Smeh ni greh

Franc · Odgovor Napisal/-a **Franc** » 05 Okt 2008, 21:41

Učiteljica pri biologiji sprašuje, če kdo ve, kakšna žival je skat.

Javi se samo Janezek: "To je zelo ploščata riba."

Učiteljici ni dovolj. "Morda veš, zakaj je ploščata ?"

Janezek: "Zato, ker jo je nategnil kit."

Učiteljica ga takoj pošlje k ravnatelju. Na njegovo vprašanje, zakaj je tako grdo govoril, Janezek odvrne:

"Učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja. Če ji ne bi tako odgovoril, bi verjetno hotela vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči."

Zdaj začne zanimati ravnatelja: "Ja, in zakaj ima žaba tako velike oči?"

Janezek: "Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."

Franc · Odgovor Napisal/-a **Franc** » 05 Okt 2008, 21:42

Ako imas prekrasnu zenu,

jos ljepsu ljubavnicu,

ako imas super auto,

ako nemas problema s poreznim uredom,

ako sunce uvijek sija kad se probudis,

ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,

KRAJNJE je vrijeme da prestanes uzivati droge !!!

Na poslu sam Bog.

Svatko zna da postojim,

al' me nitko jos nije vidio ...

Nikad se vise necu ozeniti rukometasicom

- sto god baci na mene, pogodi me u glavu.

Pametan si ako povjerujes samo u polovicu onoga sto cujes.

Genijalan si ako pogodis u koju polovicu ...

Tako sam dobar u krevetu da nekad

vicem svoje ime !

Osmijeh je druga najbolja stvar koju zena moze napraviti

sa svojim ustima ...

Vegetarijanac

- stara indijanska rijec za ''Los lovac''.

Dijeliti restoran ili lokal na pusacku i nepusacku sekciju je kao da

podijelite bazen na dvije polovice

- u jednoj smijes pisati, u drugoj ne.

Ako parkiras auto nepropisno, ostavi brisace upaljene,

da ti ne mogu zataknuti kaznu ...

Najbolja stvar s celavom glavom je ta da cujes

snjezne pahuljice kako udaraju ...

Ne volim ljude koji uzimaju drogu,

a posebno carinike.

U 17-toj se curama pocinje mijenjati glas

s NE na DA.

Franc · Odgovor Napisal/-a **Franc** » 05 Okt 2008, 21:45

NEPRAVICNEZI
> "Kako nepravicni so ti sodniki," se pritozuje zena. "Ob locitvi so
> otroka dodelili mojemu bivsemu mozu, otrok pa sploh ni njegov!"
>
> CAKANJE
> Na locitveni razpravi se mama in oce prepirata za otroke, in sicer,
> kdo naj dobi dva in kdo enega. Sodnik jima svetuje:
> "Naredita hitro se enega, pa si jih bosta lazje razdelila!"
> "Gospod sodnik, ce bi jaz cakala na svojega moza, se teh treh ne bi
> imela!"
>
> RAZDELITEV PREMOZENJA
> Prijatelj vprasa bogatasa:
> "Sta imela z zeno ob loèitvi kaj problemov pri delitvi premozenja?"
> "Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"
>
> PREGANJA JIH
> "Kako naj sploh se zivim s tem babjakom, ko kar naprej preganja
> zenske!" se jezi zena.
> Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani:
> "Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona"
>
> RAZDELITEV
> Odvetnik za locitve ima spet klientko v svoji pisarni.
> "Torej, gospa, zelite se lociti. In kako si zamisljate locitev?"
> vprasa odvetnik.
> "Jaz prevzamem krivdo, moz pa naj nosi stroske in dolgove!"

Franc · Odgovor Napisal/-a **Franc** » 05 Okt 2008, 21:46

PETELIN !!!

Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v kokošnjaku..
Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno kikirika. Medtem se mu približa stari petelin in ga ogovori:
"Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz res že zelo postaral. Vendar te prosim, da mi prepustiš vsaj eno kokoško, ki mi je zelo pri srcu, da bom imel
vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako še vedno preveč!"
Mladi korenjak ga zviška zavrne: "To ne pride v poštev! Zdaj sem tu jaz glavni in ne maram nobenega barantanja s starci!"
"Saj nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda: "No, predlagam ti stavo.
Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvorišča.V kolikor me ne dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo kokoško,če me pa ujameš, ti priznam, da si brezpogojno boljši in se odpovem vsemu."
"Velja," reče mladi petelin samozavestno. Stari petelin se požene v dir, mladi pa za njim.Že ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma
sliši iz kmetovega okna strel iz puške:
.. mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase:
"Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se izkaže, da je peder!"

Odgovor Napisal/-a **Branko** » 05 Okt 2008, 23:21

Bakica je zakon

Civava · Odgovor Napisal/-a **Civava** » 06 Okt 2008, 21:41

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i razširila noge.

Kaže zubar:
''Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.''

A Fata reče:
''Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?''

''Jesam!''
''E sad ih lijepo izvadi!''

Max Rockatansky

Za hitro, pametno in smešno reakcijo bi morali podeliti nagrado hostesi na okencu letalske družbe Virgin Airlines v Sydneyu pred nekaj meseci, ko se je morala soočiti s potnikom, za katerega bi bilo bolje, če bi ga pospravili v prtljažni prostor.

Ker je bil odpovedan velik let, je hostesa za dolgo vrsto potnikov morala poiskati sedeže na drugih letih. Naenkrat se skozi vrsto prerine jezen potnik, udari po mizi, nanjo vrže svojo letalsko karto in reče: "Takoj MORAM na ta let in MORAM biti nameščen v PRVEM RAZREDU!"
Hostesa mu je mirno odgovorila: "Žal mi je, gospod, z veseljem vam bom pomagala, vendar moram najprej namestiti potnike, ki čakajo tule v vrsti, nato se bom posvetila vam in prav gotovo bova našla kakšno dobro rešitev."

Jeznega potnika odgovor ni pomiril. Na glas, tako da so ga vsi za njim lahko slišali, je zarjovel: "A VI VESTE, KDO SEM JAZ????"
Ne da bi se zmedla, se je hostesa nasmehnila in v mikrofon za obvestila potnikom glasno in razločno rekla: "Spoštovani potniki, lepo prosim za pozornost. Pri okencu št. 14 imamo potnika, ki NE VE, KDO JE. Če kdorkoli lahko pomaga ugotoviti njegovo identiteto, vas vljudno prosim, da pridete k okencu št. 14."
Potniki v vrsti so se začeli hahljati, nekateri celo glasno smejati, jezni gospod pa je prestrelil gospodično s pogledom in skozi zobe siknil: "Jebi se!!!"

Brez trena z očesom se je hostesa spet nasmehnila in rekla: "Žal mi je, gospod, toda tudi za to se boste morali postaviti v vrsto."

RegY · Odgovor Napisal/-a **RegY** » 07 Okt 2008, 12:50

max, samo tak: to sem bil osebno priča, ko smo leteli v london iz zagrebškega letališča pred 15 leti al še malo več... vic izhaja od tam.

spicek · Odgovor Napisal/-a **spicek** » 08 Okt 2008, 10:07

Jaka, a ti tut kdaj tko atv-je popravljaš

XXXL · Odgovor Napisal/-a **XXXL** » 08 Okt 2008, 10:21

Ta more samo še en kitajski atv kupit, pa mu bodo dolgi zimski večeri minili neverjetno hitro in toplo...

Civava · Odgovor Napisal/-a **Civava** » 08 Okt 2008, 22:06

Ko sem si predstavljal, da ima ta model cofota so mi solze udarile na oči.

Nataša · Odgovor Napisal/-a **Nataša** » 13 Okt 2008, 07:07

he he he tej so pa hudi

Zakaj je bolje biti ženska (20 komentarjev Mariborčanov) ALI moška foušija:

01. Ženske lahko fukajo s tremi. Po moje jim bom zaradi tega fauš do konca
življenja.

02. Ko pride neka pička pomanjkljivo oblečena v Samsaro, recimo s kakšno
prozorno majčko, skozi katero se vidi res vse, je v prostoru vsaj 50
takih, ki bi se takoj pofukali z njo in v celem večeru jih vsaj 10 od njih
njej to konkretno pokaže. Če bi v prozorni majčki prišel v Samsaro jaz,
bi me s homofobnimi opazkami redarji zabrisali skozi vrata.

Jebemu mast!

03. Na prvem faking zmenku nobena baba na svetu ne bo plačala pijače. Res
ne vem, zakaj pri bogu je to samoumevno. Katera feministka si je izmislila
kaj tako brutalnega? In če se bosta v sklopu prvega zmenka fant & dekle
zmenila še za kino in mogoče celo večerjo, bo vse moral plačat jebeni
pubec. Ker bo drugače verjetno izpadel totalni bebec. Vsaka ženska, ki sem
jih to kadar koli vrgel pod nos, je rekla, da smo sami krivi, ker pri tem
vztrajamo. Seveda vztrajamo, če to velja za neko nenapisano pravilo in
izpadeš tele, če tega ne storiš. Sploh si ne morem predstavljat situacije,
da dva študenta na zmenku pojesta večerjo in natakar prinese račun, tip pa
si veselo trebi zobe in se naredi norega. Ženska bi sicer od sramote res
plačala, ampak bi se hitro spokala domov.

04. A sploh kdaj kaka bejba plača kazen policiji? Ne morem verjet, kako se
lisice zmeraj znajdejo. Policisti palijo na ženski šarm tudi takrat, ko je
kak tip zraven. Dobro se spomnim, da sva enkrat z M. peljala kakih 30
kilometrov prehitro v naselju, pa naju na koncu jebenega sela ustavi nek
mlad policaj. Če bi za volanom sedel jaz, bi mi napisal kazen v roku 3,25
sekunde in se do mene ves čas obnašal vzvišeno in uradno, ko pa je za
volanom sedela bejba, pa sem - prisežem - slišal pravo milino v njegovem
glasu. "Gospodična, nekam hitri ste danes, kajne? A se vam kam mudi?" Če
bi vozil jaz, bi se njegovo vprašanje glasilo: "Gospod, prekoračili ste
omejitev. Boste plačali s položnico ali kar sedaj z gotovino?" M. ga je
samo očarljivo pogledala, se nenadoma začela z njim menit o tem, kako si
je zmeraj želela postati policistka in kako privlačne se ji zdijo
uniforme. Bruhal sem skoraj, ko sta se takoj zatem zapletla v debato o
poklicih in njegovem delu, pa zakaj nima nobenega partnerja, pa kako
izmene dela. Kozlam! Da ni dobila kazni, seveda ni potrebno posebej
poudarjat. V bistvu jo je na koncu s trdim tičem še skoraj pobožal po
glavi. Zdelo se mi je, da je malo manjkalo, da bi jo pohvalil, ker je
prehitro vozila.

05. Če bi nek tip sredi ulice razsipal stvari iz vrečke, se živa kurba
nikoli ne bi ustavila in mu jih pomagala pobrat. Če pa bi ženska razsipala
magari svoje šminke iz torbice, bi k njej priletel trop tipov in po celi
Gosposki pobiral jebene lipglose in rdečila.

06. Iz meni neznanega razloga imajo dame prednost.

07. Na avtobusu, vlaku ali letalu lahko baba vedno spi v naročju tipa,
čeprav je tip na smrt utrujen in mu to niti približno ne paše. Če bi se
vlegel v njeno naročje, bi ga verjetno s kremplji tresnila po glavi.

08. Babe imajo daljše orgazme. (pa več skupi tut - op. zagorjana)

09. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel poskusit, kako je imet tri
tiče v sebi. To mora bit verjetno izjemen občutek. In če upoštevamo, da v
žensko vulvo komot gresta tudi dva tiča, jih načeloma ima v sebi lahko
celo štiri. To pa je že višek. No, čeprav je res, da je to možno le v
primeru treh zelo gimnastično treniranih jebačev. Ampak vseeno - to mi gre
na kurac!

10. Ženske uspešno manipulirajo s čustvi in z dejstvom, da so kao ranljiva
čustvena bitja. Ko tip prevara žensko, se - če odštejemo redke cmerave
pomehkužene izjeme - nikoli ne bo jokal in klečeplazil in molil za
odpuščanje. Ženske pa bodo v primeru kurbanja žalostno rekle, da so se
počutile osamljene, cmerile se bodo, da so skušale s tem pritegniti
pozornost, ki je že dolgo niso dobile in prosile za milost. In jo bodo
potem v večini primerov tudi dobile.

11. Ženske imajo skoraj v vseh trgovinah z oblačili in obutvo najmanj
enkrat večjo ponudbo. Zakaj prihaja do te grozljive diskriminacije, mi ne
bo nikoli jasno. Feministična Zara v Europarku ženskam namenja približno
trikrat večji teritorij z oblačili in obutvijo. A moški slučajno nagi
hodimo naokrog?! Sveta Genovefa!

12. Do mene na bencinski črpalki nikoli ne bo stopil postaven črpalkar in
me vprašal, če potrebujem pomoč pri tankanju. Presneta nesreča! Pri babah
je to jasno nekaj normalnega.

13. Ženska lahko s pudrom in tisoči ličil prekrije vse svoje defektne
pomankljivosti na obrazu. Če bi podobno storil moški, bi ga v okolici
Pekarne razbili, v okolici Ljudskega vrta zbincali, v Europarku pa bi se
za njim pubertetniški mulci drli "homo" in "pederčina".

14. Ženska lahko tipa v klubu prime za rit in se bo le-ta zadovoljno
nasmehnil. Če kakega tipa v Samsari primem za rit jaz, mi takoj razbije
obraz.

15. Na ženskih WC-jih vedno diši.

16. Ženske se načeloma dosti manj potijo kot moški. Vsekakor redkeje vidim
rjavo podpluto pri pazduhi pri babnicah kot pri dedih.

17. Baba lahko cela zrajcana na plaži zraven sebe opazuje tipa in pri tem
razmišlja, kako bi se fukala z njim, pri tem pa so to nikjer kaj posebej
fizično ne opazi - no, mogoče je malo vlažna med nogami, ampak vlažne
kopalke to prekrijejo. Tipi pa se moramo ukvarjat s trdim tičem in
dejstvom, da je to zelo opazno. Zato moram jaz zmeraj na plaži opazovat
pičke na trebuhu. In pri tem ubogega napetega kurca tiščat v šoder.
Popizdiš!

18. Babe ne rabijo robčka, ko jim pride. Razen če jim zraven po nesreči ne
priteče še malo belega toka. Ali se jim po naključju ravno takrat ne začne
menstruacija.

19. Baba je lahko brezveze tečna ves vikend, pa ji tip mora oprostiti. Če
je tip tečen eno uro v nedeljo popoldne, ker ni zmagala njegova najljubša
nogometna ekipa, se bo baba mulila nanj tri tedne in bo v postelji vladala
suša.

20. Če baba pride pijana domov, jo njen tipček sleče, spravi v posteljo in
ji zraven nastavi lavor za primer kozlanja. Če pride tipček pijan domov,
mu baba sploh ne odpre vrat, zraven tega pa mu prejebe vse sorodnike po
vrsti, predvsem njegovo mater, ker ga je vzgojila vidiotskega kretena,
obstaja pa tudi velika verjetnost, da mu bo nekaj minut za tem skozi okno
na glavo zabrisala kufer z vsemi cotami. In še v isti noči poklicala
ključavničarja ter menjala ključavnico.

flemi · Odgovor Napisal/-a **flemi** » 13 Okt 2008, 20:23

Pa to niso vici,to je čista resnica

Skip · Odgovor Napisal/-a **Skip** » 14 Okt 2008, 08:53

IZPOVED MALO DRUGAČE!!!

Dekle: "Oprostite, sveti oče, grešila sem."

Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"

Dekle: "Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."

Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"

Dekle: "Ker me je prijel za roko."

Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za roko)

Dekle: "Da, čisto takole, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."

Dekle: "Nato me je prijel za prsi."

Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za prsi)

Dekle: "Da, natanko tako, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Nato me je slekel."

Duhovnik: "Takole?" (in jo sleče)

Dekle: "Da, da, takole, takole, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Nato je zaril svojega sajveste kaj v mojo sajveste kje."

Duhovnik: "Takole?" (in zarije svojega sajveste kaj v njeno sajveste kje)

Dekle: "Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče!!!" (Čez nekaj
minut)

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS!"

Duhovnik: "Ta prekleti kurbin sin!!!"

bejbi83 · Odgovor Napisal/-a **bejbi83** » 15 Okt 2008, 20:53

flemi napisal/-a:Pa to niso vici,to je čista resnica

haha, ja sej je res! Ahhhh, kok je fajn bit ženska $\:D/$

flemi · Odgovor Napisal/-a **flemi** » 15 Okt 2008, 21:50

haha pa kolk je mal takih ,ki priznajo

spicek · Odgovor Napisal/-a **spicek** » 24 Okt 2008, 06:41

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.

Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda, obračunavala putne naloge zarađivala novce, zaradila novce.

Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.

Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.

Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:

''AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!'

Odgovor Napisal/-a **Jure** » 24 Okt 2008, 09:15

Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji moški in kliče sina, ki
brezskrbno čofota po vodi:
. Ibi, komm zum papi!
Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas:
. Ibi, komm zum papi.
Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas:
. Ibi, komm sofort zum papi!
Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi:
. Ibrahim, mater ti jebem... , odmah izlazi iz vode.

Nataša · Odgovor Napisal/-a **Nataša** » 29 Okt 2008, 07:50

Na policijski postaji zazvoni telefon. Mlad policaj dvigne slušalko,
posluša, nato pa se v joku sesuje na mizo. Kolegi ga vprašajo, kaj je, pa pove, da mu je umrla mama.
Telefon ponovno zazvoni, policaj se oglasi, posluša in v pade na tla.
Ko pride k sebi, pove:
"Nesreča res nikoli ne počiva. Pravkar me je poklical brat, tudi
njemu je umrla mama."

Pride mož na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi.
Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo.
Mož pravi:
"Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče?"
Policaji razmišljajo...mož pa pove:
"To je vendar češnja."
"Daj nekaj lažjega !"
"Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči!".
Policaji spet razmišljajo....mož pa pove: "Dve
češnji vendar !".
"Sprašuješ pretežko, daj nekaj lažjega !".
"Dobro, kaj vleče konjsko vprego ?"...
Najprej tisina....., nato policaji v en glas:
"Tri češnje !"

Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven,
pogleda jasek in pravi :"Še dobro da je bil odprt, sicer ne
vem, kako bi prišel ven..."

Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se
pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta
vsak na svojo stran. Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o
takratnem plenu.Haso:
"Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in
kupil mercedesa!".
Mujo : "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice.
"Haso : "In kako ti gre ?"
Mujo : "Pa ... plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."

Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku.
Nenadoma prične Haso tuliti:
"Joj, Av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj....".
Mujo mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel
Suljota v glavo, pa ni niti pisnil !"

Pinokio je bil v puberteti in čas je bil, da izgubi nedolžnost.
Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel preveč oglat
penis. Zato je odšel k mizarju in ga zaprosil, če mu lahko
penis zgladi.
"Na, tukaj imaš šmirgel papir in si zbrusi robove
kar sam, jaz imam preveč dela." Pinokio se je zahvalil
in odšel domov. Naslednji dan ga je srečal mizar in ga vprašal:
"Si zdaj že nasel kakšno dekle?"
"Kaj mi bo dekle! Šmirgel papir je zakon!"

Janezu povedo, da mu je umrla tašča. Z zida sname križ z
Jezusom in začne Jezusa z izvijačem jemati s križa.
"Ja kaj pa delaš?" ga vprašajo.
Janez pravi : "On je osvobodil mene, jaz bom pa njega."

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj
je to 'katastrofa'.
Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt
in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na
primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in
vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno
letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda.
Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."

Mujo in Fata gresta skozi temen gozd. Fata pravi :
"Mujo, strah me je da me boš posilil !"
"Ne bom, brez skrbi !"
Fata čez minuto spet :"Pa res me je strah, da me boš
posilil !"
" Na bom, Fata, častna beseda."
In tako naprej še pol ure, dokler Fata ne pravi :
"Pa daj Mujo, posili me že enkrat, da me ne bo več strah !"

Cigo prižene malega z dvorišča umazanega kot svinja.
Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva novega ?"

Janez se je vrnil s službenega potovanja v Singapur.
"Žena, zaradi tebe sem plačal kazen !"
"Ja, kako pa to ?"
"Ko sem na cesti gledal vse tiste dobre pičke, sem
pomislil, kakšno kravo imam jaz doma, PFUJJ.., pa sem plačal kazen zaradi pljuvanja po tleh."

