Smeh ni greh

[delorto1]

Pita Haso Muju:
. Mujo, jesi li ikad gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?
. Bolan Haso, jesam!

Bilo je strašno... stajala je na vratima!

[delorto1]

Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrinjo, mene pa prime in jo kresnem od zadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti."
Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti."
Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
Župnik: "Seveda . . ."
Ženska. "Dobro, ker v Mercatorju nisva več."

[delorto1]

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nebrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
bila strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

[delorto1]

Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih pedesetak godina. Dosta je popila dok su
pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli seks, s majkom i cerkom?
- Nisam, al' bih voleo da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja srecna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa
sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!

[brinovc]

https://www.youtube.com/watch?v=uSinlZAB3jY

[delorto1]

Moja baka me je podučavala o svojim praktičnim iskustvima:

"Za bolju probavu pijem pivo, kod pomanjkana apetita bijelo vino, kod niskog tlaka crno vino, kod visokog tlaka konjak i kada sam prehladjena uzmem sljivovicu".

" I kada piješ vodu?"

" Tako tešku bolest još nisam nikada imala!"

[jerebtomy]

[cimbo junior]

Ali veš zakaj v bosanskem paramentu ne smejo seksati. |
Zakaj |
Zato ker so vsi v sorodu. |
__________________________________________________
Prijatli so kot joške.
Eni so veliki eni pa majhni. Eni so tapravi drugi pa ne.
__________________________________________________
Zakaj je črnogorec postal len?
Bosanc mu je rekel "sedi da ti nekaj razložim"
_________________________________________________
Slovenci smo kot tamponi.
v prelepem kraju ampak ob napačnem času.
__________________________________________________

_____________________________________________________________________________________________
janezek z atom na nudistični plaži... pokaže na očetov penis in vpraša: oči kaj je to?
oče: to je ptiček, pa dve jajčki okol je pa gnezdo... kasnej oče zaspi ko se pa zbudi pa ugotovi da je u bolnišnici... pa upraša oče: janezek ka se je pa nardil?
janezek: ja igral sm se s ptičkom pa me je začeu pluvat pol sm mu pa vrat zavil, jajce razbil pa gnezdo zažgal.
___________________________________________________________________________________________________
Je šel ciganček prvič v opero. Pa pride nazaj k svojim v vas in ga vsi sprašujejo kako je bilo. Pa jim pravi: Ma tisto petje mi bilo toliko všeč. Najbolj fajn mi je bilo na koncu ko so pri izhodu plašče talal. Sem kr 3 vzel
_____________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________
Kakšen je črnc, ko pade u Rdeče morje?
Moker.
Kakšen pa ko pade u Črno morje?
Jezen, ker je že drugič padel u morje.

[cimbo junior]

[cimbo junior]

Vpraša Micka svojega moža: ''Si povedal svojemu šefu v službi, da midva ne moreva živeti od tvoje bedne plače?''
Mož: ''Sem.''
Micka: ''In? Kaj je rekel?''
Mož: ''Predlagal mi je, da se ločim!
_________________________________________________________________________________________________________
Se pogovarjajo 3 morski psi.
PRVI: Js sm črnogorca pojedel in imam rane v želodcu od vseh značk
DRUGI: Js sem pojedel srba pa je bil ful masten.
TRETJI: Kaj se prtožujeta js sm bosanca pojedu pa zdej ne morem podont ker ma tok prazno glavo
________________________________________________________________________________________
Oče ne preveč uspešnega sina pride na govorilne ure. Učiteljica mu pravi: "Dober dan, sedite prosim." "Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu?" "Ni dobro. Enica iz matematike, slovenščine in angleščine." "Pa dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji?" "Dober, zelo dober." "In kakšen je po obnašanju?" "V redu fant. Zelo priden." "No, vidite. Kar ga jaz učim, je super, kar ga vi, je pa katastrofa …

[cimbo junior]

http://www.youtube.com/watch?v=kUt_6v_Se5k[/youtube]
https://www.youtube.com/watch?v=frVBMgT ... ata_player[/youtube]

[cimbo junior]

http://www.youtube.com/watch?v=kUt_6v_Se5k
https://www.youtube.com/watch?v=frVBMgT ... ata_player
http://hugelolcdn.com/i/241567.gif
http://img.pr0gramm.com/2014/02/izwtjfpv0duyp.gif
http://hugelolcdn.com/i/242418.gif
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/ph ... _460sa.gif

[QUADY]

[cimbo junior]

ŽENSKA JE KOT MOTOR - Igra se s tvojimi živci, zahteva denar, a navsezadnje ti nudi užitek.
_______________________________________________________________________________________





