Smeh ni greh

[daresan]

KUPIO MUJO BUREK I PREČICOM IDE KUĆI.

KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.

ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:

- DAJ TO 'VAMO!

OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:

-REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!

KAŽE MUJO: MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.

- MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!

[Berti]

Pubertet je kad ženski glas mutira iz NE u DA

[brinovc]

Takole bo zgledala seja tanove vlade: http://www.youtube.com/watch?v=uFOvuBfUz8Q

[andrej.slovsa]

Blondinka že tri ure tava po gozdu in išče božično drevesce
Naenkrat se odloči " prvo božično drevo ki ga najdem posekam in odnesem domov pa bo okrašeno ali pa ne "

[hurco]

Nič mu ni jasno

http://www.youtube.com/watch?v=Wlr259FCf2k

[Berti]

[daresan]

V planinski koči je guzva, planinci spijo natlačeni na pogradih.
Sredi noči zacne 80 letni planinec kričati : "Babo ! Hitro mi pripeljite
babo ! Takoj hočem babo !!!
Oglasi se mladenič zraven njega : "Oča, lažen alarm. Mojega držite ..."

[daresan]

http://www.youtube.com/watch?v=N9y2l_LjSjg

tega bi že jst za sebe rabu

[sendro]

MLAJŠA SESTRA
zgodba z naukom

Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto, odločila sva se poročiti... Moji starši so bili navdušeni, moji prijatelji so me spodbujali. Ona je sanjska punca!

Obstajala pa je samo ena težava, ki mi ni dala miru in sicer njena mlajša sestra...

Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče domišljav, mislim pa, da se ni tako razkazovala v bližini drugih.

Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem, da bova skupaj preverila vabila za poroko. Ko sem prišel, je bila sama. Na uho mi je zašepetala, kako si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem oženjen. Zaupala mi je, da do mene čuti nekaj, kar ne bi rada delila z nikomer. Rekla je, da se želi ljubiti z menoj vsaj enkrat preden se poročim in predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku, spregovoriti nisem mogel niti besedice.

Rekla je: "Jaz grem gor v spalnico, če želiš pridi in me vzemi."

Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka, gledal sem jo kako se vzpenja po stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla tangice in jih vrgla proti meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam, nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hiše. Stekel sem do svojega avtomobila.

Takrat sem opazil mojega bodočega tasta in zaročenko, kako tečeta proti meni.

Objela me je, me poljubila in rekla: "Dragi moj, vedela sem, da si izjemen."

Tast pa je dodal: "Ta mali test me je prepričal, da svojo hčerko prepuščam v prave roke. Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino!"

Nauk te zgodbe je: Vedno imej kondome shranjene v avtu...

[Mike666]

Troje ljudi u zatvoru - silovatelj, luđak & peder.

Silovatelj: Ako nađem Mačku ovdje ću je*ati tako teško dok ne umre!

Luđak: O, da! I nakon što bude mrtva ja ću ju je*ati dok ja ne umrem!

Peder stoji u kutu tiho kaže: Meeooww!

[golavsek65]

Mujo in Haso



> Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam
> odustao.'
> 'Zašto?' pita ga Haso.
> 'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
> Zenice, skoro me ubili!'
>
>
> Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
> 'Jesam,' odgovori Fata.
> 'Možeš mi pridržati pivu?'
>
>
> Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
> 'Gospodine, smrdite na alkohol.'
> 'Pijan sam.'
> 'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
> 'Ako sam pijan, nisam i lud.'
>
>
> Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
> 'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
> 'Ne sjecam se.'
> 'Evo telefona pa pitaj.'
> 'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
> 'S kim to pricam?'
>
>
> Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
> 'Mujo, jesi li ti to pijan?'
> 'Nisam,' odgovori Mujo.
> 'A jesi trijezan?'
> 'Nisam.'
> 'Pa šta si onda?' pita policajac.
> 'Taman,' odgovori Mujo.
>
>
> Pita Mujo Hasu: 'šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
> 'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'
>
>
> Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac,
> Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
> 'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'
>
>
> Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
> grudima: 'Gospodine, šta želite - caj ili kafu?'
> 'A u kojoj je caj?'
>
>
> Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata
> prijateljici.
> 'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'
> 'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
>
>
> Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'
> 'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'
>
>
> Mujo: 'Koliko?'
> Haso: 'Trideset.'
> Mujo: 'šta trideset?'
> Haso: 'A šta koliko?'
>
>
> Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
> Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
> Ona: 'Jessy.'
>
> Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
>
> Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
> 'Hocete vrecicu?'
> 'Jok, nego cu ih šutati do kuce.'
>
> Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
> 'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
> Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
> 'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
> 'Toaletni?'
> 'Ma ne, za lice!'
>
> Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na
> kraj svijeta!'
> 'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoceš li ti meni za ljubav ondje i
> ostati?'
>
> Oženili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo
> izvoditi bilderske poze.
> Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
> Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
>
> Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo
> ovdje?', pita sudac.
> 'Dva policajca!'
>
> Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade.
> Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
> 'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'
>
> Mujo ljutito govori Hasi:
> 'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!
>
> Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
> - "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
> "Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi
> put?"
>
> Pitao Haso - Muju:
> - "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
> - "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne cujem kad padne .
> . ."
>
> Sudija pita optuženog Muju:
> - "Kad' ste vec ukrali zlatni nakit,
> nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
> - "Ajd me sad i ti zajebavaj!"
>
> Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
> - "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
> A Mujo ce:
> - "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
>
> /.... pa lijepo poslepodne svima, a najviše onima, koji još rade!///
>

[andrej.slovsa]

http://izklop.com/?url=links/start&a=open&id=75768


kdo prav da miličeri niso kolegi

[rambo123]

http://izklop.com/?url=links/start&a=open&id=75768


kdo prav da miličeri niso kolegi

Hahahahahaha dobra fora ))))

[tomy30]

-Chuck Norris lahko naredi snežaka iz dežja.

-Chuck Norris je že bil na Marsu, zato tam ni znakov življenja.

-Chuck Norris lahko utopi ribo.

-Ko si Chuck Norris zaželi žvečilko ne gre v trgovino,ampak v železnino.

-Chuck Norris je snemal izdelavo prve kamere.

-Chuck Norris je včeraj umrl,toda danes je že bolši.

[Civava]

Pravi vsevedi

http://www.youtube.com/watch?v=iFLXOqdF ... re=related

[golavsek65]

http://devour.com/video/meanwhile-in-russia/

[brinovc]

Ena iz gozda:

[Civava]

Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.


Izvede učiteljica Muju pred kartu:
- Mujo, nađi mi Ameriku.
- Evo je.
- Dobro, sedi na mesto.
- Haso, ko je pronašao Ameriku?
- Pa Mujo!


Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.

[golavsek65]

V živalskem vrtu se pred kletko s papagajem ustavi ženska in pravi:
"Kaj je, ptičurina, znaš ti kaj govoriti?"
Papagaj: "Kaj pa ti, babura, znaš leteti?"


"Janezek, kaj bi rad bil, ko boš velik?"
"Sanjam o tem, da bi zaslužil 1 milijon mesečno, tako kot moj ata."
"Tvoj ata zasluži milijon mesečno???"
"Ne, tudi on sanja o tem."


V čakalnici Janez prdne. Gospa zraven njega mu pravi:
"Ušel vam je!"
Janez: "Ste ga ujeli?"
"Ne."
"Potem je pa tudi vam ušel."

Družba fantov gre skozi park in ob potki naletijo na parček, ki se
obdeluje za grmom.
Eden od fantov zakliče: "Hej, mojster, pusti še nekaj za nas!"
Oni odgovori: "Ne morem, vse sem dal noter."

[golavsek65]

Kako do vitaminov?





Medicinska razlaga:

V pivu se nahaja vitamin B.
Če spiješ 1 pivo, je to vitamin B1.
Dve pivi ... B2
Šest piv ... vitamin B6.
Dvanajst piv ... B12.
Če spiješ celo gajbo ... je pa to že B-kompleks !

[BIF]

http://www.youtube.com/watch?v=zGD1Re4q ... r_embedded

...bravo slovenski politični zahojenci....
...ampak v svinjskih štaluncih je pod deskami še marsikaj zamotano v namaščene krpe...mene bi skrbelo

[Skip]

Direktor se pred firmo pripelje s popolnoma novim Audijem. V bližini sreča zaposlenega, kateri mu reče: "Lep avto."
Direktor pogleda zaposlenega in mu reče:
"Če boš trdo delal, naredil veliko nadur, nič na dopust, se naslednje leto pripeljem še z boljšim."

[Civava]

Hobotnica na srpski način

Sastojci :

1 malo prase (do 15 kg)
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
krompir

Priprema :

Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.

[andrej.slovsa]

Po dolgem času mi je žena zopet dovolila, da grem malo med kolege v gostilno. Strogo mi je zabičala, da naj spijem dva piva in naj pridem domov od desetih. Jaz kot vedno vse zajebav spiv sem deset piv in prišev domov ob dveh

[kloko]

Kdaj bo konec krize v Sloveniji ?
Ko bo virant prišel Jankoviču v zapor povedat,
do je Janšo kap zadela na Turkovem pogrebu.