Smeh ni greh

[Quadgirl]

85 letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme, zato je šel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko rekoč: "Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme." Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku pomoli prazno stekleničko. Zdravnik ga vpraša, kaj se je zgodilo: "Doktor to pa je bilo tako; najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Matrala se je z desno roko, nato je poskušala še z levico... pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutno nič ni pomagalo. Doktor reče čisto zgrožen: "Kaj, klicali ste še sosedo " Starček odgovori: "Ja zares, vse smo poskusili, pokrovčka pa nismo mogli odviti! "

[Quadgirl]

Kanadčan je zjutraj v nekem lokalčku v Kanadi pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Američan, ki je važno žvečil žvečilni gumi. Kanadčan ga je ignoriral, ampak Američan je kljub temu začel s pogovorom: " A vi, Kanadčani, pojeste cel kruh za zajtrk?" Kanadčan je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil:"Ja, seveda." Američan je napihnil velik balonček in potem nadaljeval: "Mi pa ne. V ZDA pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Kanado." Američan je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Kanadčan pa ga je le tiho poslušal. Američan je kljub temu vztrajal: "A vi, Kanadčani, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?" Kanadčan je spet mirno odvrnil:"Seveda." Američan, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal:"Mi pa ne. V ZDA za zajtrk jemo sveže sadje. Vse olupke, koščice in ogrizke vržemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Kanado." Potem je Kanadčan vprašal njega: "A v ZDA kaj seksate?" Američan se je nasmehnil in dejal: "Heh, ja seveda." Kanadčan se je nagnil bližje k Američanu in vprašal:"In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?" Američan:"Stran jih vržemo, kaj pa drugega?" Sedaj je bil Kanadčan na vrsti, da se zlobno zareži:"Mi pa ne. V Kanadi jih vržemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v žvečilne gumije in jih prodamo v ZDA."

[Quadgirl]

Tudi blondinci niso kr tko, a ne el.p.
Blondinec se poroči. Po 4,5 mesecih rodi njegova žena otroka. On začuden: "To ne štima, poročena sva šele 4 in pol mesece, pa si že rodila!"Ona: "Kaj ne stima?! Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9 mesecev, se pravi da štima!!!" On: "Aha, štima."Po 2 letih zakona rodi žena črnega otroka. On spet: "To ne štima!" Ona: "Kaj spet ne štima?" On: "Midva sva belca, a rodila si črnčka!" Ona: "Otroka sva naredila ponoči. če si hotel imeti belega, bi ga morala podnevi." On: "Aja, mhm, torej štima." Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje 6 stopal. On njej: "To ne štima!" Ona: "Kaj spet ne štima?" On: " Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!" Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!" On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse štima..."

[Max Rockatansky]

V porodnišnici se pogovarjata dva novorojenčka. Fantek pogleda punčko
in ji ponosno reče:

"Fantek sem."
"Kako pa to veš?" vpraša punčka in fantek odvrne:
"Počakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."
Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nožice v zrak in pravi:
"Poglej, modre nogavičke."

[stojko]

TOČNO OPOLDNE (ali DOBER, GRDI IN ZLI)


Dolga, široka ulica sredi Ljubljane...
Čas: jesen 2008. Čas volitev.

Nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša.
Prvi z belim, drugi s črnim klobukom...
Ura odbije točno opoldne, oba potegneta pištoli, eden sproži!!!
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...)
Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki.
Tedaj še drugič poči !!
Pahor se prebledel obrne ter se hip nato s presenečenim obrazom v jarek mrtev zvrne...
Zadnje, kar še vidijo njegove oči, je kako Janši leze IZ RITI s pištolo v roki ZMAGO PLEMENITI ...

[Quadgirl]

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo. Povedal jima je, da ima v torbi eno zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... A še preden je Bog uspel povedati do konca, je Adam planil in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, daj meeeeeni!" Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu:"Pa mu daj, če si tako zelo želi." Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: "No, tu je še druga stvar, ki potem takem pripada tebi.""Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva.
"Možgani," je odgovoril Bog.

