Smeh ni greh

[hurco]

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

[warrior]

piz.. mu mater..

[brinovc]

Da ne bo tema zaspala:

http://www.youtube.com/watch?v=nWCol2dicko


LP!

[Civava]

Ena dobra

http://www.youtube.com/watch?v=e_-jmuI6 ... r_embedded

[Civava]

Ena dobra

http://www.youtube.com/watch?v=e_-jmuI6 ... r_embedded

[catbrier]

ta prav dolenjski> Obronki Gorjancev ... domovina cvička ... Janez se pelje ...
>
> Policaj ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?"
>
> Janez: "Po šiht', u Majolk, je Tončk dau za runda ...,
> pa prau Lojz, da grema še u zidanca,
> pa je blu en ..., dva ... jah tri
> litre cvička,
> nakar pove Tona, da je pr Brajdi
> nova kelnrca,
> pa so ble še t'm ene tri runde;
> ne, čak mal ...
> jih je blo kar ene pet ..."
>
> Policaj: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?"
>
> Janez: "Pa ti, pezdetek, men ne verjameš, al kaj?!"i

[Civava]

http://www.youtube.com/watch?v=bh0ssrkYMy8

[Pero]

Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga
poslali vladi.

Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati
pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko
vlade, ker so zase ti lopovi pobrali 95 evrov!

[brinovc]

Lovec

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.
Medved pade, a ko pride lovec tja, medveda ni več.
Kar naenkrat ga po rami potreplja Medved. "Ustrelil si me! Na izbiro
ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme
kazen.

Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega spet ne najde na mestu.
Medved se mu prikrade izza hrbta in ga potreplja po rami:
"Ejjj, Spet si me ustrelil! Tokrat bo smrt ali pa od zadaj!
Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...

Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smešne hoje, vendar z bombo in jo vrže v neposredno bližino medveda. In ker ga spet ni našel na kraju, kjer ga je poskušal ubiti, je že pričakoval taco na ramenu. In res...
Pa pravi Medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"

[brinovc]

Še ena lovska:

Se srečata lovca, pa vpraša drugi lovec prvega: "Kako to, da lahko tako hitro ujameš medveda?" Prvi lovec odgovori: "Enostavno. Postavim se pred votlino, zažvižgam, pride ven medved in ga ustrelim."
Neslednji dan se spet dobita in prvi lovec vpraša drugega: "Kako to, da si cel v mavcu?"
"To sem naredil, kar si mi rekel: postavil sem se pred votlino, zažvižgal, in ven je prišel vlak.

[Franc]

Pazite pričenja se lov na voznike Atv-ejev.




Že trenirajo,pazite se da vas ne ujamejo

[Civava]

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje.
Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec.
Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !"

[dukimen]

Ker se bliža pomlad nekaj novi idej.

Za tiste, ki nimate prikolic za prevoz svojih mopedov:


in pa ideja za košnjo

[Kovk]

Štirje ženski čudeži so:krvavijo, ne da bi se urezale,mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.

Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz kuhinje!!!!

Z babo na veselico jt je glih ko, k d b na jesen drva u gmajno vozu.

Oj stari, kva pa delaš?"" Stol za ženo. "" Ajaaa! Pa gre? ""Ooo ja gre gre, sam elektrika me še mal zajebava.<

Dons maš use brez;kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka pa seks brez babe...

Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride

Kwa pumen črna kronika? ...To sta dwa črnca, ka ga velik pijeta

Je baba djawa na Silvestrovga: Kdaj pa prideš, sm dju drug let!

Če te baba pusti pa reče da sta uhka sam še prjatla je to isto, k čet k utrok starš rečejo daj ps umru, sam ga uhka obdržiš

Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat!

[harry2]

V Angliji pride mlad duhovnik delat v arhiv in dobi za prepisovat spise. Ko vidi, da prepisuje spis, ki ga je že nekdo prepisal, vpraša ostarelega opata kako vedo, da se pri prepisih ni kdaj kdo kaj zmotil!?
Opat se zamisli in odide v klet kjer je arhiv.
Mine nekaj dni in starega opata še vedno ni iz kleti. Skupina duhovnikov ga odide iskat in ga najde, ko z okrvavljeno glavo toče ob zid.
Ko ga vprašajo kaj je narobe v grozi odvrne: v originalu piše CELEBRATE in ne CELIBATE!

CELEBRATE - op. prev.: SLAVITI, PROSLAVLJATI

[harry2]

Tale mi je pa še posebaj všeč



Recept za srečen zakon

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na Jamajki.

Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let.

Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva.

Mož je odgovoril: "Jah, tole izvira še z najinega poročnega potovanja. Šla

sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena

bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla;

"Dragi, to je prvič."

Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet mu je žena

mirno rekla:

"To je drugič."

Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz

torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo. Jaz sem bil zares

šokiran. Zavpil sem:

"Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto

ubrisana!!!"

Žena je čisto mirno odvrnila:

"Dragi, to je prvič"...

In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

Popolnoma isti vic sem slišal pred leti, le da je bil v glavni vlogi Bosanac, ki je ustrelil konja Marka, samo da je imel mir!

Pa povej, če veš kakšna je razlika med moškim in parketom?

[Vachir]

Prijatelja gledata televizijo in pri poročilih pokaže nesrečnika, ki se pripravlja da bo skočil iz vrha nebotičnika v globino. Pa eden od prijateljev reče:
"Stavim tisočaka, da ne bo skočil!"
"Velja!" reče drugi.
Nesrečnik se vrže v globino, poraženec pri stavi pa izroči prijatelju tisočaka. Ta mu reče:
"Veš, da bo skočil sem vedel že prej, saj so ga pokazali že pri popoldanskih poročilih."
"Tudi jaz sem ga že videl, pa nisem verjel, da bo skočil še enkrat."

[Vachir]

Srečali so se trije policisti, ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.
Prvi: "Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekakšen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"
Drugi: "To še ni nič"! Da bi videla, kako so v mojem stanovanju položili deske. Vse cik-cak. Štiri dni sem garal, da sem jih zložil, kot je treba."
Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15. Nadstropju. Dvigalo je samo za štiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko peljem dol."

[Vachir]

Se srečajo na letalu Bush, Putin in pripadnik Bin Ladna.
Pride natakarca pa vpraša kaj bodo pil.
Pa reče Bush: "Viski"
zatem Putin: "Vodko"
pa reče pripadnik B.L.: "Nč ko vozim!"

[Vachir]

Rabelj je pred usmrtitvijo vprašal zapornika:
"Kot je v navadi lahko izrazite vašo zadnjo željo!"
"Prav vseeno mi je!" je odgovoril zapornik. "Nobene zadnje želje nimam!"
"Se mi je zdelo!" je rekel rabelj. "Torej nimate nič proti, če kot vašo zadnjo željo rečete, naj mi povečajo plačo?"

[spicek]

Pomagajmo slovenskemu gospodarstvu po najboljših močeh!
Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko.
Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.
Če kupim avto, gre denar Nemcem.
Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.
Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.
Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci.
Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.
Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.
Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.
Če se kurbam, ga dobi Ukrajina
Na en način pa denar ostane v Sloveniji:
ČE PIJEM VINO IN PIR

PA ŠE NAŠA POLICIJA IMA NEKAJ OD TEGA!

[harry2]

ČE PIJEM VINO IN PIR

Samo vino; od pira dnar gre Šrotu.

[brinovc]

Vzhajajoča glazbena zvezda Kanade in Amerike in prvi favorit za zmago v oddaji Amerika ima talent:

http://www.youtube.com/watch?v=MgNkJfTfHa4

LP!

[Mike666]

Včeraj sem sedel v baru in naenkrat začutil, da moram prdniti. Ker je
bila glasba zares glasna in nihče ne bi niti opazil, sem prdce uskladil z
ritmom. Po nekaj pesmih sem se že počutil bolje. Zadovoljno sem do konca
spil svoje pivo in naenkrat ugotovil, da vsi zijajo vame. V tistem
trenutku sem se spomnil, da sem poslušal walkmana.

[Mike666]

Ena boljših, zakaj smo v krizi:

KER KUPUJEMO STVARI, KI JIH NE RABIMO,
Z DENARJEM, KI GA NIMAMO,
DA NAREDIMO VTIS NA LJUDI, KI JIH NE MARAMO...
__________________