Smeh ni greh
Stojko, pa ne da iz lastnih izkušenj... 
Deset soprogov:
Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov.
Na poročno noč žena reče svojemu možu:'Prosim bodi nežen. Še vedno sem devica!'
'Kaj?!' reče zmeden ženin. 'Kako je pa to mogoče, saj si bila 10 krat poročena?'
Žena začne:
'No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično bo bilo...'
'Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čisto prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče...'
'Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu še uspelo vzpostaviti sistema...'
'Mož št. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...'
'Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove 'state of the art' metode...'
'Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...'
'Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod, nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...'
'Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...'
'Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...'
'Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo
.... Bog kako ga pogrešam...''Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna...'
'Krasno!' reče mož, 'Zakaj pa?'
'Ti si zaposlen pri vladi.... tokrat zagotovo vem, da me boš pošteno nategnil
!'
Adly 300S crossroad
APARAT
Babica Štefka je dolga leta kuhala žganje in za to davčni upravi vsako leto plačevala tudi velike dajatve. Nenadoma pa davkov ni več plačevala in v davčnem uradu so sklenili, da pošljejo davčnega inšpektorja k njej na dom, da se pozanima, zakaj davkov ne plačuje več.
"Jaz žganja ne kuham več!" je pojasnila babica.
"Toda, kot vidim, imate aparate še vedno tam!"
"No, potem pa jaz od vas zahtevam otroške dodatke!"
"Otroške dodatke? Saj vendar nimate otrok!"
"Aparat za delanje otrok imam pa še vedno!"
Babica Štefka je dolga leta kuhala žganje in za to davčni upravi vsako leto plačevala tudi velike dajatve. Nenadoma pa davkov ni več plačevala in v davčnem uradu so sklenili, da pošljejo davčnega inšpektorja k njej na dom, da se pozanima, zakaj davkov ne plačuje več.
"Jaz žganja ne kuham več!" je pojasnila babica.
"Toda, kot vidim, imate aparate še vedno tam!"
"No, potem pa jaz od vas zahtevam otroške dodatke!"
"Otroške dodatke? Saj vendar nimate otrok!"
"Aparat za delanje otrok imam pa še vedno!"
Branje med vrsticami...
1. V REDU - kadar to besedo ženske uporabijo na koncu stavka, želijo s tem zaključiiti prepir in vam dati vedeti, da imajo one prav in da je za vas bolje, da utihnete.
2. PET MINUT - v kontekstu oblačenja, to pomeni najmanj pol ure, v kontekstu pospravljanja stanovanja in opravljanja gospodinjskih opravil, pa to pomeni resnično SAMO še pet minut gledanja nogomentne tekme.
3. NIČ - to je zatišje pred viharjem; nekaj se dogaja, zato bodite oprezni in z očmi na pecljih; izjave, ki se začnejo z NIČ, se ponavadi zaključijo z V REDU (glejte #1).
4. IZVOLI - to je izziv in ne dovoljenje - raje 10x premislite, preden nadaljujete.
5. GLASEN VZDIH - je v resnici tudi beseda, neverbalna izjava, ki jo moški navadno napačno razumejo. Glasen vzdih pomeni, da ženska misli, da si idiot in se resnično sprašuje, zakaj stoji tu in zapravlja čas s prepiranjem za prazen NIČ (glejte #3).
6. O.K.- to je ena najnevarnejših ženskih izjav; O.K. pomeni, da želi dolgo in natančno premisliti, preden se bo odločila, kako in kdaj boste plačali za vaše izjave/početje.
7. HVALA - če se vam ženska zahvali, je ne sprašujte zakaj ali ne omedlite, recite le - 'ni za kaj'.
8. KARKOLI - tako vas ženska pošlje v PM.
9. NE SKRBI, BOM SAMA - še ena nevarna izjava, ki v resnici pomeni, da je govora o nečem, kar je ženska naročila moškemu vsaj 100x, pa mora kljub temu, to narediti sama. Kasneje to privede do tega, da jo začne moški spraševati 'kaj je narobe', ženska pa mu odgovori z NIČ (glejte #3).
1. V REDU - kadar to besedo ženske uporabijo na koncu stavka, želijo s tem zaključiiti prepir in vam dati vedeti, da imajo one prav in da je za vas bolje, da utihnete.
2. PET MINUT - v kontekstu oblačenja, to pomeni najmanj pol ure, v kontekstu pospravljanja stanovanja in opravljanja gospodinjskih opravil, pa to pomeni resnično SAMO še pet minut gledanja nogomentne tekme.
3. NIČ - to je zatišje pred viharjem; nekaj se dogaja, zato bodite oprezni in z očmi na pecljih; izjave, ki se začnejo z NIČ, se ponavadi zaključijo z V REDU (glejte #1).
4. IZVOLI - to je izziv in ne dovoljenje - raje 10x premislite, preden nadaljujete.
5. GLASEN VZDIH - je v resnici tudi beseda, neverbalna izjava, ki jo moški navadno napačno razumejo. Glasen vzdih pomeni, da ženska misli, da si idiot in se resnično sprašuje, zakaj stoji tu in zapravlja čas s prepiranjem za prazen NIČ (glejte #3).
6. O.K.- to je ena najnevarnejših ženskih izjav; O.K. pomeni, da želi dolgo in natančno premisliti, preden se bo odločila, kako in kdaj boste plačali za vaše izjave/početje.
7. HVALA - če se vam ženska zahvali, je ne sprašujte zakaj ali ne omedlite, recite le - 'ni za kaj'.
8. KARKOLI - tako vas ženska pošlje v PM.
9. NE SKRBI, BOM SAMA - še ena nevarna izjava, ki v resnici pomeni, da je govora o nečem, kar je ženska naročila moškemu vsaj 100x, pa mora kljub temu, to narediti sama. Kasneje to privede do tega, da jo začne moški spraševati 'kaj je narobe', ženska pa mu odgovori z NIČ (glejte #3).
Adly 300S crossroad
Še en trpast predlog k spremembam zakona o varnosti cestega prometa: 
Neki ste glasni .... tkole na forumu. Kolikor vas poznam v živo niste(mo) tolk. 
WWW.COLN.SI
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Kaj ne!
Tole bom jaz kupil, hvala za idejo.
Tole bom jaz kupil, hvala za idejo.
http://www.r-parketi.si
Honda Hornet 900
SMC RAM 520 Racing Edition - in loving memory
KawaKit ZzK 49 (byboat edition)
> Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop
> v nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hočem, da se moški postavite v
> dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa
> za moške, ki so podrejeni ženam."
> ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru.
> Kmalu, žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih
moških
> je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.
> Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem
> vas za glave družine.Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden
> izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj,
> kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"
> Moški odgovori :" Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."
> v nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hočem, da se moški postavite v
> dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa
> za moške, ki so podrejeni ženam."
> ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru.
> Kmalu, žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih
moških
> je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.
> Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem
> vas za glave družine.Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden
> izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj,
> kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"
> Moški odgovori :" Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."
Barossa SH 250 SE
Zakaj imajo upokojenci med sexom rdece oci 
LOGIČNO IN LEGALNO
Študent je padel iz izpita logika in organizacija.
Pa si oglejmo razgovor med študentom in profesorjem ob tej priliki.
ŠTUDENT: "Kako ste me lahko ocenili tako slabo? Ali vi sploh razumete to, kar poučujete?"
PROFESOR: "Seveda, drugače ne bi bil profesor!"
ŠTUDENT:"O.K., nekaj mi odgovorite. Če boste vedeli odgovor, vzamem 5 in grem, če odgovora ne boste vedeli, mi daste 10!"
Profesor po kratkem razmisleku: "V redu, sprejmem."
ŠTUDENT : "Kaj je legalno (zakonito), a ni logično, kaj je logično pa ni legalno in kaj ni logično in ni legalno?"
Profesor je dolgo razmišljal, ampak ker ni vedel pravega odgovora, da študentu 10. Seveda ga je potem zanimal odgovor.
Študent mu takoj odgovori: "Stari ste 63 let in poročeni s 30 let mlajšo ženo; to je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima ljubimca, starega 25 let, kar je logično ni pa legalno. Vi ste dali 10 ljubimcu vaše žene, čeprav bi moral pasti na izpitu, kar ni ne logično in ne legalno."
P.S.
Če potegnemo vse skupaj, lahko rečemo:
Legalno je, da smo v službi in delamo, ni pa logično.
Logično je, da med delom pošiljamo vice po e-mailu, ni pa legalno.
Ni pa ne logično in ne legalno, da smo za to še plačani
..." 
Študent je padel iz izpita logika in organizacija.
Pa si oglejmo razgovor med študentom in profesorjem ob tej priliki.
ŠTUDENT: "Kako ste me lahko ocenili tako slabo? Ali vi sploh razumete to, kar poučujete?"
PROFESOR: "Seveda, drugače ne bi bil profesor!"
ŠTUDENT:"O.K., nekaj mi odgovorite. Če boste vedeli odgovor, vzamem 5 in grem, če odgovora ne boste vedeli, mi daste 10!"
Profesor po kratkem razmisleku: "V redu, sprejmem."
ŠTUDENT : "Kaj je legalno (zakonito), a ni logično, kaj je logično pa ni legalno in kaj ni logično in ni legalno?"
Profesor je dolgo razmišljal, ampak ker ni vedel pravega odgovora, da študentu 10. Seveda ga je potem zanimal odgovor.
Študent mu takoj odgovori: "Stari ste 63 let in poročeni s 30 let mlajšo ženo; to je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima ljubimca, starega 25 let, kar je logično ni pa legalno. Vi ste dali 10 ljubimcu vaše žene, čeprav bi moral pasti na izpitu, kar ni ne logično in ne legalno."
P.S.
Če potegnemo vse skupaj, lahko rečemo:
Legalno je, da smo v službi in delamo, ni pa logično.
Logično je, da med delom pošiljamo vice po e-mailu, ni pa legalno.
Ni pa ne logično in ne legalno, da smo za to še plačani
..." Adly 300S crossroad
Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?"
"NE!
To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?"
"NE!
To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"
Barossa SH 250 SE
Tale je pa carski.... 
WWW.COLN.SI
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
-
Max Rockatansky
- Obiskovalec
- Reactions:
- Prispevkov: 70
- Pridružen: 16 Mar 2006, 12:58
- Kraj: ORTO Bar
- Kontakt:
-
rudi12
- Duvator pripravnik
- Reactions:
- Prispevkov: 1161
- Pridružen: 26 Dec 2006, 11:36
- Kraj: Ljubljana
- Kontakt:
Se dva homoseksualca skrivata. Prvi reče drugemu: "Če me najdeš, me ........, če me pa ne najdeš, sem pa za vrati."
Policaj je odšel na safari v Afriko. Ko se je vrnil so ga sodelavci spraševali kakšne živali je lovil. Odgovoril je, da slone, leve, tigre in plisnote. Ko so ga vprašali kaj je to plisnot jim pove, da so čudne črne živali, ki skačejo po zadnjih nogah s sprednjimi krilijo in kričijo: "plisnot!"
Blondinka se je pripeljala na bencinsko črpalko in rekla:
"Dva litra olja za moj avto! Pa brez holesterola, prosim!"
Policijska postaja je dobila sporočilo o ropanju banke. Ko pridejo na kraj zločina, ukaže poveljnik:" Zastražite vse izhode!!!" Po končanem delu vpraša povelnjik:" Ste jih ujeli?" Odgovorijo:" Ne" povelnjik zgrožen vpraša:" Kaj niste zastražili vseh izhodov?!" Policisti:" Smo, samo so nam verjetno ušli pri vhodu"
Kako moraš pokopati taščo?
Z obrazom navzdol, za vsak primer, če se slučajno zbudi, da v narobno stran koplje!
Policaj je odšel na safari v Afriko. Ko se je vrnil so ga sodelavci spraševali kakšne živali je lovil. Odgovoril je, da slone, leve, tigre in plisnote. Ko so ga vprašali kaj je to plisnot jim pove, da so čudne črne živali, ki skačejo po zadnjih nogah s sprednjimi krilijo in kričijo: "plisnot!"
Blondinka se je pripeljala na bencinsko črpalko in rekla:
"Dva litra olja za moj avto! Pa brez holesterola, prosim!"
Policijska postaja je dobila sporočilo o ropanju banke. Ko pridejo na kraj zločina, ukaže poveljnik:" Zastražite vse izhode!!!" Po končanem delu vpraša povelnjik:" Ste jih ujeli?" Odgovorijo:" Ne" povelnjik zgrožen vpraša:" Kaj niste zastražili vseh izhodov?!" Policisti:" Smo, samo so nam verjetno ušli pri vhodu"
Kako moraš pokopati taščo?
Z obrazom navzdol, za vsak primer, če se slučajno zbudi, da v narobno stran koplje!
4x4 norc!!!)
Sveti Peter ugotovi, da so nebeška vrata potrebna obnove. Ozre se malo naokrog in ugotovi, da Slovenci nenehno nekaj obnavljajo, zato bodo najprimernejši za ta posel. Pokliče Franclna in ga vpraša, koliko bi stala obnova vrat. Francl vrata premeri in reče: "Tristo jurjev." Sveti Peter mu naroči, naj se loti dela. Francl pa reče: "Tako pa to ne gre. Dobiti moraš tri ponudbe in šele potem lahko izmed njih izbereš tisto, ki je najbolj ugodna". Pa pokliče sveti Peter še Jožeta. Jože pogleda vrata, jih premeri in pove, da bi obnova stala 700.000. Sveti Peter je začuden nad ceno, pa mu Jože razloži, da so nebeška vrata vendarle nebeška, zato morajo biti bolj impozantna, morda celo pozlačena, pa kljuke je treba zamenjati. Zato sklene sveti Peter, da bo poiskal še eno mnenje. Pokliče Fikreta in ga vpraša, koliko bi računal za obnovo vrat. Fikret odgovori, da tri milijone. Sveti Peter skoraj omedli od začudenja zaradi tako zasoljene cene. Nato mu Fikret razloži: En milijon zate, en milijon zame, sedemsto jurjev za unga, da ne bo okrog čvekal in tristo za tistega, ki bo delal ](./images/smilies/eusa_wall.gif "Brick wall")
."
."Adly 300S crossroad
