko sva sklenila, da
se porociva. Moji starsi so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me
spodbujali, moja deklica pa...
Bila je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala-moja bodoca tasca. Bila je uspesna
poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Vcasih se je z menoj
cisto ocitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego.
Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam
gostov. Sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala, da se bom
kmalu porocil, njej pa sem vsec in si me zeli. Rada bi se z menoj ljubila,
samo enkrat, preden se porocim in se zapisem njeni hceri.
Kaj naj bi ji rekel?
Bil sem tako presenecen, da nisem mogel izustiti niti besede.
"Grem v spalnico," je rekla, "in ce si pripravljen, pridi za menoj."
Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in obcudoval
njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem premisljeval, potem sem pa sel
k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hise...
Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi ocmi objel in rekel:
"Zelo smo srecni in zadovoljni, da si opravil naso malo preizkusnjo..
Ne bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hcer, kot si ti.
Dobrodosel v druzini."
Iz tega sem se naucil: kondome imej vedno v avtu.
se porociva. Moji starsi so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me
spodbujali, moja deklica pa...
Bila je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala-moja bodoca tasca. Bila je uspesna
poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Vcasih se je z menoj
cisto ocitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego.
Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam
gostov. Sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala, da se bom
kmalu porocil, njej pa sem vsec in si me zeli. Rada bi se z menoj ljubila,
samo enkrat, preden se porocim in se zapisem njeni hceri.
Kaj naj bi ji rekel?
Bil sem tako presenecen, da nisem mogel izustiti niti besede.
"Grem v spalnico," je rekla, "in ce si pripravljen, pridi za menoj."
Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in obcudoval
njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem premisljeval, potem sem pa sel
k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hise...
Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi ocmi objel in rekel:
"Zelo smo srecni in zadovoljni, da si opravil naso malo preizkusnjo..
Ne bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hcer, kot si ti.
Dobrodosel v druzini."
Iz tega sem se naucil: kondome imej vedno v avtu.
Barossa SH 250 SE
Ja 
a si ti še živ? 
Tone gre v javno hišo. Stopi v dvigalo in se povzpne v prvo nadstropje. Tam zagleda napis: "Nežne svetlolaske." Stopi nazaj v dvigalo in pritisne na gumb za drugo nadstropje. Tu je napis: "Strastne svetlolaske". Tone se dvigne z dvigalom v tretje nadstropje, kjer piše: "Nežne temnolaske". V naslednjem, četrtem nadstropju so "Strastne temnolaske". Toda Toneta žene radovednost še v peto nadstropje, kjer pa zaprepaden zagleda napis: "Ali si prišel sem zato, da bi se z liftom vozil!!!
''
a si ti še živ? Tone gre v javno hišo. Stopi v dvigalo in se povzpne v prvo nadstropje. Tam zagleda napis: "Nežne svetlolaske." Stopi nazaj v dvigalo in pritisne na gumb za drugo nadstropje. Tu je napis: "Strastne svetlolaske". Tone se dvigne z dvigalom v tretje nadstropje, kjer piše: "Nežne temnolaske". V naslednjem, četrtem nadstropju so "Strastne temnolaske". Toda Toneta žene radovednost še v peto nadstropje, kjer pa zaprepaden zagleda napis: "Ali si prišel sem zato, da bi se z liftom vozil!!!
''Adly 300S crossroad
Gresta Mujo in Haso v kino. In tik preden se začne film, se pred njiju vsede Velikan; plešat z širokimi rameni, od hriba odkrušen, Tajson... Pa reče Mujo Hasotu: 'Če ga usekaš po tej pleši, ti dam 5 !! Haso ga debel' pogleda...nevarn' je...člov'k je res ogromen...ampak 5 je pa 5 ojrov!! PLJASK!!...se zasliši, ko ga Haso lopne po pleši!! Velikan se obrne in namrščeno pogleda nazaj proti Hasotu.
