misel dneva 1
Vsak dan, ko vstanem, pogledam seznam 50 najbogatejših ljudi v Sloveniji.
Če me ni na seznamu, grem na šiht. . . . in tako je bilo tudi danes...
misel dneva 2
Pravijo, da če ženska ni nataknjena
čez noč, je pa čez dan.
misel dneva 3
"Ni pomembno, da se mi danes nič ne da; važno je, da se mi nič ne vzame!!!!!"
misel dneva 4
Alkohol res ne reši problemov.
Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.
Bodi, kar si, ostalih je tako že preveč!
Smeh ni greh
-
Civava
- Obiskovalec
- Reactions:
- Prispevkov: 2941
- Pridružen: 25 Feb 2008, 16:16
- Kraj: Škofa Loka
- Kontakt:
Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo nategne!
Pa rece: no dedek, nategni me!!!
Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlace ... babica vzame zalet in se zakadi v
dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik preden pa babica skoci
nanj,
pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo tresci v zid!
Potem pa se dedek zarezi in rece: Mater sem te nategnu!!
Pa rece: no dedek, nategni me!!!
Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlace ... babica vzame zalet in se zakadi v
dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik preden pa babica skoci
nanj,
pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo tresci v zid!
Potem pa se dedek zarezi in rece: Mater sem te nategnu!!
pogovarjata, če bi se poročile. Pa reče leva desni: 'Zakaj bi se poročile, če se pa za usak drek loč'va???'Kaj je DOBRO,SLABO IN KAJ SRANJE 
DOBRO...Tvoja žena je noseča
SLABO....Dobil boš trojčke
SRANJE. ..Ti si že 5 let steriliziran
DOBRO...Sin se v sobi dosti uči
SLABO....Našel si mu porniče
SRANJE.. .Na katerih si ti v glavni vlogi
DOBRO...Sin počasi odrašča
SLABO....Ima afero z sosedo
SRANJE...Ti tudi
DOBRO...Žena se ne pogovarja z teboj
SLABO....Želi ločitev
SRANJE...Ona je sodnica
DOBRO...Sin ima zmenek z neko osebo
SLABO....Ta oseba je moški
SRANJE...Tvoj najboljši prijatelj
DOBRO...Tvoja hčera ima novo službo
SLABO....Postala je prostitutka
SRANJE..Tvoji sodelavci jo redno obiskujejo
SUPER SRANJE ......Ona zasluži več kot ti !!!!!
DOBRO...Tvoja žena je noseča
SLABO....Dobil boš trojčke
SRANJE. ..Ti si že 5 let steriliziran
DOBRO...Sin se v sobi dosti uči
SLABO....Našel si mu porniče
SRANJE.. .Na katerih si ti v glavni vlogi
DOBRO...Sin počasi odrašča
SLABO....Ima afero z sosedo
SRANJE...Ti tudi
DOBRO...Žena se ne pogovarja z teboj
SLABO....Želi ločitev
SRANJE...Ona je sodnica
DOBRO...Sin ima zmenek z neko osebo
SLABO....Ta oseba je moški
SRANJE...Tvoj najboljši prijatelj
DOBRO...Tvoja hčera ima novo službo
SLABO....Postala je prostitutka
SRANJE..Tvoji sodelavci jo redno obiskujejo
SUPER SRANJE ......Ona zasluži več kot ti !!!!!
Adly 300S crossroad
Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.
Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.
Imenuje se poročna torta.
Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji.
Rekel sem, da prah.
Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.
Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."
Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja: "O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.
Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.
Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.
Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo je premosorazmerna ceni tepiha.
Denar res ni vse.
Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni �eki.
Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.
Newton laže.
Lahke padajo hitreje.
Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama
davkoplačevalcev.
Želim umreti mirno v spanju, kot moj dedek, nikakor pa ne v paniki, kot potniki na njegovem avtobusu.
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.
Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.
Imenuje se poročna torta.
Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji.
Rekel sem, da prah.
Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.
Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."
Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja: "O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.
Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.
Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.
Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo je premosorazmerna ceni tepiha.
Denar res ni vse.
Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni �eki.
Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.
Newton laže.
Lahke padajo hitreje.
Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama
davkoplačevalcev.
Želim umreti mirno v spanju, kot moj dedek, nikakor pa ne v paniki, kot potniki na njegovem avtobusu.
Adly 300S crossroad
:
Mala hčerka vpraša mamo: "Mami, kako je nastala človeška rasa?"
Mama ji je odgovorila: "Veš, Bog je ustvaril Adama in Evo, imela sta otroke in tako je nastalo človeštvo…"
Nekaj dni kasneje deklica postavi svojemu očetu isto vprašanje in ta ji odgovori: "Mnogo let nazaj smo bili opice in razvili smo se iz njih…"
Deklica vsa zmedena stopi do mame in jo vpraša: "Mami, kako je možno, da ti praviš, da je človeštvo ustvaril Bog, ati pa pravi, da smo se razvili iz opic?"
"Veš ljubica", ji odgovori mama, "to je zelo preprosto. Jaz sem ti povedala izvor po svoji strani, ati pa po svoji."
Mama ji je odgovorila: "Veš, Bog je ustvaril Adama in Evo, imela sta otroke in tako je nastalo človeštvo…"
Nekaj dni kasneje deklica postavi svojemu očetu isto vprašanje in ta ji odgovori: "Mnogo let nazaj smo bili opice in razvili smo se iz njih…"
Deklica vsa zmedena stopi do mame in jo vpraša: "Mami, kako je možno, da ti praviš, da je človeštvo ustvaril Bog, ati pa pravi, da smo se razvili iz opic?"
"Veš ljubica", ji odgovori mama, "to je zelo preprosto. Jaz sem ti povedala izvor po svoji strani, ati pa po svoji."
Barossa SH 250 SE
Odlomek iz ene izmed oddaj Scaretactics, kjer lahko ljudje prestrašijo svoje prijatelje na zanimiv in tudi brutalen način ter seveda pri vsem tem tudi sodelujejo. Dobro, da je punci vzdržalo srce. Le kako bi odreagiral vsak izmed nas posebej 
?
http://www.youtube.com/watch?v=cOland3U8kA
?http://www.youtube.com/watch?v=cOland3U8kA
Adly 300S crossroad
-
Pero
- Obiskovalec
- Reactions:
- Prispevkov: 1328
- Pridružen: 24 Okt 2007, 22:11
- Kraj: Zgornja Kungota
- Kontakt:
IZGANJALEC HUDIČA
V mariborski Bukvarni sem kupil zelo staro knjigo, ter v njej našel recept za
izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe
korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je
treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v
stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila
stanovanje.
Tako, da stvar načeloma deluje...
V mariborski Bukvarni sem kupil zelo staro knjigo, ter v njej našel recept za
izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe
korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je
treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v
stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila
stanovanje.
Tako, da stvar načeloma deluje...
Po turi paše pošten počitek:
V resnih (beri: dolgotrajnih) zvezah obstajajo tri vrste sexa -
1. stanovanjski, 2. prostorski in 3. sobni.
1. faza - stanovanjski sex - traja 1- 2 leti
.
Seksaš povsod in vedno. Seksaš v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...) ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju (in širše...)
2. faza - prostorski sex - od 3 - 7 let zveze
.
Sex je omejen na en prostor. vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer... skratka, stvar postane rahlo enolična
3. faza - sobni sex - od 7 let naprej (v določenih primerih do te faze lahko pride tudi prej!!!)
Zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema pa izgleda približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, si pogledata v oči in si samo mirno rečeta: jebi se!!!
1. stanovanjski, 2. prostorski in 3. sobni.
1. faza - stanovanjski sex - traja 1- 2 leti
.Seksaš povsod in vedno. Seksaš v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...) ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju (in širše...)
2. faza - prostorski sex - od 3 - 7 let zveze
.Sex je omejen na en prostor. vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer... skratka, stvar postane rahlo enolična
3. faza - sobni sex - od 7 let naprej (v določenih primerih do te faze lahko pride tudi prej!!!)
Zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema pa izgleda približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, si pogledata v oči in si samo mirno rečeta: jebi se!!!
Adly 300S crossroad
-
brinovc
- Obiskovalec
- Reactions:
- Prispevkov: 1690
- Pridružen: 11 Okt 2007, 20:01
- Kraj: za devetimi gorami in desetimi vodami
- Kontakt:
Po mesecu dni v samostanu mlad menih vprasa opata :
'Veste, dolgo sem ze tukaj, ali bi lahko...veste...
nekako bi moral....kako naj...'.
Opat : 'Seveda, v prvi celici je sod z luknjo,
idi tja pa nabijaj kolikor hoces'.
Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo vsec.
Vprasa opata :'Lahko tudi jutri ?'.
'Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih.'
Menih : 'Kaj pa je ob petkih ?'.
Opat: 'Ob petkih bos ti v sodu.'
Se srečata dva ribiča! Pa reče prvi;
-sem slisal da si se ozenil!
-Da
-A je mlada?
-Ne
-A je bogata?
-Ne ,kje pa!
-A ja lepa?
-Ne, ma kje!
-Ja zakaj pa si se potem ozenil z njo?
-Ja, gliste ima! :-)))
Poročiti se je tako, kot da bi segel v vrečo, v kateri je
devetindevetdeset klopotač in ena belouška.
Veliko sreče moraš imeti, da izvlečeš belouško, pa še ta je kača .
Ženske krasijo 3 stvari:
lepota, pamet in zvestoba.
Vendar nobena nima vseh treh lastnosti hkrati:
1. lepa in pametna ni zvesta
2. lepa in zvesta ni pametna
3. pametna in zvesta ni lepa.
LP!
'Veste, dolgo sem ze tukaj, ali bi lahko...veste...
nekako bi moral....kako naj...'.
Opat : 'Seveda, v prvi celici je sod z luknjo,
idi tja pa nabijaj kolikor hoces'.
Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo vsec.
Vprasa opata :'Lahko tudi jutri ?'.
'Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih.'
Menih : 'Kaj pa je ob petkih ?'.
Opat: 'Ob petkih bos ti v sodu.'
Se srečata dva ribiča! Pa reče prvi;
-sem slisal da si se ozenil!
-Da
-A je mlada?
-Ne
-A je bogata?
-Ne ,kje pa!
-A ja lepa?
-Ne, ma kje!
-Ja zakaj pa si se potem ozenil z njo?
-Ja, gliste ima! :-)))
Poročiti se je tako, kot da bi segel v vrečo, v kateri je
devetindevetdeset klopotač in ena belouška.
Veliko sreče moraš imeti, da izvlečeš belouško, pa še ta je kača .
Ženske krasijo 3 stvari:
lepota, pamet in zvestoba.
Vendar nobena nima vseh treh lastnosti hkrati:
1. lepa in pametna ni zvesta
2. lepa in zvesta ni pametna
3. pametna in zvesta ni lepa.
LP!
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog bosanskog rata i dolaze na breľuljak odakle se vidi Mujina kuća, pa Mujo zamoli Hasu, inače snajperistu, da pogleda kroz snajperski niąan ąto mu radi njegova Fata. Haso proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo jarane . kako da ti kaľem ... eno je jebe se sa tvojim komąijom."
A ono Mujo sav tuľan i bijesan istovremeno, preda Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavić."
Haso naniąani i kaze:
- "Sluąaj jarane ... izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
- "Joj Mujo jarane . kako da ti kaľem ... eno je jebe se sa tvojim komąijom."
A ono Mujo sav tuľan i bijesan istovremeno, preda Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavić."
Haso naniąani i kaze:
- "Sluąaj jarane ... izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
-
Enoslednik
- Obiskovalec
- Reactions:
- Prispevkov: 110
- Pridružen: 21 Maj 2008, 07:57
- Kontakt:
