Upam, da bo tudi nam uspelo, vsaj tako kot Mujotu!
Srečno!
Zapiski s tecaja:
Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pricam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Racunaj na mene> - CALCULATE ON ME.
Cekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te sljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te sisa - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuca pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi racuna - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vase misljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla tacka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Zelim da se naslonim na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Sta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz cista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala misica - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP
Pop-pjevac - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Losinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ruzica Sokic - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milosevic - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegovic - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.
Smeh ni greh
The joke that brings you luck!
One day, an old lady went to the Bank of Canada with a large bag full of money. The old lady insisted to speak to the president of the Bank in order to open a savings account because, she said, she had a lot of money.
After many discussions an employee took her along to the office of the president. The president of the Bank asked her how much she wanted to deposit. She answered him 165.000$, while putting the money on his desk.
Curious, he asked her how she succeeded in saving such a lot of money. The old lady answered him that she made bets. The president quite surprised asked her: "What kind of bets?" The old lady answered him: “For example, I bet you 25 000 $ that your testicles are square".
The president started to laugh and pointed out that this kind of bets was impossible to win! Then, the old lady replied: "Would like you to make this bet?". «Certainly, answered the president, I guarantee you 25.000$ that my testicles are not square". The old lady thus said to him: "I agree. But given the importance of the implied sum, I will come back tomorrow at 10 AM with my lawyer as witness if you don’t see any inconvenience". "No problem“ said the president of the Bank very trustfully.
That evening, the president became very nervous about the bet and spent a long time in front of his mirror examining his testicles, turning them in all directions, again and again, in order to make sure that his damned testicles could not be seen as square and therefore to be sure to win this bet. .
On the next day, 10 AM sharp, the old lady arrived with her lawyer at the office of the president to confirm the bet of 25.000$ for the fact that his testicles were square. The president confirmed that the bet was in agreement with the commitments taken the day before.
The old lady thus asked him to drop his trousers, and the remainder, so that she and her lawyer can see everything; what the president kindly did. The old lady came then closer to see and asked him whether she could touch them or not.
The president realized that the lawyer was strucking his head against the wall. He asked the old lady why the lawyer was reacting like that.
She answered: "It is probably due to the fact that I bet 100.000$ with him that, around 10 AM, I would be holding the testicles of the president of the Bank of Canada in my hands!
One day, an old lady went to the Bank of Canada with a large bag full of money. The old lady insisted to speak to the president of the Bank in order to open a savings account because, she said, she had a lot of money.
After many discussions an employee took her along to the office of the president. The president of the Bank asked her how much she wanted to deposit. She answered him 165.000$, while putting the money on his desk.
Curious, he asked her how she succeeded in saving such a lot of money. The old lady answered him that she made bets. The president quite surprised asked her: "What kind of bets?" The old lady answered him: “For example, I bet you 25 000 $ that your testicles are square".
The president started to laugh and pointed out that this kind of bets was impossible to win! Then, the old lady replied: "Would like you to make this bet?". «Certainly, answered the president, I guarantee you 25.000$ that my testicles are not square". The old lady thus said to him: "I agree. But given the importance of the implied sum, I will come back tomorrow at 10 AM with my lawyer as witness if you don’t see any inconvenience". "No problem“ said the president of the Bank very trustfully.
That evening, the president became very nervous about the bet and spent a long time in front of his mirror examining his testicles, turning them in all directions, again and again, in order to make sure that his damned testicles could not be seen as square and therefore to be sure to win this bet. .
On the next day, 10 AM sharp, the old lady arrived with her lawyer at the office of the president to confirm the bet of 25.000$ for the fact that his testicles were square. The president confirmed that the bet was in agreement with the commitments taken the day before.
The old lady thus asked him to drop his trousers, and the remainder, so that she and her lawyer can see everything; what the president kindly did. The old lady came then closer to see and asked him whether she could touch them or not.
The president realized that the lawyer was strucking his head against the wall. He asked the old lady why the lawyer was reacting like that.
She answered: "It is probably due to the fact that I bet 100.000$ with him that, around 10 AM, I would be holding the testicles of the president of the Bank of Canada in my hands!
Adly 300S crossroad
Za vse pametne ženske, da bi se spet lahko malo nasmejale in vse moške, ki lahko prenesjo to kruto resnico!!!
Ženske in moški - 3 zgodbice iz življenja
Prva zgodba…
11 ljudi visi na vrvi helikopterja: 10 moških in 1 ženska. Glede na to, da vrv ni bila dovolj močna, da bi zdržala 11 ljudi - se je ena oseba morala odločiti, da odneha in skoči, ker bi v nasprotnem primeru vsi umrli. Nihče se ni mogel odločiti, da bi se žrtvoval, zato edina ženska prične s poslavljanjem. V svojem pretresljivem govoru, kjer pove, da se je prostovoljno odločila žrtvovati sebe, ker: so se ženske itak navajene žrtvovati, ker vedno storijo vse za moža in otroke, ker se znajo žrtvovati celo življenje in hkrati ničesar dobiti v povračilo...
Ko gospa zaključi govor, ji ganjeni moški toplo zaploskajo…
Nauk: Nikoli ne podcjenjuj moči ženske.
Druga zgodba…
Skupina žensk in skupina moških se pelje z vlakom na sestanek. Vsak moški je imel vozovnico, celotna skupina žensk pa je imela le eno vozovnico. Moški so nezadovoljno odkimavali v upanju, da bodo arogantne ženske ujete pri delu. Naenkrat ena od žensk zakriči: ”Sprevodnik prihaja!" Vse ženske vstanejo in se natrpajo v WC. Sprevodnik moškim preveri vozovnice in ko vidi, da je WC zaseden, potrka na vrata in zaprosi: ”Vozovnico prosim!” Ena od žensk porine vozovnico pod vrata WC-ja in sprevodnik zadovoljen odide.
Na povratku se odločijo moški za enak trik. Kupijo eno vozovnico za celo skupino in se začudijo, ko vidijo, da ženske tokrat niso kupile niti ene. Čez nekaj časa ena od žensk zakriči: “Sprevodnik prihaja!” Vsi moški takoj pohitijo v enega od WC-jev in zaprejo vrata. Ženske malo zastanejo na poti k drugemu WC-ju. Preden je zadnja od žensk šla v WC, potrka na vrata WC-ja, kjer so bili moški in zakriči:”Vozovnico prosim!"
Nauk te zgodbe? Moški radi uporabljajo ženske metode, vendar jih ne razumejo!
Tretja zgodba…
Nekega dne gredo trije moški skozi velik gozd in naletijo na divjo reko. Kako naj pridejo na drugo stran reke?
Prvi moški poklekne in pomoli k Bogu: ”Prosim Te, daj mi moči, da prečkam to reko!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Bog mu da dolge roke ter močne noge in moški prečka reko.
Drugi moški vidi prvega in prav tako pomoli: ”Dragi Bog, daj mi moč in orodje, da bom lahko prečkal reko!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Bog mu da vrv in moški prečka reko.
Tretjii moški, ki je vse to opazoval, poklekne in pomoli: " Dragi Bog, daj mi moč in pamet, da bom uspel obvladati reko!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Bog spremeni moškega v žensko
in ženska pogleda na zemljevid… krene vzdolž reke in prečka most na reki.
Ženske in moški - 3 zgodbice iz življenja
Prva zgodba…
11 ljudi visi na vrvi helikopterja: 10 moških in 1 ženska. Glede na to, da vrv ni bila dovolj močna, da bi zdržala 11 ljudi - se je ena oseba morala odločiti, da odneha in skoči, ker bi v nasprotnem primeru vsi umrli. Nihče se ni mogel odločiti, da bi se žrtvoval, zato edina ženska prične s poslavljanjem. V svojem pretresljivem govoru, kjer pove, da se je prostovoljno odločila žrtvovati sebe, ker: so se ženske itak navajene žrtvovati, ker vedno storijo vse za moža in otroke, ker se znajo žrtvovati celo življenje in hkrati ničesar dobiti v povračilo...
Ko gospa zaključi govor, ji ganjeni moški toplo zaploskajo…
Nauk: Nikoli ne podcjenjuj moči ženske.
Druga zgodba…
Skupina žensk in skupina moških se pelje z vlakom na sestanek. Vsak moški je imel vozovnico, celotna skupina žensk pa je imela le eno vozovnico. Moški so nezadovoljno odkimavali v upanju, da bodo arogantne ženske ujete pri delu. Naenkrat ena od žensk zakriči: ”Sprevodnik prihaja!" Vse ženske vstanejo in se natrpajo v WC. Sprevodnik moškim preveri vozovnice in ko vidi, da je WC zaseden, potrka na vrata in zaprosi: ”Vozovnico prosim!” Ena od žensk porine vozovnico pod vrata WC-ja in sprevodnik zadovoljen odide.
Na povratku se odločijo moški za enak trik. Kupijo eno vozovnico za celo skupino in se začudijo, ko vidijo, da ženske tokrat niso kupile niti ene. Čez nekaj časa ena od žensk zakriči: “Sprevodnik prihaja!” Vsi moški takoj pohitijo v enega od WC-jev in zaprejo vrata. Ženske malo zastanejo na poti k drugemu WC-ju. Preden je zadnja od žensk šla v WC, potrka na vrata WC-ja, kjer so bili moški in zakriči:”Vozovnico prosim!"
Nauk te zgodbe? Moški radi uporabljajo ženske metode, vendar jih ne razumejo!
Tretja zgodba…
Nekega dne gredo trije moški skozi velik gozd in naletijo na divjo reko. Kako naj pridejo na drugo stran reke?
Prvi moški poklekne in pomoli k Bogu: ”Prosim Te, daj mi moči, da prečkam to reko!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Bog mu da dolge roke ter močne noge in moški prečka reko.
Drugi moški vidi prvega in prav tako pomoli: ”Dragi Bog, daj mi moč in orodje, da bom lahko prečkal reko!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Bog mu da vrv in moški prečka reko.
Tretjii moški, ki je vse to opazoval, poklekne in pomoli: " Dragi Bog, daj mi moč in pamet, da bom uspel obvladati reko!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Bog spremeni moškega v žensko
in ženska pogleda na zemljevid… krene vzdolž reke in prečka most na reki.Adly 300S crossroad
Ja, ja tale s tem zemljevidom je pa močno za lase privlečena 
Večina žensk, ki jih jaz poznam, imajo z zemljevidom hude težave. Razen če nimajo zelo sofisticiranega GPS-a ali pa kakšnega moškega v bližini, da ga lahko vprašajo za smer
, želeno pot (skoraj) vedno zgrešijo in krivijo zemljevide, da so nepregledni... 
Večina žensk, ki jih jaz poznam, imajo z zemljevidom hude težave. Razen če nimajo zelo sofisticiranega GPS-a ali pa kakšnega moškega v bližini, da ga lahko vprašajo za smer
, želeno pot (skoraj) vedno zgrešijo in krivijo zemljevide, da so nepregledni... Nič več ne sanjam že vozim... 
In še bi lahko naštevali 
http://www.r-parketi.si
Honda Hornet 900
SMC RAM 520 Racing Edition - in loving memory
KawaKit ZzK 49 (byboat edition)
Tole mi je ravnokar na PM poslal še en predstavnik 'Trnuljčic'... 
Pred nekaj dnevi sem bil v avtomobilskem salonu, da bi si ogledal nove modele avtomobilov.
Vstopi blondinka in vpraša prodajalca, če ima na zalogi "pokrovček 710" , saj ga je izgubila.
Prodajalec in številne stranke, so presenečeni, saj se nikdar niso slišali za tako imenovani "pokrovček 710".
Ženska vztraja in trdi, da gre prav za "pokrovček 710", ki je sestavni del motorja.
Prodajalec jo vljudno vpraša, če bi ga lahko narisala.
Blondinka tako nariše krogec premera 8 cm in noter napiše "710".
In kaj je ta pokrovček 710?
Oglej si in se čudi!
Pred nekaj dnevi sem bil v avtomobilskem salonu, da bi si ogledal nove modele avtomobilov.
Vstopi blondinka in vpraša prodajalca, če ima na zalogi "pokrovček 710" , saj ga je izgubila.
Prodajalec in številne stranke, so presenečeni, saj se nikdar niso slišali za tako imenovani "pokrovček 710".
Ženska vztraja in trdi, da gre prav za "pokrovček 710", ki je sestavni del motorja.
Prodajalec jo vljudno vpraša, če bi ga lahko narisala.
Blondinka tako nariše krogec premera 8 cm in noter napiše "710".
In kaj je ta pokrovček 710?
Oglej si in se čudi!
Adly 300S crossroad
Sem tut jest nekje že videl takega ....
WWW.COLN.SI
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Moderna pravljica: Pokaži mi, da si moški!
Med čezoceanskim poletom zaide letalo v hudo nevihto. Pilot le s težavo krmili letalo, ko še strela zadane motor. Položaj je brezizhoden. Mlada ženska izgubi živce. Kot brez uma vstane in prične kričati:“Premlada sem, da bi umrla!” reče v joku. “Dobro, če že moram umreti, tako mlada in lepa, si želim zadnje minute življenja zares lepo preživeti! Ogromno ljubimcev sem imela v življenju, nisem pa imela te sreče, da bi spoznala PRAVEGA MOŠKEGA! Ali je tu kdo, ki bi mi lahko pokazal, kaj je to PRAVI MOŠKI??”
Za trenutek nastane v letalu mrtvaška tišina. Vsi so pozabili na katastrofo, ki jim grozi in so zijali v prelepo, bujno žensko. Tedaj vstane moški iz zadnje vrste, in reče:„Jaz ti bom pokazal, kdo je PRAVI MOŠKI!“
Privlačen je. Visok, atletske postave, črnih las in modrih oči . Počasi se pomika proti njej, medtem ko si počasi, drugega za drugim, odpenja gumbe na svoji srajci.
Nihče se ne upa premakniti. Mlada ženska začne globoko dihati v pričakovanju, medtem ko se ji tuji lepotec počasi približuje.Končno si sleče srajco. Ženska gleda njegove mišice na rokah in prsih. Pride čisto k njej in iztegne roko, v kateri drži srajco. Ženska drhti od poželenja, medtem ko ji on šepne: “Zlikaj jo!!” 
Med čezoceanskim poletom zaide letalo v hudo nevihto. Pilot le s težavo krmili letalo, ko še strela zadane motor. Položaj je brezizhoden. Mlada ženska izgubi živce. Kot brez uma vstane in prične kričati:“Premlada sem, da bi umrla!” reče v joku. “Dobro, če že moram umreti, tako mlada in lepa, si želim zadnje minute življenja zares lepo preživeti! Ogromno ljubimcev sem imela v življenju, nisem pa imela te sreče, da bi spoznala PRAVEGA MOŠKEGA! Ali je tu kdo, ki bi mi lahko pokazal, kaj je to PRAVI MOŠKI??”
Za trenutek nastane v letalu mrtvaška tišina. Vsi so pozabili na katastrofo, ki jim grozi in so zijali v prelepo, bujno žensko. Tedaj vstane moški iz zadnje vrste, in reče:„Jaz ti bom pokazal, kdo je PRAVI MOŠKI!“
Privlačen je. Visok, atletske postave, črnih las in modrih oči . Počasi se pomika proti njej, medtem ko si počasi, drugega za drugim, odpenja gumbe na svoji srajci.
Nihče se ne upa premakniti. Mlada ženska začne globoko dihati v pričakovanju, medtem ko se ji tuji lepotec počasi približuje.Končno si sleče srajco. Ženska gleda njegove mišice na rokah in prsih. Pride čisto k njej in iztegne roko, v kateri drži srajco. Ženska drhti od poželenja, medtem ko ji on šepne: “Zlikaj jo!!”
Adly 300S crossroad
WAYS TO TURN MEN DOWN:
HE: Can I buy you a drink?
SHE: Actually I'd rather have the money.
HE: I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.
HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice.
HE: How did you get to be so beautiful?
SHE: I must've been given your share.
HE: Will you go out with me this Saturday?
SHE: Sorry. I'm having a headache this weekend.
HE: Your face must turn a few heads.
SHE: And your face must turn a few stomachs.
HE: Go on, don't be shy.. Ask me out.
SHE: Okay, get out.
HE: I think I could make you very happy.
SHE: Why? Are you leaving?
HE: What would you say if I asked you to marry me?
SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time.
HE: Can I have your name?
SHE: Why? Don't you already have one?
HE: Shall we go see a movie?
SHE: I've already seen it.
HE: Where have you been all my life?
SHE: Hiding from you.
HE: Haven't I seen you some place before?
SHE: Yes. That's why I don't go there anymore.
HE: Is this seat empty?
SHE: Yes, and this one will be if you sit down.
HE: So, what do you do for a living?
SHE: I'm a female impersonator.
HE: Hey baby, what's your sign?
SHE: Do not enter.
HE: Your body is like a temple.
SHE: Sorry, there are no services today.
HE: If I could see you naked, I'd die happy.
SHE: If I saw you naked, I'd probably die laughing.
HE: Where have you been all my life?
SHE: Where I'll be the rest of your life - in your wildest dreams.
HE: Can I buy you a drink?
SHE: Actually I'd rather have the money.
HE: I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.
HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice.
HE: How did you get to be so beautiful?
SHE: I must've been given your share.
HE: Will you go out with me this Saturday?
SHE: Sorry. I'm having a headache this weekend.
HE: Your face must turn a few heads.
SHE: And your face must turn a few stomachs.
HE: Go on, don't be shy.. Ask me out.
SHE: Okay, get out.
HE: I think I could make you very happy.
SHE: Why? Are you leaving?
HE: What would you say if I asked you to marry me?
SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time.
HE: Can I have your name?
SHE: Why? Don't you already have one?
HE: Shall we go see a movie?
SHE: I've already seen it.
HE: Where have you been all my life?
SHE: Hiding from you.
HE: Haven't I seen you some place before?
SHE: Yes. That's why I don't go there anymore.
HE: Is this seat empty?
SHE: Yes, and this one will be if you sit down.
HE: So, what do you do for a living?
SHE: I'm a female impersonator.
HE: Hey baby, what's your sign?
SHE: Do not enter.
HE: Your body is like a temple.
SHE: Sorry, there are no services today.
HE: If I could see you naked, I'd die happy.
SHE: If I saw you naked, I'd probably die laughing.
HE: Where have you been all my life?
SHE: Where I'll be the rest of your life - in your wildest dreams.
Adly 300S crossroad
Žirafa in zajček sta se pogovarjala in žirafa se je hvalila: "Zajček, ti sploh ne veš, kako je lepo imeti tako dolg vrat, kot ga imam jaz! Vsak list, ki ga odtrgam z drevesa mi tako dolgo polzi po grlu in ves čas čutim njegov čudoviti okus. In kako je lepo šele poleti. Srknem hladno vodo in še dolgo imam prijeten hladen občutek v grlu. Si sploh lahko predstavljaš, kako je lepo?" "Kaj pa kadar bruhaš?" je vprašal zajček.
Medved je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu razposlal vabilo za praznovanje, v vabilu pa je pripisal, naj vsak prinese dostojno darilo zanj. V nasprotnem primeru bo vsakega, ki ne bo prinesel dostojnega darila kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat udaril po hrbtu. Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk televizor, zajček pa se je prikazal s korenčkom. Medved se je razjezil nad neprimernim darilom, izvlekel penis in petkrat udaril zajčka po hrbtu. Ko je končal s kaznijo se je zajček zasmejal. "Zakaj se pa tako neumno smeješ?" ga je vprašal medved. "Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško!"
"Zakaj petelin med seksom s kljunom kljuva kokoš po glavi?" "Zato, da ji iz glave izbije misli na poroko."
Zajec, lisjak in medved so razpravljali, kako se izogniti služenju vojaškega roka. Pa se oglasi zajček: "Ti, lisjak, brez luleka nisi pravi lisjak!" in mu s škarjami odstriže penis. Lisjak odide na zdravniški pregled, se vrne nazaj v družbo in veselo pove: "Nesposoben sem, ker nimam penisa! Ne bo mi treba služiti vojaškega roka!" "Tudi jaz imam idejo zate!" reče medved zajcu in mu odreže ušesa rekoč: "Zajec brez ušes ni več pravi zajec!" Zajec odide na zdravniški pregled in se veselo vrne: "Ni mi potrebno služiti vojaškega roka! Nesposoben sem, ker nimam ušes!" Nato lisjaku šine ideja v glavo: "Medved brez zob ni pravi medved!" reče in že ga useka po zobeh, tako, da je medved ostal brez enega samega zoba.Medved je odšel na zdravniški pregled, ko pa se je vrnil je bil slabe volje. "Kaj je s teboj?" sta ga vprašala prijatelja. So te kljub temu vzeli?" "Ne!" je zaječal. "Niso me vzeli ker sem prevelik in pretežak!"
Medved je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu razposlal vabilo za praznovanje, v vabilu pa je pripisal, naj vsak prinese dostojno darilo zanj. V nasprotnem primeru bo vsakega, ki ne bo prinesel dostojnega darila kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat udaril po hrbtu. Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk televizor, zajček pa se je prikazal s korenčkom. Medved se je razjezil nad neprimernim darilom, izvlekel penis in petkrat udaril zajčka po hrbtu. Ko je končal s kaznijo se je zajček zasmejal. "Zakaj se pa tako neumno smeješ?" ga je vprašal medved. "Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško!"
"Zakaj petelin med seksom s kljunom kljuva kokoš po glavi?" "Zato, da ji iz glave izbije misli na poroko."
Zajec, lisjak in medved so razpravljali, kako se izogniti služenju vojaškega roka. Pa se oglasi zajček: "Ti, lisjak, brez luleka nisi pravi lisjak!" in mu s škarjami odstriže penis. Lisjak odide na zdravniški pregled, se vrne nazaj v družbo in veselo pove: "Nesposoben sem, ker nimam penisa! Ne bo mi treba služiti vojaškega roka!" "Tudi jaz imam idejo zate!" reče medved zajcu in mu odreže ušesa rekoč: "Zajec brez ušes ni več pravi zajec!" Zajec odide na zdravniški pregled in se veselo vrne: "Ni mi potrebno služiti vojaškega roka! Nesposoben sem, ker nimam ušes!" Nato lisjaku šine ideja v glavo: "Medved brez zob ni pravi medved!" reče in že ga useka po zobeh, tako, da je medved ostal brez enega samega zoba.Medved je odšel na zdravniški pregled, ko pa se je vrnil je bil slabe volje. "Kaj je s teboj?" sta ga vprašala prijatelja. So te kljub temu vzeli?" "Ne!" je zaječal. "Niso me vzeli ker sem prevelik in pretežak!"
Adly 300S crossroad
Prva pomoć solo ženama: Profil ljetnih zavodnika
Ima onih koji planiraju nešto uloviti, a ima i onih koji jedva čekaju da budu ulovljeni. Kako su žene zaljubljivije prirode i možda u većini slučajeva očekuju nešto više od ljetne avanture, dobronamjerne savjete oko neumoljivih zavodnika, koji će se ovog ljeta najviše susretati na našim plažama, uputit ćemo prvenstveno njima. Naoružane znanjem zadat ćete im mnogo glavobolje, no pripazite: naoko neosvojiv plijen još je veći izazov!
TALIJANI
Kako ih prepoznati? Daleko su najglasniji, najtamniji i s najvećom količinom zlata na sebi. Obučeni su u skladu sa zadnjim modnim trendovima, čak i onim najsmjelijim. Bez obzira na stupanj proćelavosti ili tjelesnu formu (sjajno podnose godine) izuzetno su samouvjereni, a čak i one koji imaju evidentni višak na trbuhu ništa neće spriječiti da se udobno osjećaju u 'tarzan' kupaćim gaćama s tigrastim uzorkom. Na plažu obavezno nose: sve vrste pomada (za prije i poslije sunčanja, s visokim zaštitnim faktorom posebno za lice, s aloe verom za cooling osjećaj…) i ključeve od auta, makar im je plaža odmah ispod hotela. Fraze oduševljenja: Che bella! Tu sei bellissima! Uglavnom zvuče k'o u filmovima – patetično!
Tajna uspjeha: upornost i uvjerljivost. No, to što danonoćno sline za vama uopće ne mora značiti da su na odmoru sami. Naprotiv! Vrlo vjerojatno, malo dalje u hladu, njihova bolja polovica uspavljuje (njihovo) dijete. Kako se obraniti? Već u prvih par minuta recite da uopće ne koristite nikakvu preparativnu kozmetiku, da nemate pojma da Shisseido ima novu revolucionarnu kremu protiv celulita, da ne volite nakit, da ste vječito u trapericama, da nikada niste bili na manikuri i da zaista nemate živaca sjediti kod frizera pa vas gotovo uvijek šiša susjeda!
NIJEMCI
Kako ih prepoznati? Pocrvene kao rakovi i prije nego uopće pomole glavu iz hlada! Osim što su uglavnom svjetlije kose i problematične svijetle puti, obično se kreću u grupama. Imaju katastrofalan ukus u odijevanju, pa će u kupaćim gaćama, bez obzira na tjelesnu građu, vjerojatno izgledati 20 puta bolje, nego navečer kompletno obučeni. Na nogama najčešće imaju plastične sandale ili sasvim zatvorene cipele. Na plažu obavezno nose: suncobran, mini frižider i luftić s otvorom za pivu. Fraze oduševljenja: Hallo Shatze! - najviše je što ćete čuti od njih jer su vrlo uštogljeni, nemaštoviti i hladni. Osim kad se napiju!
Tajna uspjeha: Ne postoji! Njihov je uspjeh kod žena vrlo poražavajući i uglavnom se svodi na one slučajeve kada su se oni našli u ulozi mete. Kako se obraniti? Pozovu li vas na piće, recite da ste zaboravili novčanik, a ako se ponude častiti vas, recite da biste radije pojeli nešto konkretno u onom raskošnom restoranu uz plažu. Kad nastane muk, otvoreno im pokažite oduševljenje što ste nabasali na njih jer, baš evo, razmišljate kako bi došli raditi u Njemačku, pa je li vam mogu srediti kakav posao u nekom restoranu ili barem ponuditi privremeni smještaj kod njih. Nestat će prije nego ćete uspjeti reći: Auf viedersehen!
DALMATINCI
Kako ih prepoznati: Uz Talijane su najbahatiji od svih. Gdje god da sjede, udobno su zavaljeni, a otpuhne li im vjetar nešto sa stola, očekivat će da netko drugi potrči za tim (vi!?). Sunčane naočale nose i po noći!
Na plažu obavezno nose: ego! I loptu. I ne izlaze iz vode! Uvježbane fraze: 'Ća je lipa/smišna ova mala'
Tajna uspjeha: coolerski stav. Pogled sakriven naočalama i 'uperen u daljinu' odaje dojam cool, naizgled nezainteresiranog frajera. A s druge strane stakla - Matrix: pogled se kreće munjevitom brzinom s jednog na drugi objekt, grozničavo odašiljući mozgu dojmove koji se, također munjevitom brzinom, sakupljaju, obrađuju i finaliziraju. Tko se još usudi reći da su Dalmoši lijeni? Kako se obraniti? Najviše ih privlači uporno odbijanje, zato, želite li ih odbiti – ponašajte se upravo suprotno. Odmah mu recite kako vjerujete u ljubav na prvi pogled i zaneseno mu dajte do znanje da ste takvog kao što je on tražili cijeli život. Još samo da sutra upozna vašeg tatu i onda se za koji mjesec možete zaručiti. Jer ne vjerujete u seks prije braka!
ČESI
Kako ih prepoznati? Jedini pariraju Nijemcima lošim stylingom! Poprilično su plahi i nesigurni. Na plažu obavezno nose: mini frižider (za razliku od Nijemaca koji unutra drže fina jela i sokove, ovi imaju sve vrste jeftinih pašteta), gumene sandale, masku za ronjenje (u plićaku) i luftić loše kvalitete. Fraze oduševljenja: Co to je? I to će se uglavnom odnositi na vaše jelo u koje će oduševljeno piljiti želeći naručiti isto što i vi. Na plaži će jedva natucati engleski i pokušati vam nekako dati do znanja da se možete savršeno razumjeti i bez puno priče.
Tajna uspjeha: sramežljivost. Mnogo je žena s izraženim zaštitničkim porivima, a ako ih je netko sposoban pobuditi, onda su na tom području Česi – prvaci! Kako se obraniti? Vrlo jednostavno, hladnim pogledom. Pobjeći će glavom bez obzira. Nisu nasrtljivi, jako su dobroćudni i to im je, u ovom slučaju, velika vrlina. A i poštedjet će ih raznih neugodnosti!
SLOVENCI
Kako ih prepoznati? Totalno su nabrijani na sve vrste sportova, pa su ful sportski obučeni i uvijek u pokretu. Teško ćete ih zateći kako se lijeno izležavaju na plaži ili u bircu. Ako trenutno nemaju naočale, po osunčanom tragu na licu prepoznat ćete turbosportski Oakley model koji najradije nose. Obavezno dolaze u autima živih boja, a kad iz njih počnu vaditi sportsku opremu, njihov limeni ljubimac činit će vam se kao Sport Billy torba. Na plažu obavezno nose: Pod jednom rukom dasku za surfanje, pod drugom skije za skijanje na vodi, a o struku im je zakačen štrik za free-climbing – zlu ne trebalo. Fraze oduševljenja: Uh, kakšna bejba! (prije su komade zvali 'miške' no to je sad OUT)
Tajna uspjeha: top forma i mladenački imidž Kako se obraniti? Uglavnom se ne želite obraniti od njih, a vrlo vjerojatno nećete imati ni prilike. Naime, toliko su nezainteresirani i samouvjereni (većinom se pretvaraju) da im, ako vam se sviđaju, to morate i nacrtati. U boji! Ipak, naletite li na primjerke koji će vam dosađivati, dođite našminkane na plažu i pitajte ih možete li surfati u haljinici. Iskreno im povjerite da ste totalni antitalent za sport, da niste baš društveni i da vam je omiljena rekreacija masaža u kozmetičkom salonu i večera uz svijeće.
BOSANCI
Kako ih prepoznati? Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na mobitel, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim 'labelom' – ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne. Na plažu obavezno nose: dva mobitela i – osmijeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osjećaj kao da ih je puna plaža! Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom – ispod svog ručnika! Fraze oduševljenja: Halo mačak, što ti je to naraslo? Halo, dobra! Mala, nosi bedž, da ti se zna prednja strana! Ima još…Tu su definitivno najmaštovitiji!
Tajna uspjeha: iskren dječački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmijeh. Kako se obraniti? Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom.
Ne pomognu li vam baš ovi savjeti, pa se na kraju ljeta nađete slomljena srca, bez brige. Najesen ćemo objaviti poseban specijal za žene: Kako preboljeti kratku ljetnu avanturu!
Ima onih koji planiraju nešto uloviti, a ima i onih koji jedva čekaju da budu ulovljeni. Kako su žene zaljubljivije prirode i možda u većini slučajeva očekuju nešto više od ljetne avanture, dobronamjerne savjete oko neumoljivih zavodnika, koji će se ovog ljeta najviše susretati na našim plažama, uputit ćemo prvenstveno njima. Naoružane znanjem zadat ćete im mnogo glavobolje, no pripazite: naoko neosvojiv plijen još je veći izazov!
TALIJANI
Kako ih prepoznati? Daleko su najglasniji, najtamniji i s najvećom količinom zlata na sebi. Obučeni su u skladu sa zadnjim modnim trendovima, čak i onim najsmjelijim. Bez obzira na stupanj proćelavosti ili tjelesnu formu (sjajno podnose godine) izuzetno su samouvjereni, a čak i one koji imaju evidentni višak na trbuhu ništa neće spriječiti da se udobno osjećaju u 'tarzan' kupaćim gaćama s tigrastim uzorkom. Na plažu obavezno nose: sve vrste pomada (za prije i poslije sunčanja, s visokim zaštitnim faktorom posebno za lice, s aloe verom za cooling osjećaj…) i ključeve od auta, makar im je plaža odmah ispod hotela. Fraze oduševljenja: Che bella! Tu sei bellissima! Uglavnom zvuče k'o u filmovima – patetično!
Tajna uspjeha: upornost i uvjerljivost. No, to što danonoćno sline za vama uopće ne mora značiti da su na odmoru sami. Naprotiv! Vrlo vjerojatno, malo dalje u hladu, njihova bolja polovica uspavljuje (njihovo) dijete. Kako se obraniti? Već u prvih par minuta recite da uopće ne koristite nikakvu preparativnu kozmetiku, da nemate pojma da Shisseido ima novu revolucionarnu kremu protiv celulita, da ne volite nakit, da ste vječito u trapericama, da nikada niste bili na manikuri i da zaista nemate živaca sjediti kod frizera pa vas gotovo uvijek šiša susjeda!
NIJEMCI
Kako ih prepoznati? Pocrvene kao rakovi i prije nego uopće pomole glavu iz hlada! Osim što su uglavnom svjetlije kose i problematične svijetle puti, obično se kreću u grupama. Imaju katastrofalan ukus u odijevanju, pa će u kupaćim gaćama, bez obzira na tjelesnu građu, vjerojatno izgledati 20 puta bolje, nego navečer kompletno obučeni. Na nogama najčešće imaju plastične sandale ili sasvim zatvorene cipele. Na plažu obavezno nose: suncobran, mini frižider i luftić s otvorom za pivu. Fraze oduševljenja: Hallo Shatze! - najviše je što ćete čuti od njih jer su vrlo uštogljeni, nemaštoviti i hladni. Osim kad se napiju!
Tajna uspjeha: Ne postoji! Njihov je uspjeh kod žena vrlo poražavajući i uglavnom se svodi na one slučajeve kada su se oni našli u ulozi mete. Kako se obraniti? Pozovu li vas na piće, recite da ste zaboravili novčanik, a ako se ponude častiti vas, recite da biste radije pojeli nešto konkretno u onom raskošnom restoranu uz plažu. Kad nastane muk, otvoreno im pokažite oduševljenje što ste nabasali na njih jer, baš evo, razmišljate kako bi došli raditi u Njemačku, pa je li vam mogu srediti kakav posao u nekom restoranu ili barem ponuditi privremeni smještaj kod njih. Nestat će prije nego ćete uspjeti reći: Auf viedersehen!
DALMATINCI
Kako ih prepoznati: Uz Talijane su najbahatiji od svih. Gdje god da sjede, udobno su zavaljeni, a otpuhne li im vjetar nešto sa stola, očekivat će da netko drugi potrči za tim (vi!?). Sunčane naočale nose i po noći!
Na plažu obavezno nose: ego! I loptu. I ne izlaze iz vode! Uvježbane fraze: 'Ća je lipa/smišna ova mala'
Tajna uspjeha: coolerski stav. Pogled sakriven naočalama i 'uperen u daljinu' odaje dojam cool, naizgled nezainteresiranog frajera. A s druge strane stakla - Matrix: pogled se kreće munjevitom brzinom s jednog na drugi objekt, grozničavo odašiljući mozgu dojmove koji se, također munjevitom brzinom, sakupljaju, obrađuju i finaliziraju. Tko se još usudi reći da su Dalmoši lijeni? Kako se obraniti? Najviše ih privlači uporno odbijanje, zato, želite li ih odbiti – ponašajte se upravo suprotno. Odmah mu recite kako vjerujete u ljubav na prvi pogled i zaneseno mu dajte do znanje da ste takvog kao što je on tražili cijeli život. Još samo da sutra upozna vašeg tatu i onda se za koji mjesec možete zaručiti. Jer ne vjerujete u seks prije braka!
ČESI
Kako ih prepoznati? Jedini pariraju Nijemcima lošim stylingom! Poprilično su plahi i nesigurni. Na plažu obavezno nose: mini frižider (za razliku od Nijemaca koji unutra drže fina jela i sokove, ovi imaju sve vrste jeftinih pašteta), gumene sandale, masku za ronjenje (u plićaku) i luftić loše kvalitete. Fraze oduševljenja: Co to je? I to će se uglavnom odnositi na vaše jelo u koje će oduševljeno piljiti želeći naručiti isto što i vi. Na plaži će jedva natucati engleski i pokušati vam nekako dati do znanja da se možete savršeno razumjeti i bez puno priče.
Tajna uspjeha: sramežljivost. Mnogo je žena s izraženim zaštitničkim porivima, a ako ih je netko sposoban pobuditi, onda su na tom području Česi – prvaci! Kako se obraniti? Vrlo jednostavno, hladnim pogledom. Pobjeći će glavom bez obzira. Nisu nasrtljivi, jako su dobroćudni i to im je, u ovom slučaju, velika vrlina. A i poštedjet će ih raznih neugodnosti!
SLOVENCI
Kako ih prepoznati? Totalno su nabrijani na sve vrste sportova, pa su ful sportski obučeni i uvijek u pokretu. Teško ćete ih zateći kako se lijeno izležavaju na plaži ili u bircu. Ako trenutno nemaju naočale, po osunčanom tragu na licu prepoznat ćete turbosportski Oakley model koji najradije nose. Obavezno dolaze u autima živih boja, a kad iz njih počnu vaditi sportsku opremu, njihov limeni ljubimac činit će vam se kao Sport Billy torba. Na plažu obavezno nose: Pod jednom rukom dasku za surfanje, pod drugom skije za skijanje na vodi, a o struku im je zakačen štrik za free-climbing – zlu ne trebalo. Fraze oduševljenja: Uh, kakšna bejba! (prije su komade zvali 'miške' no to je sad OUT)
Tajna uspjeha: top forma i mladenački imidž Kako se obraniti? Uglavnom se ne želite obraniti od njih, a vrlo vjerojatno nećete imati ni prilike. Naime, toliko su nezainteresirani i samouvjereni (većinom se pretvaraju) da im, ako vam se sviđaju, to morate i nacrtati. U boji! Ipak, naletite li na primjerke koji će vam dosađivati, dođite našminkane na plažu i pitajte ih možete li surfati u haljinici. Iskreno im povjerite da ste totalni antitalent za sport, da niste baš društveni i da vam je omiljena rekreacija masaža u kozmetičkom salonu i večera uz svijeće.
BOSANCI
Kako ih prepoznati? Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na mobitel, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim 'labelom' – ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne. Na plažu obavezno nose: dva mobitela i – osmijeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osjećaj kao da ih je puna plaža! Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom – ispod svog ručnika! Fraze oduševljenja: Halo mačak, što ti je to naraslo? Halo, dobra! Mala, nosi bedž, da ti se zna prednja strana! Ima još…Tu su definitivno najmaštovitiji!
Tajna uspjeha: iskren dječački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmijeh. Kako se obraniti? Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom.
Ne pomognu li vam baš ovi savjeti, pa se na kraju ljeta nađete slomljena srca, bez brige. Najesen ćemo objaviti poseban specijal za žene: Kako preboljeti kratku ljetnu avanturu!
Adly 300S crossroad
Če beremo tole DOBESEDNO :
-Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.
-Prodam psa. Žre vse. Posebno rad ima otroke.
-Visoko kvalificiran čevljar izdeluje gojzarje, čevlje in sandale po naročilu in po meri. Tudi iz kože cenjenih strank.
-Lopov, ki mi je ukradel stopnice v hišo, naj mi jih takoj vrne, sicer se bom odločil za drugačne korake.
-Zaradi nepredvidenih razlogov je združenje jasnovidcev odložilo nocojšnji sestanek
-Pogrebno društvo sporoča, da so odjemalci, ki smo jih postregli, naše najboljše priporočilo.
-Iščemo ljudi, ki znajo šteti do deset, da bodo preverjali število prstov v naši tovarni rokavic.
-Na vratih mesnice je mesar pustil listek: "Jutri bom klal. Postavite se pravočasno v vrsto."
-Na oglasni deski krajevne skupnosti je bilo sporočilo: "V soboto ob desetih bo streljanje rezervnih oficirjev. Kdor ne bo prišel, bo obešen na oglasni deski."
-V vasi stoji razglas: "Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaže, vzel, prijavi, bo dobil lepo nagrado."
-"Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v soboto."
-Opozorilo v restavraciji: "Direktor ni odgovoren za plašče, površnike in dežnike, ki jih ukradejo v tem prostoru, razen če ga zasačite pri dejanju."
-V prometni nesreči je bilo pet mrtvih, od tega dva huje.
-Oni je zapeljal levo, nato pa desno, potem spet levo, preden sem se lahko zaletel vanj.
-Povozil sem nekega moškega. Priznal je, da se mu je to že enkrat zgodilo.
-Pešec kratko malo ni vedel, kam hoče, in tako sem ga povozil.
-Moj avto je peljal naravnost, kar v ovinku na splošno povzroči zapuščanje cestišča.
-Neki pešec je stekel proti meni in brez besed izginil pod mojim avtomobilom.
-Še nikoli nisem pobegnil s kraja nesreče. Nasprotno: vedno so me morali odnesti.
-Vaš zavarovanec je treščil v moj frizerski salon. Med popravilom je bilo moje poslovanje omejeno. Stranke sem lahko strigel in bril samo odzadaj.
-Poročanje s konjske dirke: Jezdec je padel, konj pa jaha kar sam od sebe.
:-Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.
-Prodam psa. Žre vse. Posebno rad ima otroke.
-Visoko kvalificiran čevljar izdeluje gojzarje, čevlje in sandale po naročilu in po meri. Tudi iz kože cenjenih strank.
-Lopov, ki mi je ukradel stopnice v hišo, naj mi jih takoj vrne, sicer se bom odločil za drugačne korake.
-Zaradi nepredvidenih razlogov je združenje jasnovidcev odložilo nocojšnji sestanek
-Pogrebno društvo sporoča, da so odjemalci, ki smo jih postregli, naše najboljše priporočilo.
-Iščemo ljudi, ki znajo šteti do deset, da bodo preverjali število prstov v naši tovarni rokavic.
-Na vratih mesnice je mesar pustil listek: "Jutri bom klal. Postavite se pravočasno v vrsto."
-Na oglasni deski krajevne skupnosti je bilo sporočilo: "V soboto ob desetih bo streljanje rezervnih oficirjev. Kdor ne bo prišel, bo obešen na oglasni deski."
-V vasi stoji razglas: "Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaže, vzel, prijavi, bo dobil lepo nagrado."
-"Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v soboto."
-Opozorilo v restavraciji: "Direktor ni odgovoren za plašče, površnike in dežnike, ki jih ukradejo v tem prostoru, razen če ga zasačite pri dejanju."
-V prometni nesreči je bilo pet mrtvih, od tega dva huje.
-Oni je zapeljal levo, nato pa desno, potem spet levo, preden sem se lahko zaletel vanj.
-Povozil sem nekega moškega. Priznal je, da se mu je to že enkrat zgodilo.
-Pešec kratko malo ni vedel, kam hoče, in tako sem ga povozil.
-Moj avto je peljal naravnost, kar v ovinku na splošno povzroči zapuščanje cestišča.
-Neki pešec je stekel proti meni in brez besed izginil pod mojim avtomobilom.
-Še nikoli nisem pobegnil s kraja nesreče. Nasprotno: vedno so me morali odnesti.
-Vaš zavarovanec je treščil v moj frizerski salon. Med popravilom je bilo moje poslovanje omejeno. Stranke sem lahko strigel in bril samo odzadaj.
-Poročanje s konjske dirke: Jezdec je padel, konj pa jaha kar sam od sebe.
Adly 300S crossroad
HOW TO KEEP A HEALTHY LEVEL OF INSANITY
1) At lunch time, sit in your parked car with sunglasses on, and point a hair dryer at passing cars. See if they slow down.
2) Page yourself over the intercom. Don't disguise your voice.
3) Insist that your e mail address is: Xena-Warrior-Princess@companyname.com or Elvis-the-King@companyname.com.
4) Every time someone asks you to do something, ask if they want fries with that.
5) Encourage your colleagues to join you in a little synchronized chair dancing.
6) Put your garbage can on your desk and label it "IN."
7) Develop an unnatural fear of staplers.
8 Put decaf in the coffee maker for 3 weeks. Once everyone has gotten over their caffeine addictions, switch to espresso.
9) In the memo field of all your checks, write 'for sexual favors.'
10) Reply to everything someone says with, "That's what you think."
11) Finish all your sentences with "In accordance with the prophecy."
12) Adjust the tint on your monitor so that the brightness level lights up the entire work area. Insist to others that you like it that way.
13) Dont use any punctuation
14) As often as possible, skip rather than walk.
15) Ask people what sex they are. Laugh hysterically after they answer.
16) Specify that your drive-through order is "to go."
17) Sing along at the opera.
18 Go to a poetry recital and ask why the poems don't rhyme.
19) Find out where your boss shops and buy exactly the same outfits. Wear them one day after your boss does. (This is especially effective if your boss is of the opposite gender.)
20) Send e-mail to the rest of the company to tell them what you're doing. For example, "If anyone needs me, I'll be in the bathroom, in Stall #3."
21) Put mosquito netting around your cubicle. Play a tape of jungle sounds all day.
22) Five days in advance, tell your friends you can't attend their party because you're not in the mood.
23) Call 911 and ask if 911 is for emergencies.
24) Call the psychic hotline and don't say anything.
25) Have your coworkers address you by your wrestling name, "Rip-Rock."
26) When the money comes out of the ATM, scream "I Won!", "I Won!" "3rd time this week!!!"
27) When leaving the zoo, start running towards the parking lot, yelling "Run for your lives, they're loose!"
28 Tell your boss, "It's not the voices in my head that bother me, its the voices in your head that do."
29) Tell your children over dinner. "Due to the economy, we are going to have to let one of you go."
30) Every time you see a broom, yell "Honey, your mother is here!"
1) At lunch time, sit in your parked car with sunglasses on, and point a hair dryer at passing cars. See if they slow down.
2) Page yourself over the intercom. Don't disguise your voice.
3) Insist that your e mail address is: Xena-Warrior-Princess@companyname.com or Elvis-the-King@companyname.com.
4) Every time someone asks you to do something, ask if they want fries with that.
5) Encourage your colleagues to join you in a little synchronized chair dancing.
6) Put your garbage can on your desk and label it "IN."
7) Develop an unnatural fear of staplers.
8 Put decaf in the coffee maker for 3 weeks. Once everyone has gotten over their caffeine addictions, switch to espresso.
9) In the memo field of all your checks, write 'for sexual favors.'
10) Reply to everything someone says with, "That's what you think."
11) Finish all your sentences with "In accordance with the prophecy."
12) Adjust the tint on your monitor so that the brightness level lights up the entire work area. Insist to others that you like it that way.
13) Dont use any punctuation
14) As often as possible, skip rather than walk.
15) Ask people what sex they are. Laugh hysterically after they answer.
16) Specify that your drive-through order is "to go."
17) Sing along at the opera.
18 Go to a poetry recital and ask why the poems don't rhyme.
19) Find out where your boss shops and buy exactly the same outfits. Wear them one day after your boss does. (This is especially effective if your boss is of the opposite gender.)
20) Send e-mail to the rest of the company to tell them what you're doing. For example, "If anyone needs me, I'll be in the bathroom, in Stall #3."
21) Put mosquito netting around your cubicle. Play a tape of jungle sounds all day.
22) Five days in advance, tell your friends you can't attend their party because you're not in the mood.
23) Call 911 and ask if 911 is for emergencies.
24) Call the psychic hotline and don't say anything.
25) Have your coworkers address you by your wrestling name, "Rip-Rock."
26) When the money comes out of the ATM, scream "I Won!", "I Won!" "3rd time this week!!!"
27) When leaving the zoo, start running towards the parking lot, yelling "Run for your lives, they're loose!"
28 Tell your boss, "It's not the voices in my head that bother me, its the voices in your head that do."
29) Tell your children over dinner. "Due to the economy, we are going to have to let one of you go."
30) Every time you see a broom, yell "Honey, your mother is here!"
Adly 300S crossroad
A fourteen-year-old girl tells her mom that she has missed her period. The parents shout, curse, cry, who is the pig who did this ? The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a brand new Ferrari stops at their house, a mature and distinguished man, with grey hair and impeccably dressed with a very expensive suit steps out of it and enters the house. He sits in the living room with the father, the mother and the girl, and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. However, I can't marry her because of my personal family situation, but I'll take charge. If a girl is born I can bequeath her 3 stores, 2 condominiums apartments, a beach villa and a US$ 500,000 yearly bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories, apart from the US$500,000. If it is twins, a factory and US$ 250,000 each.However, if there is a miscarriage...."
At this point, the father, who had remained silent all the time, places a hand on the man's shoulder and tells him: "You'll fuck her again!!!
At this point, the father, who had remained silent all the time, places a hand on the man's shoulder and tells him: "You'll fuck her again!!!
Adly 300S crossroad
Nauk dneva!!!!!
Bil sem srečen. Z dekletom sva hodila več kot eno leto, zato sva se odločila, da se poročiva. Najina starša sta nama pomagala bo najboljših močeh, moji prijatelji so me spodbujali in moje dekle je bilo sanjsko. Bila je samo ena stvar, ki me je motila in to zelo. To je bila moja tašča. Bila je karierna ženska, pametna in zelo lepa ter seksi. Včasih me je zapeljevala in to zelo očitno, zato sem se neugodno počutil. Enkrat me je poklicala, da pridem k njej, da skupaj preveriva povabila. Ko sem prišel, je bila sama. Zašepetala mi je, da se bom kmalu poročil in da se je ona zaljubila vame in ima močne občutke, katere ne more premagati. Torej, preden zavežem njeni hčerki do konca življenja, bi se vsaj enkrat ljubila z menoj. Kaj naj bi storil? Bil sem v šoku in nisem mogel izdahniti niti ene besede. Rekla je, da gre v spalnico in če sem za stvar naj ji sledim in naj si jo vzamem. Samo gledal sem njeno sočno zadnjico, ko se je vzpenjala po stopnicah. Za trenutek sem obstal, potem sem se obrnil in izstopil iz hiše. Zunaj je bil njen mož in s solzami v očeh me je objel. Rekel mi je, da je zelo zadovoljen z menoj, ker sem prestal njun test. Rekel mi je, da si boljšega moža za njeno hčerko ne bi mogel zaželeti in da sem dobrodošel v družini.
Lekcija, ki se jo splača zapomniti: Vedno imej kondome v avtu...
Bil sem srečen. Z dekletom sva hodila več kot eno leto, zato sva se odločila, da se poročiva. Najina starša sta nama pomagala bo najboljših močeh, moji prijatelji so me spodbujali in moje dekle je bilo sanjsko. Bila je samo ena stvar, ki me je motila in to zelo. To je bila moja tašča. Bila je karierna ženska, pametna in zelo lepa ter seksi. Včasih me je zapeljevala in to zelo očitno, zato sem se neugodno počutil. Enkrat me je poklicala, da pridem k njej, da skupaj preveriva povabila. Ko sem prišel, je bila sama. Zašepetala mi je, da se bom kmalu poročil in da se je ona zaljubila vame in ima močne občutke, katere ne more premagati. Torej, preden zavežem njeni hčerki do konca življenja, bi se vsaj enkrat ljubila z menoj. Kaj naj bi storil? Bil sem v šoku in nisem mogel izdahniti niti ene besede. Rekla je, da gre v spalnico in če sem za stvar naj ji sledim in naj si jo vzamem. Samo gledal sem njeno sočno zadnjico, ko se je vzpenjala po stopnicah. Za trenutek sem obstal, potem sem se obrnil in izstopil iz hiše. Zunaj je bil njen mož in s solzami v očeh me je objel. Rekel mi je, da je zelo zadovoljen z menoj, ker sem prestal njun test. Rekel mi je, da si boljšega moža za njeno hčerko ne bi mogel zaželeti in da sem dobrodošel v družini.
Lekcija, ki se jo splača zapomniti: Vedno imej kondome v avtu...
Adly 300S crossroad
" Ponos me navdaja, ko tole berem. . .
Po današnjih pravilih in birokraciji tisti, ki smo bili otroci v 50ih, 60ih in 70ih, sploh ne bi smeli preživeti:
- Naše igrače so bile so bile obarvane z barvo na osnovi svinca, ki pa so bile takoj, ko smo jih dobili v roke polizane in prežvečene.
- V naših časih stekleničke z zdravili niso imele varnostnih pokrovčkov, ni bilo zaščit na električnih vtičnicah, oblog vogalov vrat, vogalov mizic in zaščite proti odpiranju omaric.
- Ko smo vozili kolo, nismo uporabljali čelad, kar se tiče varnosti, smo imeli samo kakšno odbojno steklo na kolesu.
- Ko smo se kot otroci vozili v avtomobilih, nismo imeli varnostnih pasov, zračnih blazin, stranske zaščite. Vožnja na prvem sedežu nam je bila v ponos.
- Vodo smo pili iz vsake pipe in ne ustekleničene. Okus je bil enak. Jedli smo sendviče z maslom, pudinge, sladke nedietne čokolade, lizike, bombone in vse z veliko sladkorja, pa kljub temu nismo bili predebeli.
- Igrali smo se pač na dvorišču. S štirimi prijatelji smo si delili pijačo iz ene in iste steklenice, pa nihče ni zbolel ali umrl zaradi tega.
- Cele dneve smo popravljali kolesa ali na pol uničene motorje, se nato spustili z njimi po klancu navzdol ter šele na ovinku ugotovili, da zavore ne delujejo. Po neprijetnih padcih smo se naučili, kako rešimo tudi take probleme.
- Cel dan smo se lahko igrali. Navsezgodaj smo od šli od doma in se vrnili tik preden se je stemnilo. Nihče ni vedel kje smo, pa tudi nikogar ni to skrbelo.
- Nismo imeli play stationov, videoigric, 50 televizijskih kanalov, ne DVD filmov, ne soround zvoka, ne osebnih računalnikov, ne prenosnih telefonov in SMS-ov, ne internetnih klepetalnic. Imeli smo samo prijatelje in z njimi smo hodili naokoli.
- Igrali smo se ristanc, skrivalnice, zemljo krast, streljali smo s fračami... ..in v časih je ta reč prav pošteno zaskelela.
- Padali smo z dreves, se porezali na razbiti steklovini, lomili zobe in kosti, pa ni bilo nobene tožbe na sodišču zaradi tega. Bile so nesreče in iz teh napak smo se učili, da se ne bi nikoli več ponovile.
- Tepli smo se in mlatili en drugega, dokler nismo bili črni od podpludb in žalostni; pa smo se naučili tudi nekako živeti s tem.
- Odhajali smo domov k svojim prijateljem in to peš.
- Neprestano smo izzivali pravila in prodajali svojo kožo. To so bila naša dejanja. Posledice so bile pričakovane. Misel, da bi nas iz takih položajev reševali starši, je bila nezaslišana. Oni so bili na strani zakona. Si to lahko predstavljate?
Ta generacija nam je dala nekaj najbolj drznih izumiteljev in reševalcev problemov vseh časov. Zadnjih 50 let je bilo zaznamovanih z eksplozijo inovacij in novih idej. Imeli smo svobodo, padce, uspehe in odgovornosti predvsem pa smo se naučili vse to obvladovati.
... če si tudi ti eden izmed njih, ti samo čestitam!''
Po današnjih pravilih in birokraciji tisti, ki smo bili otroci v 50ih, 60ih in 70ih, sploh ne bi smeli preživeti:
- Naše igrače so bile so bile obarvane z barvo na osnovi svinca, ki pa so bile takoj, ko smo jih dobili v roke polizane in prežvečene.
- V naših časih stekleničke z zdravili niso imele varnostnih pokrovčkov, ni bilo zaščit na električnih vtičnicah, oblog vogalov vrat, vogalov mizic in zaščite proti odpiranju omaric.
- Ko smo vozili kolo, nismo uporabljali čelad, kar se tiče varnosti, smo imeli samo kakšno odbojno steklo na kolesu.
- Ko smo se kot otroci vozili v avtomobilih, nismo imeli varnostnih pasov, zračnih blazin, stranske zaščite. Vožnja na prvem sedežu nam je bila v ponos.
- Vodo smo pili iz vsake pipe in ne ustekleničene. Okus je bil enak. Jedli smo sendviče z maslom, pudinge, sladke nedietne čokolade, lizike, bombone in vse z veliko sladkorja, pa kljub temu nismo bili predebeli.
- Igrali smo se pač na dvorišču. S štirimi prijatelji smo si delili pijačo iz ene in iste steklenice, pa nihče ni zbolel ali umrl zaradi tega.
- Cele dneve smo popravljali kolesa ali na pol uničene motorje, se nato spustili z njimi po klancu navzdol ter šele na ovinku ugotovili, da zavore ne delujejo. Po neprijetnih padcih smo se naučili, kako rešimo tudi take probleme.
- Cel dan smo se lahko igrali. Navsezgodaj smo od šli od doma in se vrnili tik preden se je stemnilo. Nihče ni vedel kje smo, pa tudi nikogar ni to skrbelo.
- Nismo imeli play stationov, videoigric, 50 televizijskih kanalov, ne DVD filmov, ne soround zvoka, ne osebnih računalnikov, ne prenosnih telefonov in SMS-ov, ne internetnih klepetalnic. Imeli smo samo prijatelje in z njimi smo hodili naokoli.
- Igrali smo se ristanc, skrivalnice, zemljo krast, streljali smo s fračami... ..in v časih je ta reč prav pošteno zaskelela.
- Padali smo z dreves, se porezali na razbiti steklovini, lomili zobe in kosti, pa ni bilo nobene tožbe na sodišču zaradi tega. Bile so nesreče in iz teh napak smo se učili, da se ne bi nikoli več ponovile.
- Tepli smo se in mlatili en drugega, dokler nismo bili črni od podpludb in žalostni; pa smo se naučili tudi nekako živeti s tem.
- Odhajali smo domov k svojim prijateljem in to peš.
- Neprestano smo izzivali pravila in prodajali svojo kožo. To so bila naša dejanja. Posledice so bile pričakovane. Misel, da bi nas iz takih položajev reševali starši, je bila nezaslišana. Oni so bili na strani zakona. Si to lahko predstavljate?
Ta generacija nam je dala nekaj najbolj drznih izumiteljev in reševalcev problemov vseh časov. Zadnjih 50 let je bilo zaznamovanih z eksplozijo inovacij in novih idej. Imeli smo svobodo, padce, uspehe in odgovornosti predvsem pa smo se naučili vse to obvladovati.
... če si tudi ti eden izmed njih, ti samo čestitam!''
Adly 300S crossroad
Za vse, ki se boste mudili na Hrvaškem -
Najnovi hrvatski recnik:
Krofna.............Vruce nadignuce
Suprug ...........Jebenik
Ljubavnik.........Dojebnik
Advokat...........Zajebnik
Tata................Mamojeb
Telegraf...........Brzoglas
Automobil........Samovoz
Tramvaj...........Munjovoz
Bioskop...........Slikokaz
Jebivetar..........Zrakoprc
Vrabac.............Zrnojed
Grom...............Zrakotres
Munja..............Zrakobljes
Petao...............Zoroklik
Helikopter........Zrakomlat
Akumulator......Munjosprem
Ulica................Samovoznica
Televizija..........Slikomicnica
Hardver............Tvrdotvorina
Softver.............Mekotvorina
Monitor.............Prikazbenik
Klavir................Rukopipajuce milodrndalo
Kravata.............Okolovratno dopupkalo
Svinja...............Milogojno blatobrckalo
Kompas.............Gvozdotezna sjevernica
Nevreme...........Zrakotresno zrakobljeskalo
Hard disk...........Cigrasto velepamtilo
Mis (racunarski)..Nadstolno guromicalo
Stolica...............Cetveronozno podguzalo
Peder.................Otpozadni miloklizni gospodin
Ovca..................Okolokucno cetveronozno travocupkalo
Cobanin..............Nadstojnik okolokucnog cetveronoznog travocupkala
Dipl.Ing.Elektrotehnike... Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
Bicikl..................Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiracem
Kocijas................Visokosjedeci pod rep konju gledajuci gospodin
Stvori Bog magarca i rece mu: "Bit ces magarac, radit ces od zore do mraka, teglit ces na svojim ledima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina."
Magarac odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...30 godina je previse. Zar ne bi bilo bolje 10?"I uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.
Zatim stvori Bog psa i rece mu: "Bit ces pas, cuvat ces kucu covjekovu, jesti ces sto ti stave i zivjet ces 25 godina."
Pas odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...25 godina je previse. Zar ne bi bilo bolje 10?" I uslisi Gospodin psa i nacini ga takvim.
Onda stvori Bog majmuna i rece mu: "Bit ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije za zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina."
Majmun odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...15 godina je previse. Zar ne bi bilo bolje 5?" I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.
Konacno stvori Bog covjeka i rece mu: "Bit ces covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ces svijetom i svime u njemu (osim zenom, to ti nikad nece uspjeti) i zivjet ces 30 godina."
Covjek odgovori: "Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...30 godina je premalo. Zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih odbije pas i 10 sto ne htije majmun?" I uslisi Gospodin covjeka i nacini ga takvim.
I tako, covjek zivi 30 godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac, radeci od zore do mraka i tegleci na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u penziju zivi 15 godina poput psa, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju, zivi jos 10 godina kao majmun, skacuci od stana do stana svoje djece i kreveljeci se da zabavi unuke.
Najnovi hrvatski recnik:
Krofna.............Vruce nadignuce
Suprug ...........Jebenik
Ljubavnik.........Dojebnik
Advokat...........Zajebnik
Tata................Mamojeb
Telegraf...........Brzoglas
Automobil........Samovoz
Tramvaj...........Munjovoz
Bioskop...........Slikokaz
Jebivetar..........Zrakoprc
Vrabac.............Zrnojed
Grom...............Zrakotres
Munja..............Zrakobljes
Petao...............Zoroklik
Helikopter........Zrakomlat
Akumulator......Munjosprem
Ulica................Samovoznica
Televizija..........Slikomicnica
Hardver............Tvrdotvorina
Softver.............Mekotvorina
Monitor.............Prikazbenik
Klavir................Rukopipajuce milodrndalo
Kravata.............Okolovratno dopupkalo
Svinja...............Milogojno blatobrckalo
Kompas.............Gvozdotezna sjevernica
Nevreme...........Zrakotresno zrakobljeskalo
Hard disk...........Cigrasto velepamtilo
Mis (racunarski)..Nadstolno guromicalo
Stolica...............Cetveronozno podguzalo
Peder.................Otpozadni miloklizni gospodin
Ovca..................Okolokucno cetveronozno travocupkalo
Cobanin..............Nadstojnik okolokucnog cetveronoznog travocupkala
Dipl.Ing.Elektrotehnike... Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
Bicikl..................Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiracem
Kocijas................Visokosjedeci pod rep konju gledajuci gospodin
Stvori Bog magarca i rece mu: "Bit ces magarac, radit ces od zore do mraka, teglit ces na svojim ledima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina."
Magarac odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...30 godina je previse. Zar ne bi bilo bolje 10?"I uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.
Zatim stvori Bog psa i rece mu: "Bit ces pas, cuvat ces kucu covjekovu, jesti ces sto ti stave i zivjet ces 25 godina."
Pas odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...25 godina je previse. Zar ne bi bilo bolje 10?" I uslisi Gospodin psa i nacini ga takvim.
Onda stvori Bog majmuna i rece mu: "Bit ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije za zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina."
Majmun odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...15 godina je previse. Zar ne bi bilo bolje 5?" I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.
Konacno stvori Bog covjeka i rece mu: "Bit ces covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ces svijetom i svime u njemu (osim zenom, to ti nikad nece uspjeti) i zivjet ces 30 godina."
Covjek odgovori: "Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...30 godina je premalo. Zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih odbije pas i 10 sto ne htije majmun?" I uslisi Gospodin covjeka i nacini ga takvim.
I tako, covjek zivi 30 godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac, radeci od zore do mraka i tegleci na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u penziju zivi 15 godina poput psa, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju, zivi jos 10 godina kao majmun, skacuci od stana do stana svoje djece i kreveljeci se da zabavi unuke.
Adly 300S crossroad
Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se je zenski pripetila pri ginekoloskem pregledu. Tukaj je zgodba, ki je dobila glavno nagrado:
Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj zjutraj klicali iz zdravstvenega doma, če lahko zaradi več odpovedi pridem ze ob 9.30. Ura je bila ze 8.45 in ravnokar sem druzino spravila v sluzbo/solo. Zelo se mi je mudilo, saj je pot do tja trajala vec kot pol ure. Kot vecina zensk takrat posvetim veliko pozornosti higieni pod pasom vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco, ki je bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odsla. Cakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k sebi. Kot mnogo zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, se zastrmela v strop in si zamisljala, da sem dalec stran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila zacudena, ko je rekel: "Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem mu odgovorila in odsla domov. Ko je prisla moja 6-letna hcerka domov, se je odsla igrat v kopalnico. Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je njena brisaca. Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame. Ona odvrne: "Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je bila na umivalniku. Na njej so bile vse moje blescice!"
Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj zjutraj klicali iz zdravstvenega doma, če lahko zaradi več odpovedi pridem ze ob 9.30. Ura je bila ze 8.45 in ravnokar sem druzino spravila v sluzbo/solo. Zelo se mi je mudilo, saj je pot do tja trajala vec kot pol ure. Kot vecina zensk takrat posvetim veliko pozornosti higieni pod pasom vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco, ki je bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odsla. Cakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k sebi. Kot mnogo zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, se zastrmela v strop in si zamisljala, da sem dalec stran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila zacudena, ko je rekel: "Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem mu odgovorila in odsla domov. Ko je prisla moja 6-letna hcerka domov, se je odsla igrat v kopalnico. Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je njena brisaca. Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame. Ona odvrne: "Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je bila na umivalniku. Na njej so bile vse moje blescice!"
Adly 300S crossroad
Nudistični kamp
Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu
sleče in se prehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš
nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo,
pomeni, da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno
prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša:
"Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical,"
odgovori velikan.
Moškega obrne in ga pošteno nategne.
Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči:
"Dajte mi tistih 100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni
všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let.
Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz
hočem domov!"
Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu
sleče in se prehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš
nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo,
pomeni, da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno
prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša:
"Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical,"
odgovori velikan.
Moškega obrne in ga pošteno nategne.
Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči:
"Dajte mi tistih 100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni
všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let.
Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz
hočem domov!"
Dve dami v najboljsih letih sta se odlocili, da odideta v "lajf", seveda brez svojih mozev.
Odpravita se na vecerjo in se po dobri pojedini in zabavi (klepetanju) ter prekomernem popivanju v zgodnjih jutranjih urah odpravita domov. Na poti domov ju "pritisne" lulat in da ne bi v mraku svetlikale s svojima lepima ritkama, se skrijeta na bliznje pokopalisce, mimo katerega sta hodili. Po opravljeni naravni potrebi ugotovita, da nimata toaletnega papirja. Ena od njiju se spomni - slece tangice, se z njimi obrise ter jih vrze v kos za smeti. Druga pa je imela zelo lepe svilene in drage hlacke in ji je bilo zal, da jih kar tako odvrze. Zato slece hlacke, jih pospravi v torbico ter z bliznjega venca odtrga kos ter se obrise. Nato se odpravita naprej proti domu. Naslednje jutro se pogovarjata njuna moza: -Pomisli, moja zena je prisla zjutraj domov mrtvo pijana in brez spodnjih hlack, rece prvi. Ma to ni nic, odgovori drugi. Moja se je ravno tako vrnila zjutraj domov pijana in brez hlack in iz riti ji je strlel kos traku z napisom:"...nikoli te ne bomo pozabili. Peter, Joze in nogometni klub Olimpija."
Odpravita se na vecerjo in se po dobri pojedini in zabavi (klepetanju) ter prekomernem popivanju v zgodnjih jutranjih urah odpravita domov. Na poti domov ju "pritisne" lulat in da ne bi v mraku svetlikale s svojima lepima ritkama, se skrijeta na bliznje pokopalisce, mimo katerega sta hodili. Po opravljeni naravni potrebi ugotovita, da nimata toaletnega papirja. Ena od njiju se spomni - slece tangice, se z njimi obrise ter jih vrze v kos za smeti. Druga pa je imela zelo lepe svilene in drage hlacke in ji je bilo zal, da jih kar tako odvrze. Zato slece hlacke, jih pospravi v torbico ter z bliznjega venca odtrga kos ter se obrise. Nato se odpravita naprej proti domu. Naslednje jutro se pogovarjata njuna moza: -Pomisli, moja zena je prisla zjutraj domov mrtvo pijana in brez spodnjih hlack, rece prvi. Ma to ni nic, odgovori drugi. Moja se je ravno tako vrnila zjutraj domov pijana in brez hlack in iz riti ji je strlel kos traku z napisom:"...nikoli te ne bomo pozabili. Peter, Joze in nogometni klub Olimpija."
Adly 300S crossroad