_____________________________________________________________________________________________________
Včeraj sem pa toliko jegra spil, da me je sram jelena v oči pogledat.
____________________________________________________________
Smrt potrka na vrata. Odpre Chuck Norris. Smrt se za trenutek zdrzne in prestrašeno reče: “A mate kaj za pusta hrusta?”
____________________________________________________________________________________________________
Most
-Zakaj policisti ne prečkajo most?
-"Ker pametnejši popušča."
_____________________________________________________
Mars
Dva policista med patruljiranjem:
- Ti, a veš, da je na Marsu življenje ?
- Ti si pa res lakaj ! To je zaenkrat samo hipotenuza!
_____________________________________________________
Šesti razred
Dva policaja pred osnovno šolo vidita dva dečka, ki kadita.
"V katerem razredu pa sta vidva?" ju vprašata.
Dečka odgovorita: "V šestem."
Policaja se razjezita in jima vzameta cigarete rekoč: "Da vaju ni sram, tako mlada pa kadita. To ni za otroke!"
Nato gresta policaja malo stran pa prvi reče drugemu:
"Kaj nisva tudi midva kadila v šestem razredu?"
"To je drugače", mu razloži drugi "midva sva bila že stara 23."
_________________________________________________________________________________________
Zidani most
Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki krici: "Zidani Most!!"
V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakrici: "Za Maribor!!"
In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo.
Peter potreplja komandirja po ramenu in ga vprasa: "Ja kaj se pa dogaja !?"
"Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu," mu odgovori komandir.
___________________________________________________________________________________________________
Tele
Pred ekonomsko fakulteto je stal kmet s teletom na vrvici. Mimo je prišel policist in rekel: "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!" "S kakšnim teletom?" "Ne delajte se neumnega. Na vrvici imate privezano tele!" "Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu je pa podkupnina za profesorja!
______________________________________________________________

_______________________________________________
"Jože, bi mi posodil 100 Eurov?"
"Ne morem."
"To si bom pa zapomnil."
"Če bi ti posodil, si pa ne bi zapomnil."
_______________________________________
GROŽNJE:
Hekarska grožnja: Ti povem geslo od facebooka
Piflarska grožnja: Upam da se ti nabere veliko snovi
Pivska grožnja : Zadavi se s pivom.
______________________________________________________________________
Janez je policistu na kraju prometne nesreče pojasnil, kaj se je zgodilo:
"Cesta je bila zaledenela in spolzka. Zadel sem v obcestni kamen,
nato trčil v ograjo in jo zlomil, zgrmel navzdol po pobočju,
se dvakrat prevrnil in nato izgubil oblast nad vozilom."
_______________________________________________________________
"Kako policist rešuje križanke?"
"Svečana obleka (4 črke)?"......... "Črna!"
"Mesto v Italiji (3 črke)?............. "Trs!"
"Ženin brat (4 črke)?"................ "Mare!"
"Del jedilnega pribora (3 črke)?"... "Zob!"
"Najmanjše trištevilčno število (3 črke)?".... "000!"
"Utežna mera (4 črke)?"............. "Utež!"
"Zdrava pijača (3 črke)?"........... "Pir!"
"Hladno orožje (3 črke)?"........... "Top!"
"Neozdravljiva bolezen (4 črke)?".... "Smrt!"
"Mera za dragocenosti (5 črk)?"...... "Denar!"
_______________________________________________
Ženska je rodila otroka, ki je bil zelo inteligenten, odkar je prijokal na ta svet. Ko ga je mama iz porodnišnice prinesla domov in ga odnesla v otroško sobo, kjer je že imel pripravljene igrače: lutke in gumijaste živali, se je takoj oglasil:
"Hočem računalnik in logaritme, ne pa to navlako!"
Mama ga je odnesla v bolnico, povedala za težave - da je pač prepameten za svoja leta, no ja, ne leta ampak dni, in v bolnici so se odločili, da ga operirajo in mu vzamejo pol možganov. Ko ga je mama po operaciji prinesla domov je otrok zagledal gumijaste igrače in lutke in spet rekel:
"Hočem računalnik in logaritme!"
Mama ga je vrnila v bolnico, kjer so se odločili, da mu iz glave poberejo vse možgane. Po operaciji ga je mama prinesla domov in si potihem zamomljala:
"Upam, da ne bo spet hotel imeti računalnika in logaritme!"
Sin je v otroški sobi takoj zagledal gumijaste igračke in lutkice in se oglasil:
"Vozniško in prometno dovoljenje mi pokažite!"

[darkside]

Ona z jelenom je ziher kaksna zivljenjska izkusnja kaksnega lovca sicer pa dobri

Sent from my Samsung Galaxy Note 3

[cimbo junior]

Ona z jelenom je ziher kaksna zivljenjska izkusnja kaksnega lovca sicer pa dobri

Sent from my Samsung Galaxy Note 3

To ne vem pa hvala

[cimbo junior]

Nekaj mesecev po moževi smrti umre še žena in pride v nebesa.
Ko zagleda moža, vesela steče k njemu: "Ljubi,kako sem vesela, da sva spet skupaj!"
Mož pa: "Odjebi! Pri poroki je bilo jasno povedano: dokler vaju smrt ne loči!"
_______________________________________
Teacher : whoever answers my next question, can go home.
One boy throws his bag out the window
Teacher : who just threw that?!
Boy : Me! I’m going home now.
__________________________________
Boy:I got an F in arithmetic
Father:Why?
Boy:The teacher asked 'How much is 2×3?' and I said '6'
Father:But that's right!
Boy: Then she asked me 'How much is 3×2?
Father:What's the fucking difference?
Boy:That's exactly what I said!
_________________________________

Ka Janezku pade radirka na tla.Pa jih učitlca glih upraša kaj bi ji napisal na grob če bi umrla ,pa Janezek glih najde raderko pa reče a tu ležiš prasica grda

[cimbo junior]

[deathinjune]

Kitajec pride v židovsko trgovino kupiti črn modrc velikosti C. Lastnik žid, znan kot vešč trgovec, pravi, da so črni modrci redki, težko se dobijo. Zato je cena $50.00 po komadu.

Kitajec kupi 25 komadov. Čez nekaj dni se vrne in kupi še
50 komadov.

Žid mu pravi, da so se medtem podražili in mu zaračuna $60.00 po komadu.

Čez mesec dni Kitajec spet pride v trgovino in kupi celotno zalogo črnih modrcev, tokrat po ceni $75.00 po komadu.

Veliko povpraševanje po črnih modrcih je začudilo židovskega trgovca. In vpraša Kitajca: "Reci mi, kaj počneš z vsemi temi črnimi modrci?"

Kitajec odgovori: "Prerežem jih na pol in prodam kot yamakas (mala kapica) židom po ceni $200.00 po komadu."

[cimbo junior]

Kako rešiš črnca pred utopitvijo?
Daš mu glavo dol zglave.
_________________________________________________
Kaj dobiš če križaš črnca pa hobotnco?
NEvem
js tud ne ampak baje ful hit bombaž pobira.
__________________________________________________
KAj imata skupnega kolo in črnc?
oba delata na ketno
_____________________________________________________
Kaj ma črnc belga?
gospodarja

[cimbo junior]

KAj imata skupnega kolo in črnc?
oba delata na ketno
_____________________________________________________
Kaj ma črnc belga?
gospodarja

[brinovc]

Gimme hope, Alenka!

Well, Alenka she runs the country
She runs Slovenia and Government
She makes a few civil servants happy, oh,
She don't care about the rest at all!
She's got a system they call no-Troika
It keeps Slovenians in hopeless state
But maybe pressure will make Alenka see
How everybody could live happily!

Gimme hope, Alenka, Hope, Alenka,
Gimme hope, Alenka, Hope, Alenka,
Hope before the morning come.

I hear she take all the golden money
and takes new loans, any loans she gets
While every mother in black Slovenia fears
Unemployment of her son
She goes shoppin' across the borders
Now and again having little fun
She doesn't care if the fun and games she play
Is dangerous to ev'ryone.

Gimme hope, Alenka, Hope, Alenka
Gimme hope, Alenka 'fore the morning come
Gimme hope, Alenka, Hope, Alenka
Hope before the morning come.

She's got supporters in high up places
Who turn their heads to the city sun.
Alenka give them the fancy money
Oh to tempt anyone who'd come
She even knows how to swing opinion
In every magazine and the journals
For every bad move that this Alenka makes
They got a good explanation.

I wanna know if you're blind Alenka
If you wanna hear the sound of drums?
Can't you see that the time is running
Oh don't make me wait 'till the morning come!

[brinovc]

https://www.youtube.com/watch?v=mGrqH-PVwZA#t=341

[brinovc]

Cicero je zapisal leta 168 pred našim štetjem.

1. Revež dela
2. Bogataš izkorišča reveža
3. Vojak brani oba
4. Državljan plačuje davke za vse tri
5. Potepuh počiva za vse štiri
6. Pijanec pije za vseh pet
7. Bankir krade vsem šestim
8. Odvetnik spre vseh sedem
9. Zdravnik spravi v smrt vseh osem
10. Pogrebnik pokoplje vseh devet
11. Politik živi na račun deseterice

Se je kaj spremenilo?

[cimbo junior]

Cicero je zapisal leta 168 pred našim štetjem.

1. Revež dela
2. Bogataš izkorišča reveža
3. Vojak brani oba
4. Državljan plačuje davke za vse tri
5. Potepuh počiva za vse štiri
6. Pijanec pije za vseh pet
7. Bankir krade vsem šestim
8. Odvetnik spre vseh sedem
9. Zdravnik spravi v smrt vseh osem
10. Pogrebnik pokoplje vseh devet
11. Politik živi na račun deseterice

Se je kaj spremenilo?

Tok realnega pa še ne!!!!!!!!!!!