Smrt potrka pri Mujutu na vrata. Mujo ji odpre in vpraša:
"Tko si ti?"
Smrt: "Ja sam ti smrt, i dosla sam po tvoju dušu."
Mujo se obrne proti hodniku in se zadere:
"Fato dušo, netko te traži ..."

V gostilni vprašajo pubeci kelnarco:
KAJ TU JE VSEENO ZA KERI DNAR PIJEMO?!!!!
Kelnarca: ja seveda.
DOBRO, TE PA BOMO DANES ZA VAŠEGA!

Gorenjec se je nepričakovano pojavil doma in zalotil
ženo v postelji z neznancem. Potegnil je pištolo in zavpil:
"Lezita eden na drugega, da vaju bom ubil z eno kroglo!"

Nataša · Odgovor Napisal/-a **Nataša** » 05 Nov 2008, 08:52

NOČNI LET
So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.

Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj
stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po
vrsti naguzita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi
starčka, ki se trese od mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosili za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem
celo noč jebali!!"

Nataša · Odgovor Napisal/-a **Nataša** » 05 Nov 2008, 10:23

Zakaj zenske ne lulajo stoje?

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi
sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med
Adama in Evo.
Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da
lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil
in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti
moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, daj jo meni!"
Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je> nasmehnila in rekla
Bogu: "Pa mu daj, če si tako zelo želi."
Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen.
Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje
ime, ob tem se je pa veselo smejal.

Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: "No, tu
je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi."

"Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva.
"Možgani," je odgovoril Bog.

Nataša · Odgovor Napisal/-a **Nataša** » 05 Nov 2008, 10:27

he he he tole si pa le preberte

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE:

1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.

RACUN:

- olje, 3 litre: 6,25 EUR
- delo: 4,17 EUR
- casopis: 0,62 EUR
- kavica: 0,62 EUR

skupaj: 11,66 EUR

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI

1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov
olja, set gedore in diseco smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu.
3) Popije pivo.
4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja.
5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj.
6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa
manjka.Zakolne.
7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim orodjem.
Popije pivo.
9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne.
Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z
mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto.
Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Obcuduje olje, ki tece.
1 Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od vceraj.
24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
2 Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski kljuc.
30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja. Pazi glavo.
31) Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se
na diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze
prej odvrgel kantico.
36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
37) Pivo.
3 Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi
slisal, ce motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne peš.
43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.

Racun:

- olje, 5 litrov: 10,43 EUR

- gedore: 8,34 EUR
- diseca smrekica: 0,83 EUR
- pivo, 12 plocevink: 10,01 EUR
- kazen:166,91 EUR
- lezarina avta: 41,72 EUR

skupaj: 238,24 EUR (brez papirnatih robckov)

Pa naj še kdo reče, da ženske ne znamo z avti:)!

baron21 · Odgovor Napisal/-a **baron21** » 05 Nov 2008, 11:47

Nataša napisal/-a:
KAKO TO DELAJO ZENSKE:

RACUN:

- olje, 3 litre: 6,25 EUR
- delo: 4,17 EUR
- casopis: 0,62 EUR
- kavica: 0,62 EUR

skupaj: 11,66 EUR

Racun:

- olje, 5 litrov: 10,43 EUR

- gedore: 8,34 EUR
- diseca smrekica: 0,83 EUR
- pivo, 12 plocevink: 10,01 EUR
!

Nataša, lepo prosim povej še nam kje je olje in kavica, predvsem pa pivo za take

Bom še jaz šel tja na servis

Odgovor Napisal/-a **Jure** » 05 Nov 2008, 16:33

Nataša napisal/-a:Zakaj zenske ne lulajo stoje?

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi
sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med
Adama in Evo.
Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da
lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil
in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti
moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, daj jo meni!"
Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je> nasmehnila in rekla
Bogu: "Pa mu daj, če si tako zelo želi."
Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen.
Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje
ime, ob tem se je pa veselo smejal.

Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: "No, tu
je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi."

"Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva.
"Možgani," je odgovoril Bog.

Tudi tukaj imaš zagovor. Bog je to naredil samo pri prvih 100 ženskah, kasneje take napake ni več ponovil. Zato imamo moški oboje

Pero · Odgovor Napisal/-a **Pero** » 05 Nov 2008, 21:23

ATV Forum Slovenija

ATV Forum Slovenija

Smeh ni greh

kako ravnati s strankami

Super ženska