Smeh ni greh

[brinovc]

Ženske so dobre za 70 stvari. Za naštimat sendvič in za 69.



Bill Gates v lokalu pusti 2 $ napitnine kelnarju.
Kelnar je malo začuden in ga vpraša: zakaj ste dali zgolj 2 $, saj je včeraj vaš sin pustil 100 $ napitnine.

Bill odgovori kelnarju: moj sin je bogatašev sin, jaz sem pa kmetov sin .

LP!

[brinovc]

[Civava]

Posvađala se 2 susjeda i ovaj snažniji i veći se na manjeg i mršavijeg izgalami te se ovoj prepadne i pobjegne u kuću. Od svoje muke uzme bocu rakije te krene sipati u čašu a kako je bio nervozan dosta toga se i po podu prolivalo. Izađe mali miš iz rupe te i on krene lizati rakiju. Nakon ispijene boce mršavko se ohrabri te izađe vani i vikne dođi sada majmune a miš izleti za njim te poviče: i mačka povedi jeeboo ti on mater...

[dominik]

http://www.avto.net/_MOTO/ad.asp?ID=4614462 edinstven primerek, primeren za zbiratelje... namreč ima 4-disk zavore

[tirolc]

http://img26.imageshack.us/i/6483416488 ... 13507.jpg/

[brinovc]

Vsi imamo enake težave z ženskami:



LP!

[sivc52]

To pa ni bilo po Jelinčičevo "figurativno"

[jaka]

http://www.youtube.com/watch?v=twJw3c_wOM8

[Gladiator]

O Jezus.
http://www.youtube.com/watch?v=R8DgTnPq2S4

http://www.youtube.com/watch?v=P4q6Zx5n ... ure=relmfu

http://www.youtube.com/watch?v=HLSIHYbe ... ure=relmfu

http://www.youtube.com/watch?v=cgrSyokK ... ure=relmfu

http://www.youtube.com/watch?v=i8QA4C0U ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=Ivupasnu ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=naqOC0vL ... re=related

[Kovk]

TRIJE PRIJATELJI SO ŠLI V MOTEL. RECEPTOR JE POVEDAL, DA STANE SOBA 30 EUR. VSAK OD PRIJATELJEV JE TOREJ PLAČAL 10 EUR IN ŠLI SO V SOBO.
NEKAJ KASNEJE SE JE RECEPTOR SPOMNIL, DA STANE SOBA LE 25 EUR,
ZATO JE POSLAL POMOČNIKA, DA VRNE TREM PRIJATELJEM 5 EUR. POMOČNIK SE PO POTI NI IN NI MOGEL DOMISLITI, KAKO RAZDELITI 5 EUR MED TRI LJUDI, ZATO JE VRNIL VSAKEMU 1 EUR, SAM PA OBDRŽAL 2 EUR. TO POMENI, DA JE VSAK OD TREH PRIJATELJEV PLAČAL ZA SOBO 9 EUR, KAR JE SKUPAJ 27 EUR.
POMOČNIK JE OBDRZAL 2 EUR, KAR JE SKUPAJ 29 EUR.
IN KJE JE 1 EUR?

[Skip]

TRIJE PRIJATELJI SO ŠLI V MOTEL. RECEPTOR JE POVEDAL, DA STANE SOBA 30 EUR. VSAK OD PRIJATELJEV JE TOREJ PLAČAL 10 EUR IN ŠLI SO V SOBO.
NEKAJ KASNEJE SE JE RECEPTOR SPOMNIL, DA STANE SOBA LE 25 EUR,
ZATO JE POSLAL POMOČNIKA, DA VRNE TREM PRIJATELJEM 5 EUR. POMOČNIK SE PO POTI NI IN NI MOGEL DOMISLITI, KAKO RAZDELITI 5 EUR MED TRI LJUDI, ZATO JE VRNIL VSAKEMU 1 EUR, SAM PA OBDRŽAL 2 EUR. TO POMENI, DA JE VSAK OD TREH PRIJATELJEV PLAČAL ZA SOBO 9 EUR, KAR JE SKUPAJ 27 EUR.
POMOČNIK JE OBDRZAL 2 EUR, KAR JE SKUPAJ 29 EUR.
IN KJE JE 1 EUR?

po mojem izračunu je takole: 3 krat 9EUR je 27EUR,pa pomočnik vzame 2EUR,se pravi da odštejemo in je 25EUR!!! samo z taprave strani je treba začeti računati

[hurco]

Ali pa hotelir je vzel 25, pomočnik 2 in ostali trije po enega 25+2+3 je 30

[ton72]

25€:3=8,33333333333....€
Se pravi vsak je plačal zgornji znesek in NE 9€-zato razlika!

[Max Rockatansky]

- Kurt Cobain je umrl s 27 leti.
- Janis Joplin je umrla s 27 leti.
- Brian Jones je umrl s 27 leti.
- Jimi Hendrix je umrl s 27 leti.
- Jim Morrison je umrl s 27 leti.
- Amy Winehouse je umrla s 27 leti.


Vse je to žalostno, ampak bodimo optimistični.... čez 1 leto bo imel tudi Damjan Murko 27 let

[andrej.slovsa]

Hčerka se odloči ostati pri fantu in mami napiše sms.
SEM PRI FANTU DANES ME NE BO
Mama odpiše
NIČ SE NE SEKIRAJ TE BO PA JUTRI

[Tevzy]

Kaj je optimizem? Da spustiš punco v Zrče in upaš da ti jo sam sonce nažge

[brinovc]

Kar hud nateg: http://www.youtube.com/watch?v=yWudmW_fv_g


LP!

[BIF]

Reveža je bilo na koncu že skoraj strah odpret vrata....skoraj se mi je malo zasmilil!
Dobra hehehe!

[daresan]

EN DOBER DIREKT IZ HRVATSKE

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj na aerodromu Ga čeka šofer
Utovare oni prtljagu, u ogromni Mercedes as zatamnjenim staklima I staklima, a Papa šapne šoferu :
- Slušajte prijatelju, u Vatikanu MI NE daju DA vozim, a in Po Evropi in u Americi, in igdje drugdje. A ja bih
Rado malo sjeo za volan pogotovo TU kod vas, gdje su tako lijepe nove ceste, pa nije problem ...
Šofer se sablazni : to je nemoguče, te ostat ču bez posla, to in Po pravilu službe
Ali Ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu I nekoliko eura I na koncu se ipak
Nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga. Krenu oni,
A Papa za čas nagazi na stotku, pa na stodvadeset, pa sto pedeset, pa još brže.
Na koncu ih presretne policajac na motoru I zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor I otrči brzo do radio stanice na motociklu :

- Alo šefe, evo Sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al NE znam što DA radim . . .

- Kako neznaš, oderi ! ! !

- Ama, NE ide šefe, previsoka stranka . .

- Da nije gradonačelnik ?

- Ma, jok - viši . . .

- Ministar ?

- Ma viši . . .

- Da nije predsjednik ?

- Ma još viši !!!

- Pa nije valjda Obama, jebo Ga it

- Ma još viši !!!

- Pa koji je onda ! ? !

- Šefe - ja mislim DA je to Sam Bog, glavom I bradom.



- Ma kakav Bog ?



- Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera ? ? ?

[brinovc]

Nova fitnes naprava: http://www.youtube.com/watch?v=R2ewsEKVJVA

[hirulupi]

Močna...

[daresan]

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?"
Koala pravi: "Travco kadim, pridi gor in probi."
In res... martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
Čez nekaj časa martinček postane žejen. "grem do reke kjer se bom
pošteno napil" reče martinček!
Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad
vodo in padel noter.
... Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga
reši iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"
Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je
odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.
Krokodil se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer
koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa... Krokodil
zavpije: "Hej, ti!"
Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne...
"Fak stari!!!!! .......Koliko vode si pa ti spil?!!"

[daresan]

SE PELJE ŽUPNIK Z AVTOM IN NALETI NA MRTVEGA OSLA, KI LEŽI NA CESTI , PA POKLIČE POLICIJO IN REČE :

*TUKAJ ŽUPNIK ANTON, IMATE ENEGA MRTVEGA OSLA NA CESTI, PA SEM HOTEL, DA GA UMAKNETE, DA SE NE BI KDO ZALETEL V NJEGA.*

DEŽURNI POLICAJ SE HOČE MALO POŠALIT IN REČE;

* HEJ ŽUPNIK , A STE MU ŽE ZMOLILI OČENAŠ*

*ŠE NE, SEM HOTEL PRVO OBVESTITI NAJBLIŽJE SORODNIKE*….HAHAHA…

[daresan]

Dolazi prodavac usisivaca kod babe na vrata,
- Evo imamo nove....
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vrece istrese gomilu govana babi na tepih,
- Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to pojesti!
- E, Boga mi sinko 'oceš, meni jucer iskljucili struju!

[daresan]

Prizorisce: Pekel.


Nadzorni hudič pride v kontrolo k hudiču, ki upravlja kotle, v katerih
se cvrejo nesrečniki. Nesrečniki poizkusajo uiti iz kotlov, pomagajo
drug drugemu lesti ven in strazarji imajo precej dela s tem, da jih tiscijo
nazaj noter.
Le pri enem kotlu niti enega strazarja.
Nadzorni je se vesel, da je odkril napako
"Aha, kaj je pa s tem kotlom? Zakaj tukaj ni strazarjev?"
Strazar mu mirno odvrne "Tile so Slovenci, ko en
malce zleze ven, ga drugi potegnejo nazaj noter."