- 'Oooooo....Fikret...sem vedu, da si ti...kje se skrivaš stara sablja!', skoraj zavpije Haso Velikanu Plešastemu.
-'Jaz nisem Fikret.' odgovori Velikan in naprej gleda film.
Hi,hi,hi...se hihitata zadaj Haso in Mujo.
-'Matr je tale model...reče Mujo...evo ti dam 7, če ga še b'l kresneš po glav!'
-'Ja a s' ti nor...enkrat je šlo...u ta drugo me bo fentu...lej, da je k Tajson!!' se brani Haso.
Ampak 7 je pa 7 ojrov...in Haso...vstane in Velikanu pripelje tako okol ušes, da se sliši po celi dvorani!!
Spet se Velikan obrne in še bolj namrščeno pogleda nazaj.
-'Ja CENZURA...Fikre...kva pa ti tle u kino...kako si kej moj kamerad?' je zvit Haso
-'Ja a sem ti reku,da nisem jest noben Fikret in mir mi dej že!!' odgovori Velikan.
Hi,hi,hi...se kot hijeni hihitata zadaj Haso in Mujo...'CENZURA je model tale Pleško spredi...' reče Mujo.'Če ga še enkrat zalimaš, ti pa evo dam 10 takoj na roke...neobdavčenih.... ' predlaga Mujo.
-'Ne,ne...ti si nor..dvakrat je šlo...trikrat pa ne ...ubo'u naju bo...lej ga kak' je k Godzila!!' se brani Haso.
Ampak 10 že dolg ni vid'u v svoji roki... 'TUP !!' se zasliši Hasotov udarec z gojzarjem po Velikanovi plešasti buči.
Groza...Velikan se ves besen obrne...ni vedu a b' udaru sem Hasota...al' k'r oba...nič ne naredi ampak vstane in gre sedet gor na balkon.
-'Mat'r ta pa je neumen...greva gor za njim...' reče Mujo. In res gresta in se spet vsedeta tik za njim Velikanom Plešastim Od Hriba Odkrušenim.
-'Evo 15 ti dam, če ga še enkrat tupneš čez plešo!!' reče Mujo.
-'Jaa as ti nor...ubiu naju bo...zdej je pa dost'!' se upira Haso!
Ampak 15 je ogromen d'nar!! TUP!!! se zasliši še na balkonu...
Groza...
Velikan se najbolj besen obrne...vstane...zamahne proti obema...ne ve ab kr oba prsmodu....Haso se trese...Mujo tud...gotova sva...si mislita....ko naenkrat Haso reče: 'Fikret...prijatel stari...dol sedi en tip tolk teb' podoben, da to ni normaln'...'
!! Haso ga debel' pogleda...nevarn' je...člov'k je res ogromen...ampak 5 je pa 5 ojrov!! PLJASK!!...se zasliši, ko ga Haso lopne po pleši!! Velikan se obrne in namrščeno pogleda nazaj proti Hasotu. - 'Oooooo....Fikret...sem vedu, da si ti...kje se skrivaš stara sablja!', skoraj zavpije Haso Velikanu Plešastemu.
-'Jaz nisem Fikret.' odgovori Velikan in naprej gleda film.
Hi,hi,hi...se hihitata zadaj Haso in Mujo.
-'Matr je tale model...reče Mujo...evo ti dam 7
, če ga še b'l kresneš po glav!' -'Ja a s' ti nor...enkrat je šlo...u ta drugo me bo fentu...lej, da je k Tajson!!' se brani Haso.
Ampak 7
je pa 7 ojrov...in Haso...vstane in Velikanu pripelje tako okol ušes, da se sliši po celi dvorani!! Spet se Velikan obrne in še bolj namrščeno pogleda nazaj.
-'Ja CENZURA...Fikre...kva pa ti tle u kino...kako si kej moj kamerad?' je zvit Haso
-'Ja a sem ti reku,da nisem jest noben Fikret in mir mi dej že!!' odgovori Velikan.
