Smeh ni greh

[el.presidento]

Temu so se pa zamerl štircikli... ;-)

http://www.youtube.com/watch?v=5g5WfvHT ... re=related

[Jure]

Samo en mali opomin, dragi moj aviator: ta link si dobil na tem forumu in ni nujno da je objavljeno 2x

Veš da te morm

[SiROB]

Jure poglej uro objave pa boš videl, kje je bil najprej objavljen link

[Jure]

Sej bi po PM, ampak - "verjem da neb pogruntal"

Samo hec

[Civava]

http://partibrigada42.blogspot.com/2008 ... klame.html

[Branko]

bom kar citiral njegov napis:

"za pir so pa se zmer najbolse reklame!"

[Jure]

Kaj je pri kitajskem izdelku "totalka"

http://www.avto.net/2004/motornaKolesa/ ... ID=2240917#

[XXXL]

Kaj je pri kitajskem izdelku "totalka"

http://www.avto.net/2004/motornaKolesa/ ... ID=2240917#

Sem poklical, če zamenja za vrečko čipsa, pa je rekel, da bo še premislil...
P.S. Čipsa ni več...

[Pero]

Sem razmišljal, če bi menjal za šajtrgo in sem ugotovil, da bi jo pogrešal....

[perescek]

[rudi12]

Hja tile še dolgo ne bodo šli v Evropo!!!

[Civava]

Je bil objavljen javni razpis za podizvajalca pri gradnji šentviškega predora. Nanj se prijavijo Francoska, Italijanska in Bosanska ekipa ki vrtajo tunele.

Na pogovor so prvi povabljeni Francozi. Na vprašanje kako oni izvedejo dela, odgovorijo:
-Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi strani. Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max en meter.
Živinam pri SCT-ju se to zdi fino. Kaj pa je en meter, malo lopato v roke pa bo.

Drugi so na pogovor povabljeni Italijani in na isto vprašanje odgovorijo:
-Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi strani. Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max pol metra.
SCT-ju se zdi odgovor še boljši. Pol metra ni nič!

Kot zadnja pride ekipa iz Bosne, katera je bila navsezadnje tudi izbrana za podizvajalca. Na zastavljeno vprašanje kako oni delajo tunele, odgovorijo:
- Jedna grupa počnije sa jedne strane, druga grupa počnije sa druge strane. Ako Bog da da se sretnemo u redu, ako ne, imate dva tunela za istu cijenu!

[Civava]

Tri faze v živlenju moškega:

Neoženjen:



Oženjen:



Ločen:



l.p.civava

[Kovk]

... jest še nisem ločen, pa se že počutm tako kot tale

[Pero]

Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem podeželju.
Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je povozil
svinjo. Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi do bližnje farme,
se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo za povoženo svinjo. Šofer pridno
uboga svojega šefa in se odpravi.
Vrne se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi
čakanja, vpraša:
"Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?"
"Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej
nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila steklenico, je njegova
žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je še "zapeljala" mlada kmetova
hči," odgovori šofer.
Predsednik radovedno vpraša:
"Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim
rekel?"
Šofer pa odrezavo odgovori:
"Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem
prasca!"

[Bučko]

Stoji blondinka ob Nilu, strmi v krokodile in vsa v šoku odkimava.
Pa jo vprašajo, kaj je narobe.
"Nisem vedela, da zdaj Lacoste že čolne dela," odgovori.



Kriminalist zaslišuje osumljenca:
"Vaše ime?"
"Josip Broz Tito."
"Ne imejte me za norca! Povejte vaše pravo ime! Ni mi do heca z vami!"
"Wolfgang Amadeus Mozart!"
"V redu. In zapomnite si: mene je težko pretentati!



Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...

[Nataša]

TEČAJ ZA MOŠKE

Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je; informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.




Modul 1: obvezni tečaj




1. Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
2. Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)



Modul 2: življenje v dvoje





1. Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca. (550 ur)

1. Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)

2. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur)

3. Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500 ur)

4. Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)



Modul 3: prosti čas




5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)

6. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike. (praktični del)




Modul 4 : tečaj kuhinje




7. stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)

ON....vklop

OFF....izklop

2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec. (praktični del)



POGLOBLJENE TEME




Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem kandidatov.


TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces (vodeni ogledi)

TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in diapozitivi)

TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila

TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE povzroča impotence

TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s psihiatrom)

TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni papir?

TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom (video konferenca s Harvarda)

TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)

TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus)

TEMA 10: moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko ona parkira?

TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari
je predal"

TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del vodi David Copperfield)


he he he marsikomu bi tole prav prišlo

[XXXL]

Mogoče... drugače pa ne razumem stokanja okoli muke pri porodu, jaz imam vsaj enkrat na teden kak težak ''porod'', recimo kadar pojem preveč sira... pa je šlo še vse po naravni poti, brez carskega reza...
Ženske bi videle, kaj je muka, če bi šle v vojsko, v Slovensko, ne tisto dopustovanje v JNA. To traja 6 mesecev, porod pa pol ure...

[Nataša]

Hmmm bi ti z veseljem privoščila en ženski porod

[Enoslednik]

Tako veeelikkooooo klobaso ki jo on izrodi po zaužitjo kile pohanega sira je definitifno primerljiva s porodom (vsaj po teži).

[XXXL]

Ženski porod je še lažji, lepo ležiš na hrbtu, medtem ko jaz sedim...

[Nataša]

Norca he he he

[spicek]

Kaj je še hujše od slona v trgovini s porcelanom?
'Jež v tovarni kondomov.'

'Katerih prometnih znakov ni na črnogorskih cestah?'
'Delo na cesti!'

Srb Đuro je gledal natova letala, ki so nad Srbijo odmetavala bombe in
rekel sam pri sebi:
'Če bi nad Srbijo zmetali pol toliko denarja, kot so zmetali bomb, bi se mi
Srbi pobili med seboj!'

Zakaj Srbi ne igrajo več šaha?
'Kralj in kraljica sta pobegnila že pred II. svetovno vojno, topovi so na
Kosovu, kmetje v Kninu, šahovnico pa so jim ukradli Hrvatje.'

Kako veš, da je fax odposlala blondinka?
'Ker je na njem nalepljena znamka.'

Nekdo je zvonil pri vratih in Mihec je odprl, nato pa zavpil mamici:
'Mami, gospodar je! Ali imaš denar za stanarino, ali naj grem na igrišče?'

'Žena, si videla, da naša Lidija že tri dni liže isto liziko?'
'Kaj res? No, potem je pa že čas, da jo odvijem iz celofana.'

[Franc]

Dođe grupa U2 u Sarajevo. Mujo i Haso odluče, da idu na koncert. I tako odu
na stadion, čekaju da koncert počne. I tako čekaju neko vreme pa pita Mujo
Hasu:
- Pa reci ti meni, kad počne koncert!?
Pogleda Haso kartu i kaze:
- Pa bolan Mujo, baš si glup. Dal` ne vidis, da pise U 2!

[Franc]

-Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?

- Kako, bolan, od radijacije?

- Ubio je Mujo radijatorom.





Zašto Mujo ima seksi pogled?

Zato što je glup kô kurac.





Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.

Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?

- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.





Pita Mujo Fatu:

- Fato, jesam li ti prvi?

- Može biti, nešto si mi poznat.