Smeh ni greh

[delorto1]

Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome, žena mu nenehno stoji ob strani. Ko se
končno zbudi, ji pomigne, naj se mu približa.
Ko se žena vsede zraven njega, ji reče: "Veš kaj, z menoj si bila skozi vse
slabe čase.

Ko sem bil odpuščen, si me podpirala, ko mi je propadel posel,
prav tako, ko sva izgubila hišo, si še vedno stala ob meni, ko mi je začelo
pešati zdravje, prav tako.

Veš kaj, draga?"

"Kaj, srce?", ga vpraša nežno.

"Mislim, da mi prinašaš smolo."

[delorto1]

Domača naloga iz osnovne šole: "Opiši Balkan"

To je območje kjer so Rimljani tepli Avare, da bi potem Avari skupaj s Slovani tepli Rimljane. Potem so Slovani tepli Ilire in Avare in bili tepeni od Turkov in Ogrov, ki so se stepli med sabo, da bi na koncu bili Turki potolčeni, Slovanom pa je ostal boj z Ogri. Potem so Ogrom pomagali Avstrijci vendar so Slovani vse premagali in Avstrijcem ubili prestolonaslednika. Kmalu nato so Avstrijcem priskočili na pomoč Nemci, katerim ni bilo všeč, da so jih Slovani enkrat premagali, zato so prišli še drugič, tokrat skupaj z Italijani, Madžari in Bolgari. Slovani so jih, končno s pomočjo Vzhoda in Zahoda, premagali, polomili kosti in ko na koncu ni bilo več nobenega, ki bi jih maltretiral, so se Slovani začeli tepsti med sabo.

To je Balkan!

[delorto1]

Telefonski pogovor med Moskvo in Washingtonom.
Obama: "G. Putin, močno protestiram, ker napadate napačne teroriste."
Putin: "Koga briga ..... jih bo že Alah sortiral ...."

[delorto1]

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela kaže:- Bako,
hoćeš da mi napraviš pomfrit.
- A šta ti je to, sine?
- To ti je kad se krompir izreže, stavi na vruće ulje i isprži.
Napravi baka pomfrit.
- Bako, imaš li kečapa?
- A šta ti je to, sine?
- To je ono što se stavlja u pizzu.
- E, ne išla ti ja dete u ovo doba kurca po selu tražiti.

[delorto1]

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:- Moja
mama je prostitutka, dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve
što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:- Što tvoj
otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebei mi
lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti
učiteljici:- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca i mi bi super živjeli!

[delorto1]

· Zaustavi prometni policajac plavušu i zatraži je vozačku dozvolu.
– Jel to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i prometnu.
– A jel to ono sivo-zeleno i nema moje slike?
– Da, kaže policajac i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:– Zar opet alko-test?

[jerebtomy]

Ugoden nakup
http://www.bolha.com/oblacila-obutev-mo ... o%C5%A1ene

[delorto1]

STAREJŠI MOŽAK PRIDE K ZDRAVNIKU IN SE PRITOŽUJE:

-DOKTOR, PRI VSAKEM SEKSANJU SLIŠIM V UŠESIH GLASNO ŽVIŽGANJE!

-JA, PRI VAŠIH LETIH PA RES NE MORETE VEČ PRIČAKOVATI APLAVZA ...

[delorto1]

Brakorazvodna parnica. Sudac pita ženu:
> - Zašto se želite razvesti od muža ?
> - Zato što nije dobar u seksu ..
> Ženski glas iz sale: - Svima je dobar, samo njoj ne valja.
> Muški glas iz sale: - Ma njoj nijedan ne valja !

[delorto1]

[delorto1]

»Žalostna realnost«

To jutro sem sedel na klopci poleg brezdomca in ga vprašal, kako je tako končal. Odgovoril mi je: »Še prejšnji teden sem imel vse. Kuharja, ki mi je kuhal, mojo sobo so čistili,
oblačila prali in likali, imel sem streho nad sabo, TV, internet, lahko sem šel v telovadnico, knjižnico, lahko sem se šolal.«

Vprašal sem ga, kaj se mu je zgodilo. Droge, alkohol, ločitev?

Nič od tega. Odpustili so me iz zapora.

[delorto1]

TOTALNA ZMEDA!
Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo,
ki ima 25-letno hčerko.
To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene.
Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je oženila z mojim očetom.
Januarja sva z ženo dobila sina.
Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta.
Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj sin je hkrati moj stric.
Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke.
Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina.
Torej sem jaz svoj lastni dedek ???
***
*........za popipzdit, ti povem

[delorto1]

Kdo pravi da kondom omogoča varen seks?
Jože ga je imel, pa ga je vseeno ustrelil sosedin mož!

[delorto1]

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za
5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je
odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:

Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki
vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20
stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14
stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?

V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?

"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj
trdijo, da je na pol idiot."

[brinovc]

Sinoči sem dobil SMS sporočilo:
– “Oprostite, ker motim. Ali morda potrebujete drva?”
Odgovoril sem: “Ne!”
Zjutraj ko sem vstal in šel v drvarnico, ni bilo več drv.

[andrej.slovsa]

Saj maš še dost ostankov od žledoloma pa polno lubadorja traktor maš pa tud dost velk doš druge naštimav . Vreme je pa kot nalašč za v hosto ;-)

[brinovc]

Saj maš še dost ostankov od žledoloma pa polno lubadorja traktor maš pa tud dost velk doš druge naštimav . Vreme je pa kot nalašč za v hosto ;-)

Opaa, glej ga glej! A si vstal od mrtvih?

[delorto1]

Ta prispevek je bil objavljen v angleškem časopisu

Primer, kako je potrebno izpolniti in popolniti vašo davčno napoved !

Na vprašanje ''Koliko oseb vzdržujete ?'' je neki davčni zavezanec zapisal :

1. 2,1 miliona ilegalnih priseljencev
2. 4,4 miliona nezaposlenih
3. 900.000 kriminalacev v 85 zaporih
4. 650 kretenov v Parlamentu in
5. Celo Evropsko komisijo

Osebje administracije mu je vrnilo prijavo s komentarjem, da je njegov odgovor
nesprejemljiv.
Davčni zavezanec je nato vprašal : Ali sem morda katerega pozabil napisati ?

[delorto1]

Pahor prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza
ogromen varnostnik.

Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
Pahor: Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor!
Varnostnik: Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
Pahor: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem
pozabil doma.
Varnostnik: Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
Pahor: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji?
Dajte me malo boljše pogledat, no!
Varnostnik: Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je... Kar
nekaj ljudi je na televiziji podobnih Pahorju, še posebej v španskih
nadaljevankah... Dokazati boste morali, da ste res Pahor.
Pahor: Kaj pa želite, da naredim?
Varnostnik: Ne vem. Tudi Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in
žogo in dokazala, da je to res ona.
Pahor: Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!
Varnostnik: Se opravičujem za neprijetnosti gospod Pahor...Vstopite.

[delorto1]

Pri nedeljski maši žena klofne moža.
"Zakaj pa to???!!!" vpraša on.
"Zato, ker si me pogledal, ko si molil: ... reši nas vsega hudega

[delorto1]

Preden pojem pečenega piščanca za večerjo, ga obvezno postavim na tla in preskočim.

Pravijo, da, če želite shujšati, morate preskočiti večerjo.

[delorto1]

Vic tedna.




> Zadala učiteljica sastav na temu: " 45 godina u mraku pod Titovim režimom ".
>
> Svi pišu, samo Perica sjedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
>
> Piši, Perice, vrijeme prolazi ! - opominje ga učiteljica.
>
> Napisao sam - mirno kaže Perica.
>
> Pa šta si napisao, za to kratko vrijeme ?
>
> Uzme mu svesku i pročita : " JEBO JA MATER ONOME, TKO JE UPALIO SVJETLO ".

[delorto1]

Facebook v mojem resničnem življenju.



To je za tiste moje vrstnike iz starejše generacije, ki dejansko ne razumejo, zakaj Facebook obstaja ...

Odločila sem se preskusiti, kako pridobiti nove prijatelje izven Facebook-a in hkrati uporabiti ista načela.

Torej, vsak dan se sprehodim po ulici in povem mimoidočim, kaj sem jedla, kako se počutim, kaj sem naredila prejšnji večer in kaj bom jutri zvečer. Potem sem jim dala slike moje družine, naših ribic in sebe pri vrtnarjenju ter kako preživljam čas pod nadstreškom.

Prav tako sem prisluhnila njihovim pogovorom in jim povedala, da jih imam rada.

In stvar deluje.

Imam že 3 ljudi, ki sledijo: 2 policista in enega psihiatra.

[andrej.slovsa]

Saj maš še dost ostankov od žledoloma pa polno lubadorja traktor maš pa tud dost velk doš druge naštimav . Vreme je pa kot nalašč za v hosto ;-)

Opaa, glej ga glej! A si vstal od mrtvih?

OJ. saj nism nilamor šev .Ta forum kar dostkrat brskam , da se bom pa večkrat oglasu moram nekaj za pod rit nabavt
A si mislu da ti pridem pomagat v hosto ;.)

[gmajnar]

Pride Bločan v gostilno, pozdravi zbrano druščino in pove:
- Medvedko sem srečal.
- In?
- Zbežala je.
- Kako si pa vedel, da je bila medvedka?
- Kaj ne bi vedel, saj je zbežala. Če bi bil medved, bi zbežal.