Hi,hi,hi...se kot hijeni hihitata zadaj Haso in Mujo...'CENZURA je model tale Pleško spredi...' reče Mujo.'Če ga še enkrat zalimaš, ti pa evo dam 10
takoj na roke...neobdavčenih.... ' predlaga Mujo.-'Ne,ne...ti si nor..dvakrat je šlo...trikrat pa ne ...ubo'u naju bo...lej ga kak' je k Godzila!!' se brani Haso.
Ampak 10
že dolg ni vid'u v svoji roki... 'TUP !!' se zasliši Hasotov udarec z gojzarjem po Velikanovi plešasti buči. Groza...Velikan se ves besen obrne...ni vedu a b' udaru sem Hasota...al' k'r oba...nič ne naredi ampak vstane in gre sedet gor na balkon.
-'Mat'r ta pa je neumen...greva gor za njim...' reče Mujo. In res gresta in se spet vsedeta tik za njim Velikanom Plešastim Od Hriba Odkrušenim.
-'Evo 15
ti dam, če ga še enkrat tupneš čez plešo!!' reče Mujo. -'Jaa as ti nor...ubiu naju bo...zdej je pa dost'!' se upira Haso!
Ampak 15
je ogromen d'nar!! TUP!!! se zasliši še na balkonu... Groza...
Velikan se najbolj besen obrne...vstane...zamahne proti obema...ne ve ab kr oba prsmodu....Haso se trese...Mujo tud...gotova sva...si mislita....ko naenkrat Haso reče: 'Fikret...prijatel stari...dol sedi en tip tolk teb' podoben, da to ni normaln'...'
Adly 300S crossroad
"Lani smo se naučili deliti, zdaj bomo pa to malo obnovili," reče učiteljica in navede primer: "Vi- jo- li- ca." Nato pokliče Lucijo:
"Lu- ci- ja, na- ve- di kak pri- mer!"
"Vrt- ni- ca."
"Ču- do- vi- to!" reče učiteljica in pokliče:
"Li- di- ja!"
"Na- gelj- ček."
"Ču- do- vi- to!" spet reče učiteljica in pokliče: "Lu- dvik!"
Poklicani vstane in reče: "Or- ga- zem."
"To pa ni ro- ži- ca!"
"Je pa ču- do- vi- to!"
"Lu- ci- ja, na- ve- di kak pri- mer!"
"Vrt- ni- ca."
"Ču- do- vi- to!" reče učiteljica in pokliče:
"Li- di- ja!"
"Na- gelj- ček."
"Ču- do- vi- to!" spet reče učiteljica in pokliče: "Lu- dvik!"
Poklicani vstane in reče: "Or- ga- zem."
"To pa ni ro- ži- ca!"
"Je pa ču- do- vi- to!"
Adly 300S crossroad
Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami. Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met kocke.
"Upam da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša, če sem popolnoma gola."
S temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter zakričala:
"Mama rabi nove cunjice!"
Nakar je začela vpiti:
"DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar in hitro izginila.
Krupjeja sta začudena stala kot idiota. Končno en spregovori:
"Katero število je pokazala kocka?"
Drugi pa:
"Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"
Morala: Niso vse blondinke zabite, moški pa ostajajo moški!
"Upam da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša, če sem popolnoma gola."
S temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter zakričala:
"Mama rabi nove cunjice!"
Nakar je začela vpiti:
"DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar in hitro izginila.
Krupjeja sta začudena stala kot idiota. Končno en spregovori:
"Katero število je pokazala kocka?"
Drugi pa:
"Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"
Morala: Niso vse blondinke zabite, moški pa ostajajo moški!
