Smeh ni greh

[Quadgirl]

V ZDA se pri predmetu 'user friendly programs', študentje učijo naslednja pomembna dejstva, o uporabnicah programske opreme. Le-te delijo na:
*_HARD-DISK Girls:_**
She remembers everything, FOREVER.*
*_RAM Girls:_**
She forgets about you, the moment you turn her off. *
*_WINDOWS Girls:_**
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live
without her. *
*_SCREENSAVER Girls:_**
She is good for nothing but at least she is fun! *
*_INTERNET Girls:_**
Difficult to access.*
*_SERVER Girls:_**
Always busy when you need her.*
*_MULTIMEDIA Girls:_**
She makes horrible things look beautiful.** *
*_CD-ROM Girls:_**
She is always faster and faster.*
*_E-MAIL Girls:_**
Every ten things she says, eight are nonsense.** *
*_VIRUS Girls:_**
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her,she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to
uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall
her you will lose everything............*

[Jure]

Lahko bi samo dodal, da se vse slej kot prej spremeni v virus, vključno s CD-romom - čeprav se mogoče sliši smešno

[Quadgirl]

Jurči?
Pa mende nisi k'kšne viroz'ce staknu ?

[Quadgirl]

Zasto je bolje biti muskarac

- Zavrsis svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godisnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Mozes sam da otvoris sve vrste konzervi i tegli sa dzemom
- Prijatelji te ne sazaljevaju kada se ugojis
- Kada menjas programe na TV-u, ne zadrzavas se tamo gde vidis suze
- Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi tvoji orgazmi su pravi
- Kada odsluzis vojsku, vise nikada ne moras da ribas WC
- Previse seksa nece ti unistiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijas pakovanje od tri para gaca
- Mozes se istusirati i obuci za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu nece ti naterati suze u oci
- Ne moras se brijati ispod nivoa vrata
- Ne moras svaku noc spavati uz necija dlakava ledja
- Mozes jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne gleda pohotno
- Niko nece prekinuti sa pricanjem socnog vica zato sto si usao u sobu
- Automehanicari ti uglavnom pricaju istinu
- Ne dobijas slom zivaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
- Konstantno si u istom raspolozenju
- Mozes se diviti Klintu Istvudu, a opet neces odmah posle filma poceti sa dijetom
- Znas najmanje 20 nacina da otvoris pivsku flasu
- Briga te sta ti ljudi govore iza ledja
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaras sa njima
- I za kraj, jedno pitanje - sta je to celulit?

[Quadgirl]

A Marine stationed in Iraq recently received a "Dear John" letter from his girlfriend back home. It read as follows: Dear Ricky, I can no longer continue our relationship. The distance between us is just too great. I must admit that I have cheated on you twice, since you've been gone,and it's not fair to either of us. I'm sorry. Please return the picture of me that I sent to you, Love Becky. The Marine, with hurt feelings, asked his fellow Marines for any snapshots they could spare of their girlfriends, sisters, ex-girlfriends, aunts, cousins etc. In addition to the picture of Becky, Ricky included all the other pictures of the pretty girls he had collected from his buddies. There were 57 photos in that envelope...along with this note: Dear Becky, I'm so sorry, but I can't quite remember who you are. Please take your picture from the pile, and send the rest back to me. Take care, Ricky.

You gotta love this guy..... This is a true story about a recent, wedding, that took place at Clemson University. It was in the local newspaper and even Jay Leno mentioned it... It was a huge wedding with about 300 guests. After the wedding at the reception, the groom got up on stage with a microphone to talk to the crowd. He said he wanted to thank everyone for coming, many from long distances, to support them at their wedding. He especially wanted to thank the bride's and his family and to thank his new father-in-law for providing such a lavish reception. As a token of his deep appreciation he said he wanted to give everyone a special gift just from him. So taped to the bottom of everyone's chair, including the wedding party, was a manila envelope. He said this was his gift to everyone, and asked them to open the envelope. Inside each manila envelope was an 8x10 glossy of his bride having sex with the best man. The groom had gotten suspicious of them weeks earlier and had hired a private detective to tail them. After just standing there, just watching the guests' reactions for a couple of minutes, he turned to the best man and said, "F--- you!". Then he turned to his bride and said, "F--- you!". Then he turned to the dumbfounded crowd and said, "I m outta here." He had the marriage annulled first thing in the morning. While most people would have canceled the wedding immediately after finding out about the affair, this guy goes through with the charade, as if nothing were wrong. His revenge...making the bride's parents pay over $32,000 for a 300 guest wedding and reception, and best of all, trashing the bride's and best & gt;man's reputations in front of 300 friends and family members. This guy has balls the size of church bells.Do you think we might get a MasterCard "priceless" commercial out of this? Elegant wedding reception for 300 family members and friends...................$32,000.Wedding photographs commemorating the occasion...................................$3,000. Deluxe two week honeymoon accommodations in Maui...............................$8,500. The look on everyone's face when they see the 8x10 glossy of the bride humping the best man. !!!! Priceless !!!! There are some things money can't buy, for everything else there's MASTERCARD

[Quadgirl]

V nekem mestu so odprli Supermarket soprogov. Imel je pet nadstropij in v vsakem visjem nadstropju so bili moski z vec vrlinami. Pravilo nakupovanja je bilo le eno: ko se je zenska odlocila, da gre v visje nadstropje, se ni mogla vec vrniti v nizjega. Ce je prisla do vrha, ne da bi izbrala katerega izmed moskih, je morala iz supermarketa praznih rok in se ni smela vec vrniti. Tako sta se dve prijateljici nekega dne odlocili, da gresta in si izbereta moskega.
Zaceli sta v pritlicju, kjer je na vratih pisalo: "Tu so moski, ki imajo redno sluzbo in imajo radi otroke." Hm, sta si rekli, ni slabo, ampak kdo ve, kaj je v naslednjem nadstropju!
In sta sli visje. V prvem nadstropju je na vratih pisalo: "Tu so moski, ki imajo dobro placano sluzbo in imajo radi otroke!"
S tem sta bili se bolj zadovoljni, vendar pa sta vseeno zeleli videti, kaj je v drugem nadstropju! Tam sta na vratih nasli napis: "Tu so moski, ki imajo dobro placano sluzbo, imajo radi otroke in so tudi lepi!"
Vau!, sta rekli in malo ju je ze mikalo, da bi si moskega izbrali kar v tem nadstropju, ampak skusnjava, da bi si ogledali tretje nadstropje, je bila prevelika. Tam je na vratih pisalo: "Tu so lepi moski z dobro placano sluzbo, ki imajo radi otroke in so tudi zelo romanticni!" Bili sta navduseni, vendar se nista mogli upreti, da ne bi sli pogledat se naprej.
V četrtem nadstropju je na vratih pisalo: "Tu so lepi moski z dobro placano sluzbo, ki imajo radi otroke, so romanticni ter pomagajo pri gospodinjskih opravilih!" Skoraj sta ze vstopili, ko ju je radovednost, kaj je v zadnjem nadstropju, odgnala naprej.
V petem nadstropju pa je na vratih pisalo: "Tu ni nobenih moskih. To nadstropje obstaja le zato, da bi dokazali, da je zenske nemogoce zadovoljiti. Izhod je na levi strani!"

[Quadoid]

A zato je toliko žensk še samih. Sedaj mi je pa vse jasno...

[Quadgirl]

Zakaj sem izčrpan od dela ???
Že leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno krivil pomanjkanje viitaminov, pomanjkanje železa v krvi itd.
Dokler nisem odkril vzroka. V Sloveniji je 1.964.036 ljudi.Od tega je 485.895 upokojencev. Tako da dela le se 1.478.141 ljudi. Od tega je 477.716 mladoletnih oz. solajojocoh in trije ki ze od leta 50 delajo doktorat tako, da za delo ostane le se 1.000.425 ljudi. Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji, 76.372 jih dela v vladnih organizacijah, tako da ostane le se 842.807 za delo. Pa jih od tega polovica dela po obcinah in upravnih enotah in jih ostane 421403 za delo. 1275 ljudi je zaprtih tako da ostane 420.128 ljudi za delo. 420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniski, tako da za delo ostaneta le dva. Ti in jaz...

pa še ti samo po forumu pišeš...

[Quadgirl]

Idealna zenska za idealnega moskega!!!
(ali kaj moski mislijo, da bi zenske morale...)
1. Pogoltnila ga bom do konca... ljubim ta okus.
2. Dolgocasim se. Greva obrit mojo muco.
3. Ne bi moral biti sedaj v baru s svojimi kolegi?
4. To je bil cudovit prdec. Prosim, naredi se enega.
5. Odlocila sem se, da bom okrog hise hodila brez obleke.
6. Tako si seksi, ko si nalit.
7. Raje bi pila pivo in gledala nogomet s tabo, kot da grem nakupovat.
8. Narociva se na PRIVATE.
9. Bi me rad gledal, kako se ljubim s prijateljico?
10. Hej, pojdiva v nakupovalni center, da bos lahko gledal, kake riti
imajo druge.
11. Zunaj bom, pleskat grem hiso.
12. Zelo rada vidim, da igras v nedeljo golf. Zakaj ga ne bi se v soboto?
13. Ljubi! Hcerka najinega novega soseda se zopet sonci zgoraj brez.Pridi pogledat!
14. Vem, da je malce tesno tam zadaj, a poskusi znova!
15. Ne ne! Jaz bom peljala avto k mehaniku!
16. Tvoja mama je veliko boljsa od moje.
17. Pozabi! Naj te ne zanima neumno Valentinovo, rajsi si kupi nov računalnik. Prejsnji je ze pol leta star!
18. Popolnoma te razumem...najina obletnica je vsako leto, ti pa moras sprostiti svoje napetosti na lovu s prijatelji.
19. Daj no, kaj pravis na en dober pornic, gajbo piva, par dzointov in mojo prijateljico Moniko za v troje?
20. Ne ze spet v novi nakupovalni center, pojdiva rajsi v bliznji lokal s striptizom.
21. Ves kaj, ljubi? Jaz zasluzim dovolj za oba, zakaj se ti raje ne upokojis
pa bos raje bolj treniral maraton, da bos prvi?
22. Potrebujes spanje, ti veliki neumnez, zato ne vstajaj za nocno hranjenje.
23. Ce ti ga prav kmalu ne pofafam, bom eksplodirala.
24. Si preprican, da imas pijace dovolj?
25. Vpisala sem se v yogo, da bom lahko dala noge za vrat. Samo zate ljubček.

[Quadoid]

No, vidis kako si dobro pogruntala moške: zabava, seks, pijača pa smo srečni. V bistvu smo čisto nezahtveni, a ne

[Quadgirl]

Prejsnjo soboto smo se spet srecali s starimi znanci. Ko smo tako sedeli pri prijatelju doma in pili hladno pivo, smo se pogovarjali o razno raznih stvareh. Ko je bil pogovor na visku, je nedko povedal, da je nekoc bral raziskavo, da so v pivu zenski hormoni. Glede na to, da je bila druzba pretezno raziskovalnega duha, smo se odlocili to trditev temeljito stestirati in ugotoviti ali je pravilna ali ne. Zaceli smo intenzivno piti pivo in sicer je vsak spil dvajset piv, enega za drugim (seveda vse za interese znanosti).

No, rezultati in spoznanja so bila sledeca:
A) Vsi smo se naenkrat zredili.
B) Vsi smo na ves glas govorili, ne da bi povedali kaj pametnega.
C) Seveda ni nihce poslusal kaj govorijo drugi.
D) Imeli smo velike probleme pri voznji.
E) Nikakor nismo mogli racionalno in smiselno razmisljati niti o najpreprostejsih stvareh.
F) Vse napake, ki smo jih poceli smo takoj zanikali
G) Vsakih pet minut smo leteli na WC, seveda v skupinah.

Mislim, da je bila teza dokazana... PIVO JE POLNO ZENSKIH HORMONOV!!!

[Quadgirl]

Ide Crnogorac u Budvi na plazi, svlaci se go i lezi na ledja. Od stomak pa nadole stavlja parce kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR?".
Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava i ostaje 50EUR-a. Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar...Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi...Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca ...
"Ej, decko,da te pitam nesto" - kaze ona.
"Pitaj, zeno"
"Ako gledanje kosta 50 EUR-a, koliko kosta jebanje?" - upita cura
A, frajer Crnogorac joj odgovara: "Zeno, da bi htio raditi, ne bi ovako prosio".

[Quadoid]

[Quadgirl]

Inštitut za varovanje zdravja, v sodelovanju s katedro za seksologijo, objavlja naslednje znanstvene izsledke:

Priseksajte si lepo postavo!

SLAČENJE PARTNERJA:s privoljenjem: 12cal, brez privoljenja: 187cal
POLJUBLJANJE:rutinsko: 10cal, strastno:26 cal, na meji z vampirskim:41 cal
ZAPELJEVANJE: zaplešete mu striptiz:55 cal, zaplešete trebušni ples:100 cal
ZADOVOLJEVANJE PARTNERJA: če ima zares velikega:8cal, če ima večjega od povprečja:15cal, če ima čisto običajnega:22cal, če ima majhnega kot mezinec:163cal
ORALNO ZADOVOLJEVANJE: on vas:15cal, vi njega: 30cal
NATIKANJE KONDOMA:z erekcijo: 6 cal, brez erekcije: 315cal
SEKS: misijonarski položaj:12cal, po pasje:326cal, položaj 69:78cal, položaj 69 stoje :1112cal
STRANSKI UČINKI MED SEKSOM: nerodno upogibanje in zvijanje:7cal, odrgnjena kolena:6cal,ožgani komolci:15cal
SEKS in STIL: kratko vzdihovanje:3cal, cviljenje:5cal, momljanje v ekstazi:11cal, kričanje:18cal, moledovanje:22cal, katerikoli stavek v stilu »Daj me še! Hitreje! Samo še malo!«:25cal
SEKS IN PROSTOR: na barskem stolčku:20cal, v avtu:38cal, v telefonski govorilnici stoje:54cal, v telefonski govorilnici leže:274cal
DOŽIVETI ORGAZEM: pravi:27cal, hlinjeni:160cal
ORGAZEM IN JAKOST: niti trznili niste:½cal, vsaj malo zardite:15cal, eksplozija vulkana:47cal, začnete nerazločno momljati v latinščini:60cal
KO VAM PRIHAJA: si dovolite uživati:5cal, zadržujete orgazem:79cal, mu zapičite nohte v hrbet:11cal, drhtite kot šiba na vodi:25cal, poskušate uživati z odprtimi očmi:35cal
ZAČINJENI DODATKI: vezanje partnerja:10cal, rahlo bičanje:3cal, šeškanje:5cal
MULTIPLI ORGAZMI: ženska: 2-krat…14cal, 5-krat…30cal, 8-krat…47cal, moški:2-krat…21cal, 3-krat…39cal, 4-krat…47cal
MASTRUBACIJA: zgolj zaradi užitka:6cal, tudi zaradi razgibavanja:10cal, da bi ublažili stres:12cal, da bi se izognili pretiranemu basanju s hrano:16 cal, da bi prišli v stik s svojim notranjim jazom:10cal, da se vam ne zmeša:24cal, z roko:10cal, s sadjem ali zelenjavo:19cal, z vibratorjem brez baterij:12cal, z vibratorjem na baterije:5cal
ČE ON PREHITRO OPRAVI: frustracija:8cal, jeza:15cal, nasilno razpoloženje:20cal, besen izbruh:65cal
ČE VI PREHITRO OMAGATE: moški porabi 15 kalorij, ko vas prosi, da vztrajate
PO ORGAZMU: se objemate v postelji:18cal, takoj vstanete:36cal, razlagate partnerju, zakaj ste vstali:16cal
NEPRIJETNOSTI:če vas in tipa dobi njegova punca:60cal, če vas in tipa dobi vaš tip:60cal, ko se trudite razložiti zaplet:165cal, če so vas skoraj dobili in se trudite ostati mirni:100cal, če se morate v enem samem gibu obleči:300cal, če morate zelo hitro teči:500cal
TIPIČNE TRAVME, POVEZANE S SEKSOM:nisem doživela orgazma:20cal, med orgazmom se mi je gotovo tresel celulit:6cal, občutek, da mu vaš vonj ni bil všeč:25cal, partner me ima le za seksualni objekt:9cal, partner me nima za seksualni objekt:47cal

[Quadgirl]

Kako v prihodnje bolje ravnati z ženskami in moškimi

Če boste namreč vrgli oko za kakšnim dekletom (oziroma fantom), je kar prav, če veste, za kaj gre, kajti tudi v Evropi ne skačejo ravno vsi, torej niso vsi Slovenci. Zato le previdno in s pametjo! Da bi dobili pri ženskah/moških le najboljše, vam priporočamo, da takoj spremenite pristop do njih. Npr.:
Da ne bi slučajno kateri rekli, da je dobra mrha! Niti približno. Je le estetsko harmonizirana .
Ne reče se, da je joškasta, recimo, ali prsata, temveč da je širokogrudna.
In ženski, ki hitro da, se vendar reče samo, da je horizontalno laže dostopna. Sploh je priporočljivo, da uporabljate čim manj grdih besed, ker če je že takšna, da je, hm, "radojka", potem vedite, da je samo spolno osredotočena ali pa da je seksualno ekstrovertirana.
Če ji vse štrli, to ne pomeni, da ima preveč vsajenega silikona, ampak je medicinsko obogatena.
Predvsem pa nima čudovite ritke, temveč je sedalno superiorna.
In reče se, da je kozmetično prenasičena in ne preveč namazana!
Glede moških velja tudi nekaj novih pravil:
Moški niso pijani, temveč so kemijsko intoksinirani...
In naj še tako butasto gledajo v kuhinji, niso neumni, ampak v drobnem razkoraku s pametjo.
Če ne znajo kuhati, pomeni to samo, da so bolj mikrovalovno usmerjeni.

[Quadgirl]

KAKŠNA JE RAZLIKA MED TEBOJ IN TVOJIM ŠEFOM?

ČE SI TI VZAMEŠ VELIKO ČASA, SI POČASEN.
ČE SI TVOJ ŠEF VZAME VELIKO ČASA, JE NATANČEN.

ČE TI NEČESA NE NAREDIŠ, SI LEN.
ČE TVOJ ŠEF NEČESA NE NAREDI, JE PREZAPOSLEN.

ČE TI NAREDIŠ NAPAKO, JE IDIOTSKO.
ČE TVOJ ŠEF NAREDI NAPAKO, JE TO ČLOVEŠKO.

ČE TI NAREDIŠ KAJ, KAR TI NISO UKAZALI, SI PREKORAČIL POOBLASTILA.
ČE TVOJ ŠEF NAREDI KAJ TAKEGA, JE TO SAMOINICIATIVNOST.

[Quadgirl]

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama. Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila:
"V prvem avtu je moj pokojni mož."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spraševala še naprej:
"Kdo pa je potem v drugem avtu?"
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo."
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
''Mi posodite psa?"
"Postavite se v vrsto."

[Quadgirl]

Učiteljica 6. razreda OŠ vpraša učence:
"Kateri del človeškega telesa se poveča za 10x ko je stimuliran?"
Nihče ni odgovoril dokler ni mala Špelca vstala, besna, in rekla: "ne bi smeli spraševati šestošolcov take stvari, zatožila vas bom staršem in boste leteli s šole!" Potem je sedla, učiteljica pa jo preprosto ignorira in še enkrat ponovi vprašanje. Po dolgi tišini vstane mali Miki in odgovori:
"Del telesa, ki se poveča za 10x ko je stimuliran je očesna zenica."
"Zelo dobro, Miki", reče tršica in se obrne k Špeli, "Zate mlada dama pa imam samo tri stavke...
Prvič: imaš umazane misli.
Drugič: nisi naredila domače naloge.
In tretjič: nekega dne boš ZELO, ZELO razočarana "

[Quadoid]

Jah, tudi če bo razočarana si bo pač kupila CF-moto(besser als sex). Problem rešen...

[Quadgirl]

ZENE SE DIJELE NA 5 SKUPINA:
NEVINA - NEDA NIKOME,
DJEVOJKA - DA SAMO DECKU,
ZENA - DA SAMO MUZU I LJUBAVNIKU,
KURVA - DA SVIMA,
PROKLETA KURVA - DA SVIMA SAMO MENI NE !
********************************************************************
KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
"LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE!"
*******************************************************************
ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM, A MAJMUN SA ZENOM!
********************************************************************
KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE?
DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA, A ZENU OD PRIJATELJA !
********************************************************************
STO JE IMPOTENCIJA ?
KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.
********************************************************************
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80 GODINA.
NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE.
********************************************************************
OPTUZILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEZELJENU TRUDNOCU. PITAJU GA NA SUDU
STO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ? REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
********************************************************************
KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA?
OBRISITE GA U ZAVJESU.
********************************************************************
SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U SUSJEDSTVU.
********************************************************************
ZENE SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE,
ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE I NA KRAJU ZAOBILAZE.
*******************************************************************
SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE. PAPA VELI:
"12 OCENASA I KRISKA LIMUNA."
"A ZASTO LIMUN" UPITA ONA.
"DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !"
********************************************************************
DOSO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU:"JA SAM BOND! JAMES BOND!"
BOSANAC CE :"JA SAM TAFA! MUS TAFA"
********************************************************************
PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK.
ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMAS."
ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMAS."
ON :"JA IMAM KURAC A TI NEMAS."
ONA :"KAD PORASTEM IMATI CU IH STO, A TI JEDNOG!"
*******************************************************************
ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE :
"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN. MOLIM NAZOVITE KASNIJE." A FATA CE :
"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA!"
********************************************************************
KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS?", UPITA ZABEZEKNUTO HASO.
"AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM SE JA PEREM !"

[Quadgirl]

LEKCIJE, KI JIH MORA OBVLADATI SODOBEN MOŠKI

Vpis v tečaj je v lokalnem centru za rekreacijo - vpis je v teku.
Opozorilo: Zaradi kompleksnosti in zahtevnega nivoja vsebine, je maksimalna udeležba omejena na 8 kandidatov.Pohitite, ker je samo še nekaj prostih mest.
Tema 1 - Kako napolniti posodico za led - Korak za korakom s prezentacijo in diapozitivi
Tema 2 - Toaletni papir: ali raste na držalu? - Diskusija - okrogla miza
Tema 3 - Ali je mogoce scati stoje s tehniko dviganja deske in pri tem ne pošpricati tal, zidu in soseda? - Delo v skupinah
Tema 4 - Fundamentalne razlike med košem za perilo in tlemi. -Fotografije in skice z razlago.
Tema 5 - Posoda po večerji: ali je mogoce, da se očisti po 7 dneh s pomočjo plesni? - Primer na video kaseti.
Tema 6 - Izguba identitete: odreči se daljinskemu upravljaču zaradi žene - Odprta linija in klic na SOS telefon.
Tema 7 - Učenje: kako poiskati stvari na pravem mestu namesto da obrneš stanovanje na glavo - Odprta diskusija
Tema 8 - Vaše zdravje: Kupovanje šopkov in daril ne škoduje zdravju - Audio prezentacija in posvet s farmacevtom
Tema 9 - Pravi moški vpraša za pravo smer ko se izgubi - Izpovedi iz vsakdanjega življenja.
Tema 10 - Ali je iz genetskih razlogov nemogoče sedeti in biti tiho medtem ko žena bočno parkira? - Simulacija vožnje
Tema 11 - Učimo se življenja: osnovne razlike med mamo in soprogo. -Delo v parih in igranje vlog
Tema 12 - Kako biti idealen partner za šoping? - Vaje relaksacije, meditacije in tehnik dihanja
Tema 13 - Kako se boriti proti cerebralni atrofiji: spomniti se rojstnih dnevov, obletnic in poklicati, kadar si pozen.-Terapija s cerebralnim sokom in popolno lobotomijo
Po končanem tečaju preživeli pridobijo naziv "SODOBEN MOŠKI" !

[Quadoid]

Tale forum pa nekaj čudno dela zadnje čase.
Zadnjega posta sploh ne vidim

Če ga ostali tudi ne vidite, predlagam, da ga kar izbrišemo. Mogoče je Quadgirl kaj narobe pritisnila, ko je pošiljala post...

[Bučko]

Kje pa je kašen post...
Jst sm pa že hotu monitor zamenat

[Branko]

Tut men neki čudno deluje, piše da je nov post od Quadgirl, prispevka pa nikjer

[rudi12]

Men pa neki v kitajski-japonščini piše.Sem dal prevest sodnim prevajalcem,pa je vse neki brez smisla,tako da sem denar stran vrgel,ker mi ni jasno zakaj se sploh gre.


Men so prevedli tako:
LEKCIJE, KI JIH MORA OBVLADATI ZABODEN MOŠKI

Vpis v tečaj je v lokalnem centru za erekcijo - vpis je v teku.
Opozorilo: Zaradi kompleksnosti in zahtevnega nivoja vsebine, je maksimalna udeležba omejena na 8 kandidatov.Pohitite, ker je samo še nekaj prostih mest.
Tema 1 - Kako napolniti sodnico - Korak za korakom s prezentacijo in diapozitivi
Tema 2 - letni prepir: ali raste na dežju? - Diskusija - okrogla miza
Tema 3 - Ali je mogoce stati leže s tehniko dviganja ? - Delo v skupinah
Tema 4 - Fundamentalne razlike med pivom in vinom. -Fotografije in skice z razlago.
Tema 5 - Posoda po večerji: ali je mogoce, da jo ženske tako zamažejo? - Primer na video kaseti.
Tema 6 - Izguba identitete: kaj vse izgubite takoj po poroki.
Tema 7 - Učenje: kako poiskati pravo žensko - Odprta diskusija
Tema 8 - Vaše zdravje: Kako ostati priseben ob klepetavi ženski - Audio prezentacija in posvet s psihologom
Tema 9 - Pravi moški vpraša za pravo smer ko se izgubi - Izpovedi iz vsakdanjega življenja.
Tema 10 - Ali je iz genetskih razlogov nemogoče sedeti in biti tiho medtem ko žena bučno razpravlja o nakupih? - Simulacija situacije
Tema 11 - Učimo se življenja: osnovne razlike med ljubico in soprogo. -Delo v parih in igranje vlog
Tema 12 - Kako biti idealen partner za šoping? - Vaje relaksacije, meditacije in tehnik dihanja
Tema 13 - Kako se boriti proti cerebralni atrofiji: spomniti se kakšna je bila vaša žena,ko ste jo spoznali.