Smeh ni greh

[Vachir]

Možakarju se je na avtocesti pokvaril Fiat, zato je obstal na odstavnem pasu. Mimo se je pripeljal voznik Mercedesa in ponudil pomoč. Dogovorila sta se, da bo Fiata povlekel do prvega izvoza z avtoceste. Voznik Mercedesa je rekel:
“Če boste imeli občutek, da vozim prehitro, začnite trobiti in vključite vse štiri smerne kazalce ter mi posvetite z dolgimi lučmi!”
Rečeno, storjeno. Začela se je vleka. Nenadoma je Mercedesa prehitel voznik Porscheja, kar je voznika Mercedesa močno razjezilo, zato je pritisnil na gas in pričel divjati po avtocesti. Ko sta bila Mercedes in Porsche vzporedno, vsak na svojem prometnem pasu, je dogajanje opazil policist in sporočil svojemu kolegu, ki je bil na nekaj kilometrov oddaljenem parkirišču pripravljen za zaustavitev prehitrih voznikov:
“To bi moral videti! Mercedes in Porsche divjata po avtocesti kot nora, za njima pa voznik Fiata, ki hupa in sveti z lučmi, ker ju ne more prehiteti!”

[Gladiator]

http://www.youtube.com/watch?v=5-0Ih8p4 ... r_embedded
Pol metra bliži pa bi blo.

[Max Rockatansky]

Zdravnikova tožba...


Pozdravljeni. Sem Martina, "dohtarca", tako kot moj mož Feliks. Delava v bolnišnici. Zgrožena ugotavljava, da nama želi država s svojim groznim vodstvom znižati plačo, ki je že zdaj mizerna. Z dežurstvi zasluživa skupaj namreč samo 15.600 EUR neto na mesec. Ker s tem ne moremo preživeti, morava še vse popoldneve delati v zasebni ordinaciji. Imava namreč dva šoloobvezna otroka in živimo zelo skromno. Otroci stanejo zelo veliko, saj so vsako leto pol leta v Ameriki, da se naučijo malo angleško. Veliko stane tudi hiša z bazenom, moj mož namreč ne more v službo, če prej vsaj malo ne plava. Ker naju nikoli ni doma, ne moreva poskrbeti za gospodinjska opravila, zato nujno potrebujeva hišno pomočnico, ki je zelo draga, saj hoče celo po tri evre na uro. Skratka, vsi naju lupijo, kjer se le da. Tudi najin terenec je bil drag, da niti ne omenim registracije. Nujno ga potrebujeva, kadar se odpraviva na Pekrsko gorco po gobe. Približuje se tudi leto 2012 in v ta namen smo kupili manjši, osemnajstmetrski čoln, ki je zasidran v Portorožu. Mož se namreč boji, da bo vesoljni potop in nekako pač moramo preživeti. Veliko stane tudi gradnja manjšega vikenda na Pohorju, pozimi se je namreč zelo neprijetno voziti v dolino, ko gremo na smučanje. Dodatne stroške nam zdaj v začetni fazi povzroča še lokal najstarejšega sina, ki ga je odprl na mariborskem Lentu. Njemu namreč šola ni šla tako kot drugima dvema najinima otrokoma, zato smo mu morali malo pomagati, da lahko dela, kar mu je všeč. Zdaj, ko nam bodo vzeli težko zasluženi denar, pa ne vemo, kaj bomo. Joj - kaj bo z nami, ker že sedaj ne moreva preživeti s 15.600 EUR neto na mesec !

[Max Rockatansky]

http://www.youtube.com/watch?v=2AAa0gd7 ... r_embedded

[spicek]

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i
savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit',
kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa
više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno
plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod
za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš
spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi
hranu.
Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj
krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan
shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona
ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol
mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s
uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski
brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok
jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda
prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele
samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,

cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer
istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,
kako vi muškarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on tebe srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"

[Pero]

Zakaj so štiri kolesa boljša od dveh.....