Adly 300S crossroad
Tone že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju, skozi vsa ta leta. "Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se pripravlja za dež, namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti pred posledicami dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina. Taisto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala s kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo, ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših, preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, mora potem pomiti posodo." "Razumem, ni problema." odgovori Tone in se odpravita v hišo. Ob vstopu Toneta šokira pogled na kup umazane posode, sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, po hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede. Ko tako dalje večerjajo, se Tone odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati po prsih. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Tone vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev. Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Tone mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče. Tone pogleda k mami in si misli: "Mami ima čudovito telo za svoja leta."Hitro zagrabi še njo, jo vrže čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane penasta od besa, očetu prekipeva, ampak še vedno mrtva tišina. Kar naenkrat zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Tone se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Zdaj je pa dosti! Saj bom jaz pomil posodo.... "
"Adly 300S crossroad
BLODINKA REŠUJE KRIŽANKO....
>1. Svečana obleka (4 črke)...................ČRNA
>2. Vrsta živali s hiško (4 črke)..............KUŽA
>3. Ženin brat (4 črke)............................TONE
>4. Neozdravljiva bolezen (4 črke).........SMRT
>5. Mož od vrane (6 črk)...................VRANEC
>6. Del jedilnega pribora (3 črke)..............ZOB
>7. Najmanjse trimestno število (3 črke)....000
>8. Mera za težo (4 črke)........................UTEŽ
>9. Najbolj zdrava pijača (4 črke)............PIVO
>10. Hladno orožje (3 črke)......................TOP
>11. Neozdravljiva bolezen (3 črke).........KAP
>12. Kokošji proizvod (5 črk)...............OBARA
>13. Mera za dragocenost (5 črk)........DENAR
>14. Sestrin mož (4 črke).......................DARE
>15. Biblijska oseba (5 črk)...................PAPEŽ
>6. Začetnici pesnika Zupančiča...............PZ
>17. Zlato.....................................ZL
>18. Kisik.....................................K
>19. Hladno orožje (6 črk)...................PALICA
>20. Doživetje med spanjem (3 črke)........SEX
>1. Svečana obleka (4 črke)...................ČRNA
>2. Vrsta živali s hiško (4 črke)..............KUŽA
>3. Ženin brat (4 črke)............................TONE
>4. Neozdravljiva bolezen (4 črke).........SMRT
>5. Mož od vrane (6 črk)...................VRANEC
>6. Del jedilnega pribora (3 črke)..............ZOB
>7. Najmanjse trimestno število (3 črke)....000
>8. Mera za težo (4 črke)........................UTEŽ
>9. Najbolj zdrava pijača (4 črke)............PIVO
>10. Hladno orožje (3 črke)......................TOP
>11. Neozdravljiva bolezen (3 črke).........KAP
>12. Kokošji proizvod (5 črk)...............OBARA
>13. Mera za dragocenost (5 črk)........DENAR
>14. Sestrin mož (4 črke).......................DARE
>15. Biblijska oseba (5 črk)...................PAPEŽ
>6. Začetnici pesnika Zupančiča...............PZ
>17. Zlato.....................................ZL
>18. Kisik.....................................K
>19. Hladno orožje (6 črk)...................PALICA
>20. Doživetje med spanjem (3 črke)........SEX
Adly 300S crossroad
-
Pero
- Obiskovalec
- Reactions:
- Prispevkov: 1328
- Pridružen: 24 Okt 2007, 22:11
- Kraj: Zgornja Kungota
- Kontakt:
Se srečata Litvanka in Španec v Angliji, oba seveda govorita precej
polomljeno angleščino.
Po parih kozarčkih, ko jima je že blo kar ugodno, pa pravi Španec:
Wer WI go?? Maj plejse or jor plejse?
Pa reče Litvanka:
Aj don't now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa reče Španec:
No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!
polomljeno angleščino.
Po parih kozarčkih, ko jima je že blo kar ugodno, pa pravi Španec:
Wer WI go?? Maj plejse or jor plejse?
Pa reče Litvanka:
Aj don't now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa reče Španec:
No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!
Po turi paše pošten počitek: