Smeh ni greh

[Bučko]

Pride mož precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho sleče že na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene in zaspi, v upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega vse belo in poleg njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"

[SEBA]

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "

O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"

O Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "

O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"

O In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampa m k, da je " sedalno superiorna"

O In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".

[marko]

V času dopustov bo hrvaška policija izvajala meritve hitrosti na avtocestnem odseku Ljubljana - Postojna.
Rupel je že poslal protestno noto, saj se mu zdijo kazni za prekoračitev hitrosti previsoke.
"Predvsem pa me moti to, da jih moramo plačevati v kunah," je še dodal naš zunanji minister.

[Bučko]

Hm.. podobno naj bi merili tudi na relaciji Moravče - Lukovica...

[Quadgirl]

Pet kirurgov se pogovarja ob kavi.
Prvi pravi: Najrajši operiram računovodje: ko jih odpreš, imajo notri vse oštevilčeno.
Drugi doda: Ma jok, najboljši so knjižničarji,vse v njih je razporejeno po abecednem redu.
Tretji nasprotuje: najlažji so električarji. Vse imajo barvno kodirano.
Starejši, četrti ga prekine: Moji najljubši so pravniki. So brez srca in brez hrbtenice. Glave in riti so preprosto zamenljive.
Peti, ki je poslušal svoje kolege pa doda:
Jaz imam pa najrajši mehanike. Vedno razumejo, če ti po končani operaciji kakšen kos ostane .

V prodajalni živali se kupčev pogled ustavi na psičku, ki je tako dlakav, da je bilo nemogoče razločiti, kje je njegov prednji, kje pa zadnji del.
»Lep psiček,« reče kupec, »toda, kako veste, kje se začne in kje neha?«
»Čisto preprosto: uščipnete ga za rep. Če vas ugrizne, je to glava.«

[Quadgirl]

Moški je prišel k zdravniku in potožil, da ga boli penis.
"Kako pa kaj vaše spolno življenje?" ga je vprašal doktor.
"Oh, kar v redu. Zjutraj, ko vstanem z ženo najprej seksava, nato pojeva zajtrk, spet seksava, nato pa grem v službo. Ko pridem iz službe domov najprej seksava, nato pojeva kosilo, po kosilu pa še poslastica - seks, seveda. Nato se ponavadi odpraviva po nakupih v mesto in na parkingu, če ni preveč ljudi, seksava kar v avtu. Ko se vrneva domov najprej seksava, nato pojeva večerjo, nato spet seksava, se umijeva, odideva v posteljo in nato seksava vsake pol ure do jutra!"
"Ja, človek božji, saj ni čudno. Od tega vas tudi boli penis!"
"A tako? Jaz sem pa mislil, da me boli zaradi samozadovoljevanja!"

Brhka mladenka se ponoči sprehaja po Čopovi, ko se ji približa moški in ji prišepne: "Moram te met, takoj zdej te moram nategnt! Na tla bom vrgu 100 in med tem, ko ga boš pobrala, te bom oduzadi!" Mladenka pomisli in pravi možakarju, če mal' počaka. Po mobiju kliče prjat'lco, kva je za narest, jebiga mani je mani. Prjat'lca ji svetuje:" Hitr' pober d'nar in spizdi, sej preden bo un utegnu spustit hlače, boš ti že deleč. Pa poklič' me pol!" Čez pol ure jo mladenka pokliče. "Kva je blo?" jo vpraša prjat'lca.
"Baraba je 'meu same po pet !"

[Quadgirl]

ŽENSKA JE .....
MED 15 IN 18 LETOM KOT KITAJSKA IN IRAN. HITRO SE RAZVIJA, IMA OGROMNO POTENCIALOV, A JE ZA TUJCE ZAPRTA !! **************************************************
MED 18. IN 21. LETOM JE KOT AFRIKA. ČUDOVITA, A SE VEDNO LE NAPOL ODKRITA IN NAPOL DIVJA!!
**************************************************
MED 21. IN 30. LETOM KOT INDIJA IN ŠPANIJA, ZELOOOOO VROČČČA !!
**************************************************
MED 35. IN 45. LETOM JE PODOBNA FRANCIJI IN ITALIJI, POLNA NEKIH STARIH STAVB IN ODPADAJOČIH FASAD, A ŠE VEDNO ZELO ZANIMIVA IN VREDNA OBISKA !!
**************************************************
MED 50. IN 60. LETOM JE KOT RUSIJA ALI KANADA. PROSTRANA IN TIHA. NIHČE NE ČUVA MEJE, A KLJUB TEMU ZARADI PODNEBJA NI POSEBNEGA NAVALA OBISKOVALCEV !!
**************************************************
MED 60. IN 70. LETOM: PODOBNA JE ANGLIJI IN MONGOLIJI: SLAVNA PRETEKLOST BREZ PRIHODNOSTI !!
**************************************************
PO 70. LETU JE KOT SIBIRIJA: VSI VEDO KJE JE, A NOBENEMU NITI NA MISEL NE PRIDE, DA BI HODIL TJA !!
*************************************************
PO SMRTI JE KOT
JUGOSLAVIJA : NIKOMUR NI ŽAL ZA NJO, A VSI SE GREBEJO ZA NJENO ZAPUŠČINO !!

[stojko]

Če se boste kaj vozili po bivših južnih republikah pazite na:

[stojko]

Pri nas še niti sami ne vemo kaj bi radi

[Quadgirl]

K se že glih vse vrti okrog plač zaposlenih v javnem sektorju...

Janez išče službo za svojega sina, pa pokliče starega prijatelja, visokega državnega uradnika:

"Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v državni upravi. Plače bo imel okrog 4000 pa nič ne bo rabil delat!

"Pa veš, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."

"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Plače bo imel okrog 3000 in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."

"Samo jaz bi rad, da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči."

"Pa dobro. Potem pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 2000 plače in dosti bo moral delat."

"Samo jaz bi rad, da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."

"Pa dobro. Povej, koliko hočeš, da zasluži?"

"Pa tam, okrog 1000 za začetek."

"E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre! Za tako plačo pa mora imeti fakulteto!"



Preberite svoje ime po japonsko (ni hec):

A - ka B - tu C - mi D - te E - ku F - lu G - ji H - ri I - ki J - zu K - me L - ta M - rin N - to O -mo P - no Q - ke R - shi S - ari T -chi U - do V - ru W -mei X - na Y - fu Z – zi

MOJCA- RINMOZUMIKA

[marko]

Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek.
Opoteka se,ko pride do avtomobila,ga komaj odklene.Ko končno sede za volan in spelje,se za njim odpelje tudi policaj.
Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.
Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest,a kaj,ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
- Pa jaz sem danes samo vaba.


lp mare

[Quadgirl]

33 razlogov zakaj so moški upravičeno lahko ponosni nase :

1. Vedo veliko stvari o orožju!
2. Za 2-tedenski izlet potrebujejo samo en kovček!
3. Sami si lahko odprejo kozarec vloženih kumarc!
4. Sami lahko grejo na WC, brez 'spremljevalne skupine'.
5. Ni se jim treba naučiti črkovati nov priimek!
6. Hotelsko sobo lahko pustijo nepospravljeno!
7. Sami lahko ubijejo svojo hrano.
8. Kadar se izkažejo in nič ne zaj****, takoj dobijo dodatne točke.
9. Poročni načrti se uredijo sami!
10. Tudi če jih kdo kam ne povabi, je lahko še zmeraj njihov prijatelj.
11. Spodnje hlače so po 10 , za 3 komade!
12. Če si star 34 in samski, noben ne opazi.
13. Vse na njihovem obrazu ostane original barve.
14. Trije pari čevljev je več kot dovolj.
15. Ni jim treba pospraviti hišo, če pridejo odčitat števec!
16. Avtomehanik jim pove resnico!
17. Isto delo - več plače!
18. Sivi lasje in gube jim samo dodajo karakter!
19. Lahko sedijo tiho in pri miru, medtem, ko s kolegom dve uri gledajo tekmo, brez da bi si mislili : 'Najbrž je jezen name'
20. Lahko se oglasijo pri frendu brez, da bi prinesli kakršnokoli darilo.
21. Če bo kdo drug prišel na fešto oblečen kot on, se lahko zgodi, da postaneta najboljša prijatelja.
22. Prijatelji ga ne bodo nikoli spraševali : ' Ali opaziš kaj drugačnega na meni!'
23. Od njih se ne pričakuje, da poznajo imena več kot petih barv.
24. Čisto nesposobni so videti gube na obleki!
25. Ista frizura traja včasih leta, tudi desetletja!
26. Ni se jim treba briti nižje od vratu!
27. Pričakovano in dovoljeno jim je rignit vsaj nekajkrat (v mejah kulture)!
28. Njihov trebuh običajno skrije njihove velike boke!
29. Ena denarnica, en par čevljov, ena barva, vse sezone!
30. Nohte si lahko uredijo z žepnim nožkom!
31. Imajo svobodo izbire glede puščanja brade ali brkov!
32. Novoletno nakupovanje za 25 ljudi se lahko izvrši na dan pred novim letom, v 45 minutah!
33. Z 'najboljšim' prijateljem se že rodijo!

[Franc]

Kako ugoditi ženski? Nemogoče.

Trditve:

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.

Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.

Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si peder.

Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.

Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.

[Quadgirl]

Še ena japonska za vas:

Kako se imenuje mlada, privlačna Japonka?

Naga Najasi.

Kako se imenuje Japonka, ki ima najbolj globoko vagino?

Matako Kojama.

Kako je ime Japoncu, ki ima najdaljšega?

Sigamota Okoplota.

Pa še nekaj slikic iz Japonske:




New Japan funny car:
http://images.google.si/imgres?imgurl=h ... l%26sa%3DN

[crow]

Kaze Cigo ciganki: "Ajd mi popusi dacu ti mobilni!"

Ona mu popusi i kaze: "Daj sad mobilni!"

Kaze cigo: "pisi 065-032-562.................

[crow]

Posle nedeljne sluzbe jedan sramezljivi stariji covek dosunjao se u
crkvu kako bi se ispovedio:

-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se
haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio k'o
lud.

-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je
normalno! - odgovori pop.

Covek se zahvali i lakog srca ode kuci.

Malo kasnije dolazi starica:

-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj
muz skinuo mi gacice i navalio ko lud. Jel' to greh, oce ?

-To nije nista cega bi se trebali stideti, Vas muz je malopre bio ovde
i ja sam mu rekao da je to normalno i cak pohvalno da se tako volite i
to radite u vasim godinama!

-Znaci mi smo jos uvek dobrodosli u crkvu?

-Svakako, odgovori pop.

-Sada mi je mnogo lakse, odgovori starica, jer u Merkator vise nismo!

[crow]

*ZDRAVNIK JE PREGLEDAL PACIENTA IN MU ZADOVOLJNO REKEL:

ZDRAVI STE IN V ODLIČNI KONDICIJI.KAKO PA KAJ SEKSUALNO ŽIVLJENJE?

-NO ,JA GRE . TRIKRAT TEDENSKO ŽE GRE....

* KAJ? SAMO TRIKRAT TEDENSKO ?PRI VAŠI KONSTITUCIJI IN ZDRAVJU


BI MORALI RADOST ŽIVLJENJA OKUŠATI VSAK DAN TRIKRAT,

NE PA TRIKRAT NA TEDEN .

-SAJ BI , AMPAK NE GRE ZARADI SLUŽBE .


* SAJ SEM VEDEL.PREVEČ STE OBREMENJENI ,


*KAJ PA STE PO POKLICU GA VPRAŠA ZDRAVNIK ?

-ŽUPNIK NA VASI.

[Quadgirl]

ZA VSE LAČNE IN DOMISELNE:
Puzzle iz čokolade - za male sive celice:

Čisto prave kvadratne lubenice (cena 100 funtov/kom):

Za vse ki redno čistijo:

Za vse navdušence Oken:

Oboževalci kopalniške opreme - SEM:

Če ne marate restavracij:

[Quadgirl]

Če ne bi blo moških, bi se ženske dobro razumele.

Zakaj si moški kupujejo električno kosilnico za travo?"
"Zato, da po košnji najdejo pot domov!"

Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo.

"Kako moški pokaže, da skrbi za prihodnost?"
"Namesto enega si kupi dva zaboja piva."

"Trije moški sedijo na strehi visoke zgradbe. Eden je blond, drugi je rjavolas, tretji pa rdečelasec. Kdo se bo prej pognal v globino?"
"Vseeno je, saj so le moški!"

"Kaj imajo skupnega moški in cigarete?"
"Uporabiš, uživaš, odvržeš!"

Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril moškega?"
"To bi lahko naredil bolje!"

"Koliko moških je potrebno, da v WC-ju zamenjajo rolo papirja?"
"Nimam pojma! Doslej se to še ni zgodilo!"

Kakšna je razlika med moškim in sirom?"
"Sir zori!"

"Zakaj imajo moški eno možgansko celico več kot kokoši?"
"Da ne serjejo po pisarni."

"Ali veš, zakaj je Mojzes z izraelskim ljudstvom 40 let hodil po pustinji?"
"Ker moški niso znali vprašati za pot!"

Obstaja nekdo, ki lahko opravi delo petih moških: ženska!"

Zakaj se ženske ličijo?"
"Ker moškim bolje funkcionirajo oči kot pa možgani!"

Zakaj moški svojim penisom dajejo imena?"
"Zato, da vedo, od koga je odvisno njihovo življenje."

"Kako moški telovadijo na plaži?"
"Noter povlečejo trebuh vsakič, ko zagledajo dekle v bikiniju."

"Kakšna je razlika med avtomobilsko gumo in moškim?"
"Guma ima profil."

"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"

"Zakaj imajo moški eno možgansko celico več kot pujs?"
"Zato da nimajo zvitega tička."

"Zakaj imajo moški pogosto trske lesa v prstih?"
"Ker se kar naprej praskajo po glavi."

"Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."

"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?"
"Kaj res? Kako?"
"Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik
Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje.

"Katera je najtanjša in najmanjša knjiga na svetu?"
"Kaj moški vedo o ženskah"

[Quadgirl]

Za vse, ki bi imeli radi poseben dom:

[Quadgirl]

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje.
Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti,
nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav.
Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v
resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen.
Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred
zlom.
Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska
čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju in vklopi sesalec...

[Quadgirl]

Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo žensko kolo.
Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?
Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se
popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zaželim. In jaz sem si izbral kolo.
Dobro si izbral ! Njena obleka ti itak ne bi bila prav !

[Bučko]

Policist ustavi voznika: Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu!
Voznik: Ampak to je plišasti pes!
Policaj: Pasma ni pomembna ...

[Quadgirl]

Nekega večera se je vnuk pogovarjal o aktualnih zadevah s svojim dedkom in ga naenkrat vprašal:
Dedek, koliko let pa imaš?
Dedek je odgovoril:
Naj pomislim malo.

-Rodil sem se pred televizijo, cepivom proti otroški paralizi, fotokopirnim strojem, kontaktnimi lečami in kontracepcijskimi tabletami.
-Ni bilo še radarja, kreditne kartice, laserskih žarkov in rolerjev.
-Niso še izumili klimatske naprave, pralnega stroja ali sušilnega stroja (obleke so preprosto izobesili sušiti na sveži zrak).
-Človek še ni stopil na luno in niso še obstajala reaktivna letala.
-Poročila sva se s tvojo babico in živela skupaj ter sta v vsaki družini bila očka in mama.
-Beseda 'gay' je bila spoštovanja vredna angleška beseda, ki je pomenila veselega, prešernega, zadovoljnega človeka in ne homoseksualca. O lezbijkah sploh nismo slišali, fantje pa niso nosili uhanov.
-Rodil sem se pred računalnikom, dvojnim univerzitetnim študijem in skupinsko terapijo. Ljudje niso stalno hodili na preglede, temveč kvečjemu, ko jih je zdravnik poslal na pregled krvi ali seča.
-Do 25. leta starosti sem vsakega policista ali moškega naslavljal z 'gospod ' in vsako žensko z 'gospa' ali 'gospodična'.
-Golobi in zajci so imeli svoj par, ne pa ljudje. Če je v mojih časih gospa stopila na avtobus ali tramvaj, so otroci in mladi pohiteli, da bi ji dali mesto, če pa je bila noseča, so jo pospremili do sedeža in, če je bilo potrebno, šli zanjo kupit vozovnico in ji jo dali.
-Moški so hodili po robu pločnika, ženske pa ob stavbah. Na stopnicah je ženskam bila prepuščena stran ob ograji; one so prve stopile v dvigalo in prve ven ter so jim vedno primaknili stol. Moški ni nikoli pozdravil ženske, ne da bi vstal, če je sedel, in to storil vsakič, ko je ženska vstala, pa četudi za trenutek. Moški so odpirali vrata avtomobila ali katera koli druga vrata in so ženskam pomagali sneti plašč.
-V mojih časih devištvo ni povzročalo raka in dekleta so predstavljala krepost družine in čistost za svoje može.
-Naše življenje je krojilo deset zapovedi, trezen um, spoštovanje starejših in veljavnih zakonov ter se izpolnjevalo v plodnem sožitju in odgovorni svobodi.
-Naučili so nas, da razlikujemo med dobrim in slabim ter da smo odgovorni za svoja dejanja in njihove posledice.
-Za hitro hrano smo menili, da je namenjena ljudem, ki hitijo.
-Resna zveza je pomenila, da smo v dobrih odnosih z bratranci, sestričnami, prijatelji in prijateljicami.
-Time sharing je pomenilo, da je družina letovala z drugimi, ne pa da je delila počitniško hišico z neznanci.
-Nismo poznali brezžičnega telefona, da o mobilnih telefonih sploh ne govorimo. Nismo slišali za stereo posnetke, UKV radio, kasete, CD-je, DVD-je, elektronske pisalne stroje, računala (ne mehanske ne prenosne).
-Notebook je bila beležnica
-Ure smo ročno navijali vsak dan. Nič ni bilo digitalno, niti ure in gospodinjski aparati niso imeli svetlečih prikazovalnikov. In če že govorimo o strojih: ni bilo bankomatov, mikrovalovnih pečic ali radijskih budilk. Da o videorekorderjih in videokamerah sploh ne govorimo.
-Ni bilo instant barvnih fotografij, ampak samo črnobele in je za razvijanje in razmnoževanje slik bilo potrebno vsaj tri dni. Barvnih fotografij tudi ni bilo.
-Če je na kakem izdelku pisalo Made in Japan, je to pomenilo, da je slabe kakovosti in ni bilo izdelkov z napisom Made in Korea, ali Made in Taiwan ali Made in Thailand, sploh pa ne Made in China.
-Nismo slišali za Pizza Hut ali McDonald's, pa niti ne za instant kavo ali umetna sladila. V trgovinah je bilo možno kupiti nekaj za 5 do 10 centov.
-Sladoled, avtobusna vozovnica ali osvežilna pijača so stale po 10 centov.
-Nov avto je stal manj kot 1000 dolarjev, a kdo je imel toliko denarja?
-V mojih časih je trava bilo nekaj, kar smo kosili in ne kadili. Beseda 'čip' je pomenila 'drobtina' ali 'trska', 'hardware' je bila železnina in beseda 'software' sploh ni obstajala.
-Mi smo bili še zadnji, ki smo bili prepričani, da ženska potrebuje moža, da bi imela otroka.
Sedaj pa mi povej, koliko misliš, da sem star?

Ja, dedek. Več kot dvesto let! ? je odgovoril vnuk.

Ne, dragi moj, samo šestdeset!

[Quadgirl]

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, ali ima še kakšno posebno željo. Rekel je, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti Vinka iz Logatca. Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, zato ga je poklical v pisarno.

Šef:"Ja, Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
Vinko:"Ah, to ni nič takega! Dosti potujem, pa srečujem ljudi..."

Šef:"Stavim pa, da papeža ne poznaš osebno."
Vinko:"Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam!"

Šef:"Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."

In je šel KLI Logatec na sindikalni izlat v Vatikan. Komaj je Vinko izstopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:"Ooooooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!"

Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih. Naenkrat nastane na avtobusu panika in Vinko pohiti nazaj. Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.

Šef:"Veš kaj Vinko, vse sem prenesel. To, da poznaš Busha in Putina. Tudi za papeža, ti zdaj verjamem, ampak ko je pa tisti Japonček zraven mene vprašal, kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota, je bilo pa preveč ."

Se mi zdi, da je en takle 'Vinko' tud naš Jaka!