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/H4oaTQug9vk&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/H4oaTQug9vk&hl=en_GB&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

[Vachir]

Temle še skiroja nebi dau

[Manuela]

Mož pride domov iz službe. Na dvorišču zagleda svoje tri otroke, ki so še v pižamah, povsem blatni, prazne vrečke čipsa in folije čokolad pa so razmetani po vsej travi. Vrata ženinega avtomobila so odprta, prav
tako vhodna vrata, psa pa nikjer.
Mož vstopi v hišo, kjer zagleda še večji nered. Luč je razbita, preproga razmetana, TV popolnoma na glas, soba pa natrpana z igračami. V kuhinji je umivalnik poln umazane posode, ostanki hrane razmetani po mizi in tleh, vrata hladilnika odprta, na tleh razbito steklo, sredi kuhinje pa kup peska.
Mož hitro steče v zgornje nadstropje, kjer mora prav preskočiti kup igračk in perila. Ves zaskrbljen išče ženo - morda se ji je kaj zgodilo?
Iz kopalnice teče cel potok. Odpre vrata in zagleda kupe mokrih brisač ter vodo, ki teče iz pralnega stroja in je vsa zamazana in polna pene.
Po kopalnici se vlečejo tudi kilometri toaletnega papirja. Mož steče v spalnico, ko tam v pižami njegova žena bere knjigo. Ona dvigne pogled, se nasmehne in ga vpraša, kako je bilo v službi. Mož ne more verjeti svojim očem in reče: "Kaj se je danes zgodilo?!"
Žena se ponovno nasmehne in odgovori:
"Veš, ko vsak dan prideš domov ves živčen in kričiš name kaj sem počela ves dan?!"
On pravi: "Vem."
"No, danes nisem počela ničesar od tega!", pravi ona in nadaljuje z branjem.

[MrJingles]

http://www.avto.net/_MOTO/ad.asp?ID=3444638

-beri spodaj pod opombe!!!!

[Mike666]

Zakaj pa pol prodaja? Saj pa maproblem rešen.
Quad je edini v slo bab pa na kupe.

[Civava]

Mislim, da je zadeva jasna

[Manuela]

Dobro jo je nap*. Se je odločil, da bo prodaJAl 4kolesnika in tako še kar nekaj časa obdržal oba.

(Zgleda, da je spremenil opombe)

[lakl]

Ali pa je žena našla oglas in je kufre spokal zdaj pa ona prodaja!

[brinovc]

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus .
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z
ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe
pojesti kruh v 7 minutah.



POANTA :

Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!

[Gladiator]

Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga,
so ga poslali vladi.

Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker, kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.

Tvoj Janezek

[Tevzy]

Kakšen je oralni sex? (Orješ njivo, pa te traktor jebe)

[Kovk]

Nekaj kar se mi je zgodilo. Spodaj napisano ni želja, da bi koga očrnil temveč informacija za vse, ki vozijo avtomatike. Bmw vozim že od nekdaj. Predzadnji, ki sem ga imel je bil 520 avtomatic. Tik pred novim letom se mi je predrla guma. Zamenjal sem jo in se odpeljal naprej. Čez nekaj časa sem ugotovil, da mi avtomatski menjalnik več ne dela. Avto je vozil samo v prvi in drugi prestavi. Odpeljal sem ga na servis Tehnounion in jih poprosil naj pogledajo, kaj je, saj je tik pred novim letom in avto potrebujem. Takoj so se lotili dela in mi čez približno pol ure sporočili, da je vse v redu. Plačal sem in se odpeljal. Takoj sem opazil da se ni nič spremenilo in da mi avto še zmeraj noče zamenjati prestav. Zato sem se odpeljal nazaj na Tehnounion in jim vse še enkrat razložil. Prišel je glavni šef in me začel prepričevati da je z avtom vse v redu in da si pač jaz vse to samo zamišljam, avto so namreč pregledali na računalniku in je vse ok Ker sem vztrajal, se je končno vsedel v avto in se z menoj odpeljal na testno vožnjo. Že takoj, ko sva zavila na cesto, je opazil, da avto res noče zamenjati prestav ter da mu še cel čas vključuje protizdrsni sistem (lučka utripa). Zapeljal je nazaj na servis in se lotil strokovnega pregleda. V tem času se je okoli avta zbrala dokaj velika druščina in vnela se je strokovna debata, zakaj avto noče zamenjati prestav. Čez približno 2 uri so ugotovili, da bodo avto priključili na računalnik ter se povezali po telefonu z Nemčijo ter prosili za pomoč. Po približno pol ure telefoniranja v Nemčijo je bila skupna ugotovitev da je menjalnik pokvarjen ter da moram kupiti novega. Ker je bil avto še v garanciji sem zahteval, naj te stroške krije BMW. O tem niso hoteli niti slišati, saj naj bi jaz sam pokvaril menjalnik. Po dolgotrajni diskusiji sem pristal na to da naročijo novi menjalnik, samo da se vse uredi. Po vsem tem sem se odpeljal iz servisa naravnost k vulkanizerju na Brezovico, da mi zakrpajo predrto gumo ter da nadomestno shranim nazaj na njen prostor. Delavec, ki menjava gume pri Španu, mi je zapeljal avto na dvigalko in ga pripravil, da ga dvigne. Obenem mi je še rekel, brez da bi ga karkoli sploh vprašal:

"Gospod, kako si se pripeljao, kad noče da ti menja, ha?"

Skoraj me je kap. Vprašal sem ga kako ve, da avto noče zamenjati prestav, pa mi je rekel:

"Pa kako da ti menja, če je pa avtomatik?"

In sem ga vprašal zakaj naj ne bi menjaval.

"Pa vidiš valjda, da rezervna guma ni enakih dimenzij kot ostale tri."

In ga vprašam še enkrat: "In kaj zato?"

"Pa kako da ti menja," pravi, "kad mu računalnik meri obrate na sve štiri gume, i kad vidi, da se ena guma različno vrti, onda mu računalnik ne da da zamenja v višju brzinu, ker računalnik misli, da avto spodrsava in ga hoče zaustaviti. Pa to ti je valjda taj sistem proti zdrsavanju."

"A ko boš zdaj zamenjal kolo in bodo vsa štiri kolesa enakih dimenzij bo vse v redu?" ga radovedno vprašam.

"Pa jasno majstore," mi pravi.

[Mike666]

To je čista resnica. Doživel par takih primerov. Na servisih vsi pametni in bi samo računalnike priklaplali pol pa dalje beeeeee. "vajenci"
Zato pa raje vozim star avto in nimam problemov.

[Kovk]

...samo, da ne bo kdo mislil, jaz res ne vozim BMWja , pa ne zaradi gum, ampak zaradi cene

[sendro]

,>> >
> *Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla.
> Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom.***
>
> *Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je
> ponoči poginil." Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
> Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
> Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
> In kmet mu pripelje mrtvega osla.***
>
> *Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:"Povej mi,
> kaj si napravil z mrtvim oslom?" Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na
> loteriji."
> Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
> Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50 eur, to
> je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete
> še, kar sem vam dal za osla."***
>
> *Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel
> mrtev?"***
>
> * Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden , tisti, ki je kupil "polno"
> srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar
> je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel
> mrtev."***
>
> *In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor
> vzajemne, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega sklada,
> sindikata ali pa je politik.***
>
> **
> *PS... Mi smo pa tisti crknjeni osli, s katerimi trguje....***

[Gladiator]

Če je kmetu dolgčas.
http://www.youtube.com/watch?v=EBWfBqRD ... r_embedded

[KR-GRE]

Al pa če ma preveč cajta
http://www.youtube.com/watch?v=NuIAnLes ... re=related

[dukimen]

Polde bankrotira in kmalu se pojavi rubežnik pred njegovo hišo.
Ogleda si skromno opremo in vpraša Poldeta kaj sploh ima pametnega za rubit.
Polde mu ponudi televizor, le da nekam slabo vleče.
Ne, hvala!
Polde mu ponudi pralni stroj, le da nekaj pušča.
Ne, Hvala!
Polde premišljuje in se spomni na psa..zanikrno tresoče ščene. Rubež ga z odporom odkloni.
Polde ne ve več, kaj bi, pa mu kot zadnje ponudi še ženo: "Pojdite gor leži v spalnici."
Rubež se res odpravi v spalnico, pride hitro nazaj in reče: "A bi lohk še enkrat vidu psa?"

[Drago]

Potem pa se čudijo........



Sneguljčica je živela s 7 MOŠKIMI.

Jasmina in Aladin sta bila v PREPOVEDANI VEZI.

Tarzan se je naokrog sprehajal napol nag in GOVORIL Z OPICAMI.

Trnuljčica se je obesila na prvega, ki ga je zagledala TAKOJ, KO SE JE PREBUDILA.

Pepelka je PONOČI BEŽALA OD HIŠE, da bi šla na party.

Pinokio je bil LAŽNIVEC, Robin Hood pa TAT...

...te pravljice so nam pripovedovali, ko smo bili majhni, zdaj se pa čudijo, kakšna generacija smo...!!!

[Mike666]

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:

- Izjeb'o me Inter za sto eura!

- A mene Milan - odgovori Fata.

- Daj da vidim listić.

- Nije mi ostavio nikakav listić.