[Max Rockatansky]

Ženska je kot avtomobil:
**-ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
-boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje.
-ko končno kupiš v se dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj. **

Ženska je kot ljubka živalca: **prijetno se je z njo igrati, dokler te
ne ugrizne. **

Ženska je kot goba:** Lepša je, bolj je strupena. **

Ženske so kot košarka: **ali zabijaš ali polagaš. **

Ženska je kot kondom** , več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku. **

Ženska je kot avtomobilska guma:** Napumpana, brez profila in vedno
pripravljena, da koga povozi! **

Ženska je kot ročna bomba:** kjerkoli 'eksplodira', povsod je kaos
potem.**

Ženska je kot živa meja:** če je ne neguješ, se zarase k sosedu.
**
Ženska je kot oblak: **če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan. **

Ženska je kot kravata: **vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te
stiska okoli vratu.**

Ženska je kot telefon: **velikokrat je zasedena, ni redkost, da je
zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti
ne govorimo. **

Ženska je kot orkan, **ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa
pustijo le opustošenje.**

Ženska je kot trdnjava: **spoznaš jo šele, ko jo osvojiš. **

Ženske so kot žabe: **stalno kvakajo in se bojijo štorklje. **

Ženske so kot sadje. **Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.
**
Ženska je kot država: **svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.
**

Ženska je kot fičko: **če ne kuha, nekaj ni v redu. *

[Bučko]

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio. Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade policajcu.

Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove šefa:

"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?

[rudi12]

Saj ni res pa vendar.......

http://uk.youtube.com/watch?v=8GlIuJlfR2Y%20

Glejte do konca.

[Quadgirl]

Kako 'prihajajo':

Astmatičarka: "Uhh... uhhh...uhhh..."
Matematičarka: "Ponovi... ponovi..."
Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me..."
Učiteljica: "Da...tako...zelo dobro...pravilno...odlično!"
Morilka: "če zdaj nehaš, te ubijem!"
Navijačica: "Vzdrži...dajmo...še..."
Neobveščena: "Kaj je točno...zakaj...kaj počneš"
Optimistka: "Da...da...da..."
Pesimistka: "Ne...ne...ne..."
Prometni tehnik: "Bolj na desno...ne, ne...malo navzgor...naprej..."
Samomorilska: "Joj, umiram...joj, umiram..."
Skrbnica računalnikov: "OK...OK...OK..."
Učiteljica angleščine: "Ohhh, yes...ohhh, God..."
Vedeževalka: "čutim da prihaja...blizu je...tu je...umpfgrrr!!!"
Cicolina: "Fukaj me, kurbin sin...neusmiljeno me pofukaj..."
and last but no least
Mercatorjevka: "Ti si moj najboljši sosed!"

[Quadgirl]

Če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave. A se splača?

Če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi. E, to je že boljše!!

Orgazem pri prašiču traja 30 minut. V naslednjem življenju hočem biti prasec! (Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)

Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150 kalorij na uro. Ej, ne morem pozabiti tistega s prašiči...

Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi užitka. A se zato Flipper vedno tako smeji ?

Prašiči pa imajo 30 minutne orgazme... Se mi ne zdi ravno fer...

Najmočnejša mišica v telesu je jezik. Hmmmmmmmmm........ (pri ženskah prav gotovo )

Som ima več kot 27.000 centrov za okus v jeziku. Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika

Bolha lahko preskoči 350 kratno dolžino svojega telesa. To je tako kot da bi ljudje lahko preskočili nogometno igrišče.

(30 minut... si misliš? In zakaj prašiči ??)

Ščurek lahko živi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote. Brrrrrrrr...

Nekateri levi se parijo tudi do 50-krat na dan. V naslednjem življenju bi vseeno raje bil prašič.... Kvaliteta nad kvantiteto!!

Metulji čutijo s svojimi stopali. Oh, to je skoraj tako neumno, kot tisto s somi...

Nojevo oko je večje od njegovih možgan. Nič, nič,... poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...

Morske zvezde sploh nimajo možganov. Kot sem že rekel, poznam tudi nekaj ljudi.....

Potem, ko sem to prečital, lahko rečem samo:
Srečni prašiči......

[Quadgirl]

Veš, da živiš v drugem tisočletju, ker:

1. hočes v mikrovalovko vtipkati password
2. že leta nisi odigral pasianse s pravimi kartami
3. imaš spisek 15 telefonskih številk svojih treh sorodnikov
4. pošiljaš e-mail kolegu, ki sedi za sosednjo mizo
5. je edini razlog, da z nekaterimi prijatelji ne kontaktiraš več to, da nimajo e-mail naslova
6. se vrneš iz službe domov in že govoriš po telefonu
7. kličeš od doma in najprej odtipkaš nulo za zunanjo linijo
8. sediš za isto mizo že 4 leta in v tem času zamenjaš 3 različne firme
10. izveš, da si brez službe na dnevniku ob 23:00
11. tvoj šef ne zna opravljati tvojega dela
12. je začasno zaposlenih več, kot redno


... zdaj pa še najboljše...


13. cel spisek si prebral in zraven kimal z glavo
14. ko ga bereš, že razmišljaš, komu vse ga boš forwardiral
15. ta spisek si dobil od prijatelja, ki s teboj sploh ne govori več ,ampak ti pošilja izključno e-maile
16. preveč si zaposlen, da bi opazil, da sploh ni točke 9.
17. pravkar si s scroll-up šel preverit, ali točka 9. dejansko manjka

[Gibbs]

Jaz sem tudi enga slišal. Gre pa takole.

Gresta dva jagra mimo gostilne.

[rudi12]

[blaster]

Jaz sem tudi enga slišal. Gre pa takole.

Gresta dva jagra mimo gostilne.

Pol pa un drago, k viličarja fura mem pride

[Gibbs]

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."


Kaj reče blondinka ko vidi pre sabo bananin olupek :
-Ojoj spet bom padla-
In pade...

[Bučko]

Kaj vse so vedele ze stare mame.....!

Nikoli ne bom pozabil svoje babice...

ceprav je umrla ko sem bil se dokaj mlad,
se se dobro spomnim, kako nam je vedno
dajala pametne nasvete.
Nekoc sva sedela v parku in opazovala
mlade druzine, ki so se igrali z otroki.
Babica mi je dejala:
" Ves Mirko, nekoc bos tudi ti spoznal svojo
druzico in si ustvaril druzino.
Vendar ne pozabi, in si dobro zapomni:
isci si zensko, ki bo imela majhne dlani !!!"
"Zakaj majhne dlani, babica ??!!"
"Zato, da bo tvoj pimpek zgledal vecji !"

[Quadgirl]

....SVAŠTA....
Se Mujo zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda z urinom napisano: "Mujo je prasec" ! To ga seveda močno razjezi. Poklice šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina... Čez teden dni šef policije poroca rezultate, rekoč: "Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico." Mujo reče:"Povej najprej dobro novico!"
Policaj odvrne: "Urin je 100% od Hasota."
"Saj sem vedel," odvrne Mujo. "In kakšna je slaba novica"?
"Pisava pa je od vaše žene!!! " odvrne policaj

[crow]

Prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški
voziček ...
---------------------------------------------------------
Dekle 23 let, postavna, črni lasje, modre oči, izobražena, dobro situirana, nekadilka išče moškega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
---------------------------------------------------------
Prodam kravo, črna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuščeno vime, športen rep, aluminijasti parklji.
---------------------------------------------------------
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
---------------------------------------------------------
Zamenjam cimra, ki smrči - za cimro, ki vzdihuje.
---------------------------------------------------------
Čuvam ženske otroke starosti od 18 - 28 let. Šifra: Babysitter
---------------------------------------------------------
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
---------------------------------------------------------
Posedujem veliku plantažu oraha. Traže se devojke za tućanje.
---------------------------------------------------------
Ukraden mercedes 600 SL z aluminijastimi platišči, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.
---------------------------------------------------------
Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zaželena.
---------------------------------------------------------
Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.
---------------------------------------------------------
Prodam psa. Žre vse. Rad ima otroke.
---------------------------------------------------------
Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.
---------------------------------------------------------
Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v
soboto.
---------------------------------------------------------
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaže, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
---------------------------------------------------------
Izgubil sem denarnico z cca. 50 ? gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil.
---------------------------------------------------------
V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Poštenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi
črkami.
---------------------------------------------------------
Začnite in končajte dan z nasmehom saj vas nič ne stane, marsikomu pa polepša jutro ali večer. J

[rudi12]

Razlika med pravljičnim življenjem in realnostjo:
V pravljici princ ubije zmaja in se poroči z princeso.
V realnem življenju pa ni potrebno nikogar ubiti, se samo poročiš in dobiš zmaja.

[Gibbs]

Vprašanje za vas člane.

Zakaj je petelin najbolj srečna žival na svetu?

[crow]

Vprašanje za vas člane.

Zakaj je petelin najbolj srečna žival na svetu?

1 petelin na 10 kur

[brinovc]

Vprašanje za vas člane.

Zakaj je petelin najbolj srečna žival na svetu?

Zato, ker še nikoli nisem videl petelina povoženega na cesti, ter zato, ker še nisem nikoli videl, da bi za petelinom piščanci tekali.

Kure v tako lepih barvah pa tudi še nisem videl.

LP!

[rudi12]

Mož vpraša ženo po opravljeni zakonski dolžnosti, če jo je danes, kaj bolelo.
Žena se začudi: "Ne, zakaj to sprašuješ?"
Mož pa ji odgovori: "Se mi je zdelo, da si se premaknila."

[Gibbs]

No sej ste bli kar blizu. Ampak petelin je zato najboj srečna žival, ker ima veliko žena pa nobene tašče.