Smeh ni greh

[XXXL]

Zakaj zenske ne lulajo stoje?

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi
sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med
Adama in Evo.
Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da
lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil
in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti
moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, daj jo meni!"
Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je> nasmehnila in rekla
Bogu: "Pa mu daj, če si tako zelo želi."
Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen.
Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje
ime, ob tem se je pa veselo smejal.

Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: "No, tu
je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi."

"Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva.
"Možgani," je odgovoril Bog.

In od takrat ženske lulajo z možgani...

[spicek]

Čeprav moški v povprečju umrejo prej kot ženske, bi bila marsikatera ženska srečnejša, če bi imela dva različna kromosoma. Preberite, zakaj.

1. Telefonski pogovori trajajo le 30 sekund.
2. Za petdnevno potovanje zadostuje en kovček.
3. Moškim se ni treba ukvarjati s spolnim življenjem prijateljev.
4. Vrste pred moškim straniščem so občutno krajše.
5. Prijateljem je vseeno, če so shujšali.
6. Ko brskajo po televizijskih kanalih, se ne ustavljajo pri vsakem prizoru, v katerem nekdo joče.
7. Ne hlinijo orgazmov.
8. Ko se vzpenjajo po stopnicah, jih ne skrbi, ali jim kdo gleda pod krilo.
9. Na stranišče lahko gredo sami.
10. Zjutraj se v 10 minutah uredijo.
11. Kadar seksajo z neznanci, jih ne skrbi za sloves.
12. Trije kosi moških spodnjih hlač stanejo 10 evrov.
13. Nihče se ne obregne, če je kakšen 34-letnik neporočen.
14. Ves dan lahko mislijo na seks.
15. Trije pari čevljev jim zadostujejo.
16. Kadar jim je vroče, brez sramu odvržejo majico.
17. Ni jim treba očistiti stanovanja, ko se najavi obisk.
18. Avtomehaniki jim ne lažejo.
19. S prijateljem lahko brez slabe vesti več ur molče gledajo televizijo.
20. Lahko sedijo z razkoračenimi nogami.
21. Za isto delo prejemajo višjo plačo.
22. Med pogovorom jih nihče ne gleda v prsi.
23. Na obisk gredo brez darila za gostitelja.
24. Kadar kupijo kondome, se prodajalec ne sprašuje, kako so videti goli.
25. Porniči so narejeni za moške.
26. Seksajo (lahko) z vsako žensko – tudi če jim ni simpatična.
27. So gospodarji nad televizijskim daljinskim upravljalnikom.
28. Vedno je na voljo kakšna oddaja o športu.
29. Vedno so iste volje. Ponavadi brezbrižne.
30. Brijejo se le po obrazu. In še to ne, če se jim ne da.

[Nataša]

Nataša, lepo prosim povej še nam kje je olje in kavica, predvsem pa pivo za take Bom še jaz šel tja na servis

Žal sem samo kopirala... po moje je to še od takrat ko smo imeli še dinarje in je bil Tito še živ, pa so samo preračunali v €

Tudi tukaj imaš zagovor. Bog je to naredil samo pri prvih 100 ženskah, kasneje take napake ni več ponovil. Zato imamo moški oboje

Ja Jure, kar slepite se he he he

In od takrat ženske lulajo z možgani...

Z možgani čez oči

[spicek]

Prinese moški v polnem sex-shopu k blagajni umetno vagino.
Pa se blagajničarka zadere:
- Kako jo boste pa uporabljali ????!!!
Zardel kupec zašepeta nazaj:
- Kaj vas pa to briga?!
Blagajničarka odvrne:
- Zaradi DDV!
Če jo boste lizali, je DDV za živila - 8,5%,
sicer je pa za storitve - 20%!!!

[Pero]

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sem boljšega Audija, kot ga ima sosed, in umrl od lakote!"

[Nataša]

Nekateri pa imajo cajt v življenju... pa za povrhu vsega so še totalno usekani



http://www.nimportequi.com/video_popupD ... GLuM9vgVXe

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... dHopLPkX0V

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... iUwwLjkBtV

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... VlsCHHhhXC

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... tUFVEzkjUu

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... miNyaph0I6

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... JUkkNbgZyc

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... ArCQdelvil

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... QgrxJQkx82

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... zjY7qWkIPy

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... yayo7akzxj

[Nataša]

O ženskah he he he

http://www.youtube.com/watch?v=a6Sjlg3r ... re=related

[brinovc]

Še ena popoldanska na zgornjo temo:

http://www.youtube.com/watch?v=LbLT2-S0 ... re=related


LP!

[spicek]

Keri klovni, sam so dobri, vzemte si cajt pa poglejte
http://www.youtube.com/watch?v=riTNLO2rCpo

[flemi]

> > > >Ministrstvo za delo, družino in socialne zadeve v prihodnjem
> > > >letu
> > > razpisuje
> > > >tečaje,
> > > >na katere se lahko prijavijo le ženske. Prijave potekajo na
naslednjih
> > > >področjih:
> > > >
> > > >1. Molk, še neodkrita dežela
> > > >2. Varčevanje, neodkrita stran denarja
> > > >3. Premagati sindrom Imelde Marcos: Ne potrebujem vsak dan novih
> čevljev
> > > >4. Zabave: Iti ven brez nove obleke
> > > >5. Moški management: Kako lahko mala hišna opravila počakajo do
konca
> > > >nogometne tekme
> > > >6. Obnašanje v kopalnici I: Tudi moški potrebuje prostor 7.
> > > >Obnašanje v kopalnici II: Njegov brivnik je NJEGOV brivnik 8.
> > > >Komunikacije I: Jok, zadnje orožje, ne prvo 9. Komunikacije II:
> > > >Misliti pred govorjenjem 10. Komunikacije III: Uveljaviti voljo
> > > >brez nerganja 11. Umetnost, ki se jo da naučiti: Varna vožnja
> > > >avtomobila 12. Obnašanje na zabavi: Vedeti, kdaj je ženska popila

> > > >dovolj 13. Obnašanje po telefonu: Kako ženska odloži slušalko
> > > >14. Parkiranje I: Uvod
> > > >15. Parkiranje II: Vzvratno zadeti v prostor na parkirišču
> > > >16. Tankanje: Odpiranje pokrova za gorivo
> > > >17. Kuhanje I: Dietni jedilnik in tofu pravzaprav nista hrana
> > > >18. Kuhanje II: Kako ženska drži dieto brez vpletanja druge
osebe
> > > >19. Celulit: Tvoj problem, ne njegov
> > > >20. Seks: Tudi za zakonske pare
> > > >21. Klasično oblačenje: Nositi obleko, ki jo ženska že ima
> > > >22. Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo le ženske
> > > >23. Daljinski upravljalnik: Naprava za moške
> > >
> > >

[Max Rockatansky]

Po testni vožnji z BMW 7 si ne morem kaj, da ne bi primerjal te limuzine z mojo prvo kočijo.

Obakrat sem za sovoznico imel bejbo (no, zdaj ženo), cilj primerjave je pa ocenjevanje občutka harmonije med potnikoma in je sestavljen iz sedmih testov.

Pa gremo:

Test naklona

Tako v BMW 7 kot v katrci sem lahko sedež sovoznice položil v popolnoma vodoravni položaj. Medtem, ko sem v katrci uspel sedež hitreje podreti (jap, včasih zelo iskana lastnost), je pri BMW 7 obratno. Pri iskanju pravega položaja mi je bilo lažje dvigniti njen sedež (in njo) s pomočjo elektrike kot včasih na roke. Sem pa bil zato pri katrci bolj pozoren, katero sem povabil zraven na vožnjo.

Test kolen

BMW 7 je tukaj žal pogorel na testu. Katrca je imela sedeža tako blizu, da sem lahko sovoznico zlahka prijel za koleno. Desno koleno. Pri BMW 7 to uspem samo tako, da se nagnem skrajno desno čez letalonosilško konzolo. Pri tem sem v nepravilnem šoferskem položaju, pa še v rebrih me seka. In imam dolge roke!

Test desnega ovinka

Žal, BMW 7 se tudi tukaj ni izkazal. Če sem se s katrco peljal hitro in ostro v desni ovinek, je sovoznico prisesalo name. Pri BMWju se bejba ne premakne. In čemu potem obstajajo desni ovinki?

Test pogovarjanja

BMW 7 je v tem testu spet pravi luzer. Tako tih v kabini, da si se prisiljen pogovarjati. Halo?

Test hitrosti

Katrca je tudi tukaj bila v prednosti. Pri veliki hitrosti si imel občutek, da se okrog tebe dogaja. Vrata so se tresla, veter je postal orkan in volan je kar obračalo. No, kako hitro moraš voziti BMW 7, da to doživiš?

Test pospeševanja

Sklopka, gas, prva, sklopka, gas, druga, sklopka, gas, tretja, sklopka, gas, četrta... v katrci si garal, da si spravil to korito do 100 km/h. In BMW 7? Edino, kar ti ponuja pri tem testu, so notranji organi na zadnjem sedežu. Kdo si tega želi?

Test udobnosti

Končno test, kjer je BMW 7 nesporni zmagovalec. Sedeži so tako udobni, da sopotnica s polnim želodčkom na popoldanski vožnji v trenutku zaspi. Tako imam svoj mir. V katrci mi je ponavadi bruhala.

[Max Rockatansky]

Janezek je moral za domačo nalogo napisati 3 stavke, da je v stavku besedica MOGOČE.

Sedi za mizo...gleda skozi okno...in zagleda sosedovo deklo, ki gre v hlev in napiše:
1.Sosedova dekla gre v hlev, MOGOČE bo pomolzla.


Spet gleda skoz okno in zagleda hlapca, ki gre v hlev in napiše:
2. Sosedov hlapec gre v hlev, MOGOČE bo nastiljal.


Tudi Janezek gre v štalo in vidi... ter napiše:
3.Sosedova dekla leži na tleh, MOGOČE je umrla.


Misli si, če napišem stavek več, gotovo dobim odlično v šoli in napiše:
4. Sosedov hlapec pa leži na njej, MOGOČE bo tudi on umrl, ker samo še z ritjo miga!

[Max Rockatansky]

MINISTRSTO ZA NOTRANJE ZADEVE



MNZ JE prevzela nova ministrica (Katarina KRESAL) in takoj pričela z delom. Spremenila je določene nazive oz. izraze, ki so stopili v veljavo takoj.





Policist KRESALČEK



(Tonfa) pendrek KRESALNIK



Uporaba fizične sile, storiti silo KRESNITI, KRESNITI GA



Službena pištola SAMOKRES



Policijski piknik KRESOVANJE



Službeno vozilo (Marica) KATARINCA



Leteča (prometna policija) KRESNIČKE







Ministrica -- Katarina KRESAL

[Pero]

TEHNIČNA PODPORA

Imel sem težave s svojim računalnikom, zato sem poklical svojega
11-letnega soseda, Romana, čigar soba je se najbolj podobna raketnemu
kontrolnemu centru,in ga
prosil, da pride pomagat.

Roman je pritisnil na par gumbov in takoj rešil problem.

Ko je ze odhajal, sem zaklical za njim, 'Kaj pa je bilo narobe?'

Prekanjeno me je pogledal: "Napaka ID deset T."

Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprašal: "ID
deset T? Kaj pa je to? Ce bi slučajno moral to se kdaj popravljati,
seveda.."
"Kaj se nikdar niste slisali za ID deset T napako?

"Ne," sem naivno odgovoril

"Natipkajte, pa boste videli."

Tako sem napisal: I D 1 0 T

Svoje case mi je bil ta zagaman mulc še simpaticen. . .

[Nataša]

Otisao tip sa zenom posjetiti Jeruzalem i gle sluucaja, zena tamo
iznenada umre.......
Nadje on katolickog svecenika, koji mu predlozi dvije opcije: 1.Mozete
zenu pokopati ovdje,u svetoj zemlji za 200 Eur. 2.Mozemo organizirati
transport do doma i pokop za 3.000 Eur.
Na to tip rece:
- Organizirajte transport do doma, ja cu odmah platiti.
Svecenik :
- Buni me gospodine sto cete napraviti tako.Zar vam nije ljepse
pokopati zenu u svetoj zemlji , puno će te ustedjeti ?!?
Frajer ce na to:

- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje,pokopan je ovdje i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne zelim riskirati da se to
ponovi







Otrok se zbudi okrog ene zjutraj in nikakor ne more zaspati.
Prosi mamico, da mu pove kakšno pravljico.
A mama mu rece:
"Malo še počakaj sinko, ko pride očka, jo bo povedal obema".

[brinovc]

Klepetata na klopici v parku dva starejša upokojenca
pa gospa vpraša gospoda: koliko let pa imate?
on: 95
ona: ne bi vam dala
on: sej tut ne bi mogu



LP!

[Nataša]

Bosanska družina (oče, mama, sin) na morju lovi ribe. Ujamejo zlato ribico, ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri želje.

Sinko (hitro blekne): "Tata ja hoću psa!"
Foter (besen, ker je mali zapravil eno željo): "Ma jebo ti pas mater!"
Mama (v paniki): "Skini to čudo s mene!!!"

Pa so šle tri želje...

[Nataša]

BLONDINKA NA LETALU


Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz 'Tourist class' preide v
'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva ticket, ko ga
pregleda ji reče, da je plačala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na
dodeljen sedež.
Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in
bom tuki sedela!"
Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka
serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noče spizdit nazaj!"
Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v
'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa,
jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Ves rdeč od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto
blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko
pristanejo v Melbournu!
Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom
uredil jaz! Sem namreč z eno blondinko poročen in govorim 'blond'."
In gre k blondinki v 'First class' in ji prišepne nekaj besed v uho!
Blondinka zardi: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj sedež v
'Tourist class'.
Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo
in vprašala kapitana, le kaj ji je prišepnil na uho: "Povedal sem ji da
'First class' ne leti v Melbourne!"

[spicek]

Johnny je želel seksati z dekletom iz pisarne, ampak je že pripadala drugemu...

Nekega dne, je postal Johnny tako neučakan, da je šel do nje in ji rekel "Dam ti $100, če mi pustiš, da te poseksam. Ampak dekle je reklo NE.

Johnny je rekel, "Bom hiter. Vrgel bom denar na tla, ti se skloniš in končal bom, preden boš denar pobrala s tal."

Za trenutek je pomislila in rekla, da se mora posvetovati s svojim fantom... Poklicala je fanta in mu povedala zgodbo.

Fant je rekel, "Vprašaj ga za $200, poberi denar zelo hitro, da si ne bo imel časa niti hlač sleč."

Torej se je strinjala in sprejela ponudbo. Pol ure mine in fant čaka da ga dekle pokliče.

Končno, po 45 minutah, fant pokliče in vpraša, kaj se je zgodilo.

Odgovorila mu je, "Prasec je uporabil kovance!"

Poslovna lekcija:
Vedno pretehtaj poslovno ponudbo v popolnosti, preden se strinjaš in ga najebeš!

[Nataša]

Tale mi je pa še posebaj všeč



Recept za srečen zakon

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na Jamajki.

Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let.

Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva.

Mož je odgovoril: "Jah, tole izvira še z najinega poročnega potovanja. Šla

sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena

bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla;

"Dragi, to je prvič."

Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet mu je žena

mirno rekla:

"To je drugič."

Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz

torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo. Jaz sem bil zares

šokiran. Zavpil sem:

"Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto

ubrisana!!!"

Žena je čisto mirno odvrnila:

"Dragi, to je prvič"...

In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

[Pero]

Nataša, to je prvič!

[rudi12]

Drugič!!!

[Nataša]

he he he

[Nataša]

....tud kmetje so iznajdljivi...

Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem
so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno
opremo, ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je
zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju

zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki
je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se
pozanimal za nakup krave.

Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun:
GORENJSKA KRAVA -Predračun št. 1

krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR
prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR
pol-samodejni odganjalec muh - 30 EUR
naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR
parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
večtonska signalna naprava - 140 EUR
halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim

prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom -
1.250 EUR

KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV
(986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR

Prevoz: Ni vključen v ceno.
Dobava: Takoj.

AKCIJA: Če kravo naročite še danes dobite za isto ceno še poln
rezervoar mleka!

[Nataša]

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede.

Vprasa škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega.


Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo: naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno.
Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha;
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo
- obstaja 10 zapovedi in ne 12
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček
- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co
- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto
- Žide ne imenujemo kurbin sin
- papeža ne smemo imenovati El padrino
- Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo
- hostja ni prigrizek k vinu
- grešniki grejo v pekel in ne v pizdo materno;
- tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, ... sem bil jaz.